Bancul zilei

[stefanbv]

Culmea businessului neinspirat:
- Sa deschizi un salon de bronzat in Ferentari.

[celalalt]

Corect..

[stefanbv]

Vorbesc 2 prietene:
- Și să vezi fato, eu îi zic "Hai să ne despărțim..."
- Și el ce ți-a zis???
- A fost de acord...
- Ce magar!!!

[stefanbv]

- Care sunt cele trei cuvinte cel mai des intalnite in lume?
- I Love You?
- Scuteste-ma. MADE IN CHINA!

ÿɐuıɥɔ uı ɐʇɐɔıɹqɐɟ ɐɹnʇɐʇsɐʇ ɹɐdɯnɔ ıɐɯ puɐɔ ɐʇɐp ɐɯıʇln ǝ ɐʇsɐ

[celalalt]

Stop autorotate...nu rasturnati monitorul...faceti asta pe telefon...

[stefanbv]

Un cuplu, sot si sotie, iau cina intr-un restaurant de lux al capitalei. La un moment dat se apropie de masa lor a femeie foarte atragatoare si clar mai tanara decat sotia. Necunoscuta se apleaca si-l saruta pe barbat cu un gest plin de familiaritate si tandrete. Sotia hiper-revoltata intreaba:
-Cine e fufa asta?
La care sotul raspunde calm:
-E amanta mea!
Sotia riposteaza pe un ton incarcat de decibeli:
-Divortezzz!!! Ma mut inapoi la mama!
Sotul nu-si pierde calmul si-i raspunde:
-Bine, daca tu crezi ca iti va fi mai bine asa. Dar nu uita ca dupa divort se vor termina vacantele in strainatate, shopping-ul de Craciun la Paris, vacantele de schi in Alpi si asa mai departe. Eu nu tin neaparat sa divortez, dar nu iti voi sta in cale.
Minute de tacere in clinchet de tacamuri...
Deodata se deschide usa si intra cel mai bun amic al cuplului la brat cu o femeie tanara si atragatoare. Sotia intreaba consternata:
-Cine-i tipa care a intrat cu M.?
Sotul raspunde fara vreo modificare in tonul vocii:
-Este I, amanta lui.
Dupa alte cateva secunde de tacere se aude vocea sotiei spunand:
-A noastra-i mai frumoasa!

[stefanbv]

- Elev Bulă: tăticul tău cumpără o mobilă în rate, care costă zece milioane de lei; plătește un avans de un milion, iar pentru restul, face un credit de împrumut de la bancă. Ce sumă a mai rămas de plată?
- Nimic...
- Cum, adică, nimic?! Înseamnă că nu cunoști matematică!
- Ba, pardon! Io cunosc matematică, dar dumneavoastră nu-l cunoașteți pe taică-miu...

[stefanbv]

O blonda a incercat timp de 40 de minute sa ii explice unui politist ca ea nu are permisul de conducere, deoarece e in geanta cu care a fost ieri, dar numai e azi, pentru ca si-a luat alti pantofi!

[stefanbv]

La restaurantul "Golden Blitz"acum cateva zile,fiind impreuna cu niste amici, am remarcat ceva foarte bizar.
Toti chelnerii si picolii aveau o mica lingurita in buzunarul camasii.
Atunci cand a venit chelnerul sa ia comanda, l-am intrebat:
- De ce purtati toti o lingurita?
Mi-a explicat ca Golden Blitz a cerut consultanta de la Super Best Consulting care, dupa cateva luni de investigatii de tip diagnostic, a ajuns la concluzia ca lingurita este tacamul care cade cel mai des pe jos, la o frecventa de 3 lingurite/masa/ora. De atunci nu mai e nevoie sa Mergi la bucatarie sa cauti o noua lingurita. Economia de randament de timp de lucru este estimata la 5,21%. Indicele satisfactiei clientului a crescut de asemenea cu 3,75%.
Doua minute mai tarziu mi-am scapat lingurita pe jos si imediat chelnerul mi-a adus lingurita lui spunandu-mi ca el va lua alta la urmatoarea lui trecere prin bucatarie. Bravo Super Best Consulting!
Dar, si mai curios, chelnerii aveau o mica sforicica care iesea un pic afara din slitul lor.
Cand ne-a adus nota, l-am intrebat pe chelner la ce serveste acea sforicica.
- Ati observat corect, mi-a spus el cu voce joasa, Super Best Consulting a observat de asemenea ca am putea castiga ceva timp la toalete. Sforicica este legata in jurul penisului, deci il putem scoate fara sa il atingem si nu mai trebuie sa ne mai spalam pe maini, ceea ce reprezinta economie de apa si timpul petrecut la toaleta scade cu circa 7,39%.
- Si dupa ce l-ati scos, cum faceti sa-l bagati la loc fara sa il atingeti?
am intrebat eu.
Ei bine, imi spune el in soapta, nu stiu cum fac altii... dar eu folosesc lingurita...

[stefanbv]

Un tip merge la incorporare in marina romaneasca.
In timp ce i se completau actele, este intrebat:
- Stiti sa inotati?
- Da' ce, nu aveti vapoare?

[stefanbv]

 Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide.
Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa ma debransezi de la toate aparatele de ingrijire care ma tin in viata!
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta...

[c.dani.uk]

Ieri seara stateam cu nevasta-mea de vorba despre eutanasiere si i-am spus:
- Sa nu ma lasi niciodata sa stau intr-o stare vegetativa, sa fiu dependent de niste masini si alimentat cu lichide.
Daca o sa fiu vreodata intr-o astfel de stare, te rog sa ma debransezi de la toate aparatele de ingrijire care ma tin in viata!
Si atunci ea s-a ridicat, a inchis televizorul si calculatorul si mi-a aruncat berea la chiuveta...

.   Foarte tare....Stefan,berea e de vina...schimba brand-ul 

[stefanbv]

Asa voi face! 

[stefanbv]

Ion merge la doctor.
- Buna ziua, va rog sa-mi dati ceva sa nu mai ramana nevasta-mea gravida.
- Uite, ia un prezervativ, zice doctorul.
- Nu vreau, zice ion, ca asa l-am facut pe primul copil.
- Atunci, cheam-o pe nevasta ta, si-o sa-i pun un sterilet.
- Am incercat si asta. Ne-a costat inca un copil.
- In cazul asta, iti recomand abstinenta.
- Nici asta nu merge, zice Ion. Nu m-am atins de ea de 2 ani, si tot a ramas insarcinata!

[celalalt]

Pe un drum de tara - o procesiune funerara.
La un hop, aluneca mortul din cosciug si ramane in mijlocul drumului.
Zdrobiti de durere si de niscai vodca, oamenii n-au observat si au mers mai
departe. Dupa o vreme, trece pe acelesi drum un tractorist beat si calca
peste mort. S-a speriat si l-a aruncat pe raposat in lac.
Pe lac niste braconieri pescuiau cu dinamita. Dupa o explozie, iese mortul
la suprafata. Speriati, braconierii il iau si-l arunca pe fisia de paza a
granicerilor. Granicerii, cand l-au vazut, l-au somat, au tras un foc de
avertisment, dupa care l-au gaurit cu o salva de gloante. Se apropie ei, se
uita la el si unul zice:
- Aoleu!? Asta nu-i infractor, asta-i nea Spirache d-aicea din sat!
S-a-mbatat ca porcu si o fi adormit pe fasie. Hai sa-l ducem la spital. Dupa
o operatie de doua ore, iese doctorul si le zice facand un gest obosit din
mana:
- Ati avut noroc, a scapat! O sa traiasca !

[KET]

 

[stefanbv]

Șeful nostru a venit astăzi la birou cu un BMW ultimul model, șmecher rău de tot. Mă uit la el și îi zic:
- Aveți o mașină foarte frumoasă,... și scumpă!
- Păi,... îmi zice el, văzându-mă că nu încă nu îmi pot lua privirea de la BMW, dacă o să muncești bine anul acesta și o să obținem profit, la anul viitor... o să vin cu o mașină și mai frumoasă!

[stefanbv]

- Cati copii ai?
- Cinci.
- Si cum se numesc?
- Ion, Maria, Ileana, Gheorghe si Ching Hu Wong.
- La naiba! Si ultimul nume?
- Da' ce, tu nu stii ca din cinci copii care se nasc, unul e chinez?

[stefanbv]

Daca ai intarzieri de salariu si greturi de la stirile de zi cu zi, inseamna ca statul  ti-a tras-o bine!

[Szlevy_1]

Culmea agriculturii: sa ari Calea Victoriei cu boii de la guvern.
Culmea geloziei: sa fii gelos pe soare ca iti frige nevasta.
Culmea tinichigeriei: sa invelesti casa cu tabla inmultirii.
Culmea ciclismului: sa faci turul pantalonilor.
Culmea ceasului desteptator: sa sune ocupat.
Culmea curajului: sa sari de pe un bloc de desen.
Culmea melancoliei: sa cazi pe ganduri si sa-ti rupi mana.
Culmea geografiei: sa deschizi "Portile de Fier" cu "Cheile Bicazului".
Culmea orei exacte: sa pui ceasul dupa radio si sa-l uiti acolo.
Culmea prostiei: sa stingi becul si sa aprinzi un chibrit ca sa vezi daca s-a stins.
Culmea veterinarului: sa-i faci pedigree unui catel de usturoi.
Culmea pedichiurii: sa faci unghiile unui picior de pat.
Culmea parazitilor: sa aiba pureciii paduchi.
Culmea politetii: sa bați la ușă și când ieși afară.
Culmea aglomeratiei: să călătorească șoferul pe scară.
Culmea politetii: sa stai pe scaunul electric si sa cedezi locul unei doamne.
Culmea croitoriei: sa cosi o pereche de chiloti pentru fundul marii.
Culmea agronomiei: sa faci sa infloreasca un boboc de rata.
Culmea slabirii: sa pui la slabit un ardei gras.
Culmea auzului: sa auzi cum se crapa de ziua.
Culmea zgarceniei: sa-ti dai ceasul in urma, ca sa faci economie de timp.
Culmea zgarceniei: sa spui bancuri si sa faci economie de poante.
Culmea fotbalului: sa deschizi frigiderul si sa strigi goool.
Culmea rasismului: sa bei whisky Black&White din pahare diferite.
Culmea zborului: sa zbori pe cerul gurii.
Culmea politiei: sa traga tramvaiul pe dreapta.
Culmea furatului: sa-ti furi rufele de pe sarma.
Culmea culmilor furatului: sa te dai si in judecata.
Culmea strabismului: un ciclop sasiu.
Culmea imblanzitului: sa imblanzesti fiare vechi.
Culmea baschetului: sa joci baschet la un cos de pe fata.
Culmea orbirii: sa vezi dublu cu un singur ochi.
Culmea croitoriei: sa intorci pe dos costumul lui Adam.
Culmea vaccinarii: sa vaccinezi bratele Dunarii.
Culmea saraciei: sa cumperi mancare de la second hand.
Culmea bogatiei: sa-ti pui la ochelari lentile termopan.
Culmea talk-sow-ului: sa fii singur in emisiune si sa nu te lasi sa vorbesti.
Culmea limbii franceze : sa-ti otravesti profa de franceza cu verde de Paris
Culmea uratului: sa fii atat de urat ca nici bumerangul nu se intoarca la tine.