Bancul zilei

[stefanbv]

Eeee....Bv nu a uitat de noi...

No way... aaa? how do you say in romanian? ( cred ca am sindromul Raduciou! )  

[KET]

Daca intr-un grup de 40 de persoane doua se gandesc la sex si restul la mancare... este nunta.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la mancare si niciuna la sex... este parastas.
Daca intr-un grup de 40 de persoane toate se gandesc la sex si niciuna la mancare... este "team building".

[stefanbv]

Intră un domn într-un sex-shop pentru a-și procura o păpușă gonflabilă.
Vânzătorul întreabă:
- Vă dau una simplă sau cu intelect?
- Cu intelect!
A două zi se întoarce omul la magazin:
- Schimbați-o vă rog, cu una simplă...
- Dar ce nu vă convine la asta?
- Nu am reușit să o conving.

[animaloo]

Doi prieteni vorbeau:
-Cum e ma sa fii insurat?
-Super tare,ma simt de parca as avea iarasi 16 ani.
-Adica?
-Fumez in toaleta, beau pe ascuns…
 

[cristibna]

Tiganca facea rebus.
-Tigane, zi metal pretios din 3 litere.
-Haur.
-Boule, din 3!
-Ah, ma scuzi, fer.

[stefanbv]

- Hi, do you speak English?
- Ce ai spus?
- Do you speak English?
- Nu inteleg!!
- Am intrebat daca vorbesti engleza...
- Aaa... la perfectie!

[cristibna]

Teacher:
- Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives?
Student:
- Smo-king, Drin-king and Fuc-king

 
Daca vedeti pe cineva ca sta in mare pentru cateva secunde nemiscat, nu-l deranjati, sigur se pisa


Stiu ca nu sunt prea frumos, dar sa se prefaca prostituatele ca asteapta autobuzul, atunci cand ma vad, e prea de tot.


Bunica s-a oprit din tricotat, apoi s-a uitat in ochii mei si a spus: “Ghem over”.


Pe usa unei biserici statea scris: "Daca ai pacate, vino inauntru".
Dedesubt, se adaugase cu ruj de buze: "Daca nu, suna la telefon 89.89.999".


Un turist in Scotia viziteaza Loch Ness-ul in speranta de a-l vedea pe Nessie. Dezamagit intreaba un bastinas:
- Cand se arata monstrul, de obicei?
- Dupa cinci pahare de scotch, ii raspunde acesta.


- Preotii se pot casatori?
- Daca se iubesc...


Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine vazuti angajati de la serviciu...Trei camere de luat vederi stau pe mine.


- Ce este fusta ?
- Fusta este o patura sociala care acopera un organ central, la care pot sa adere toti membrii, cu conditia sa nu traseze sarcini...


O solicitantă la o agenție matrimonială:
- Aș dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal, nu se uită după alte femei. Aveți așa ceva?
- Da. În parcul din apropiere...
- E de la agenția dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas...
- Nu, e din marmură!



- Ce-i cu tine? Arati jalnic! N-ai avut concediu anul asta?
- Ba da.
- Si unde l-ai petrecut?
- Doua zile intr-o prapastie, cu masina, iar restul in spital.


Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.


Astazi, dupa ce am tras un vant in autobuz, s-au intors patru persoane. M-am simtit ca la Vocea Romaniei.


- Cioc, cioc
- Cine-i?
- Sunt eu, iubito, dragostea vietii tale.
- Neeeeee, ciocolata nu vorbeste!


In cazul popilor, banii aduc preafericirea


Pe vremuri, barbati cautau pe plaja femei frumoase, acum cauta WiFi gratuit.


Cu multi ani in urma, in Anglia, incercarea de a te sinucide era ilegala si era pedepsita cu moartea.

[animaloo]

Pilotul unui avion catre turnul de control:
- Mi s-a terminat combustibilul, cred ca o sa cad.
Turnul:
- Ok, multumesc, te stergem din lista.

[cristibna]

During an IRS audit, the auditor looked at the tax payer and exclaimed...
... "Well, sir, you have an extravagant lifestyle and no full-time employment, which you explain by saying that you win money gambling. I'm not sure the IRS finds that believable."
"I'm a great gambler, and I can prove it," says Ralph. "How about a demonstration?"
The auditor thinks for a moment and said, "Okay. Go ahead."
Ralph says, "I'll bet you a thousand dollars that I can bite my own eye."
The auditor thinks a moment and says, "No way! It's a bet."
Ralph removes his glass eye and bites it. The auditor's jaw drops. Ralph says, "Now, I'll bet you two thousand dollars that I can bite my other eye."
The auditor can tell Ralph isn't blind, so he takes the bet.
Ralph removes his dentures and bites his good eye. The stunned auditor now realizes he has wagered and lost three grand, with Ralph's attorney as a witness. He starts to get nervous.
"Want to go double or nothing?" Ralph asks. "I'll bet you six thousand dollars that I can stand on one side of your desk, and pee into that wastebasket on the other side, and never get a drop anywhere in between."
The auditor, twice burned, is cautious now, but he looks carefully and decides there's no way this guy can manage that stunt, so he agrees again.
Ralph stands beside the desk and unzips his pants, and urinates all over the desk.
The auditor leaps with joy, realizing that he has just turned a major loss into a huge win. But Ralph's attorney moans and puts his head in his hands.
"Are you okay?" the auditor asks.
"Not really," says the attorney. "This morning, when Ralph told me he'd been summoned for an audit, he bet me twenty thousand dollars that he could come in here and pee all over your desk and that you'd be happy about it."

[celalalt]

 

[animaloo]

Un fermier din Queensland / Australia , bate la ușa casei vecinului său. Îi deschide un băiat de vreo nouă ani. Fermierul îl întreabă:
- Tatăl tău este acasă?
Puștiul răspunde:
- Nu, tata și mama sunt în oraș!
- Dar fratele tău Howard, e acasă?
- Nu, e în oraș cu mama și tata!
Fermierul se leagănă stingherit de pe un picior pe altul.
Puștiul încearcă să îl ajute:
- Dacă aveți nevoie să împrumutați vreo unealtă, pot să vă dau, eu știu unde sunt toate. Sau poate doriți să îi dau tatei un telefon...
Fermierul e vădit jenat:
- Știi... e vorba de faptul că fratele tău, Howard, a lăsat-o însărcinată pe fiica mea Susie.
Băiatul stă un moment pe gânduri, apoi spune:
- Da, cred că e mai bine să vorbiți cu tata. Știu că încasează 550 de dolari australieni pentru taur și 150 pentru vier, dar nu știu cât o să vă taxeze pentru Howard!!!

[stefanbv]

O studenta blonda sustine examenul la Economie.
Subiectul: "teoria economica a lui Adam Smith".
Profesorul, in varsta, observa ca studenta nu are idee despre teoria economica si dorind, totusi, s-o promoveze o intreba:
-Dar care este prenumele lui Smith ?
Fata se iuta in sala – poate vreun coleg ii va sopti, dar in zadar.
-Hai amintiti-va, este atat de simplu !
Fara rezultat. Profului i se face mila de studenta si parinteste o intreaba:
-Atunci, spune-mi, cum il chema pe primul barbat ?
Fata rosind si evident rusinata raspunde:
-Petrica…

[MihaiFlorescu]

Ion la sapa...

Vine repede un vecin si ii spune:
- Ion, a murit soacra-ta!
Ion nimic. Mai tare dadea la sapa.
- Ioane, nu auzi ma ca a murit soacra-ta?!
Ion, nimic, dadea in continuare la sapa.
- Ioane, a murit soacra-ta ma!!!

Ion: Na pai lasa-ma ma in pace sa termin de sapat. Intai munca si apoi distractia.

[MihaiFlorescu]

Bula se duce la munca. Vine un coleg si ii spune:
- Bula, am auzit ca a murit soacra ta. Condoleante!
- Multumesc, zice Bula. Asta e...
- Bai Bula, dar ai stat si tu cu ea in ultimele ei clipe de viata?
- Da ma am stat, dar daca intreaba politia sa le zici ca tu erai cu ea.

[stefanbv]

D`abia s-a insurat si stie asa multe bancuri `macabre` cu soacra... curios! 

[malakay]

+1 🐖

[celalalt]

Va zic eu unu cu soacre...
-de ce esti mah suparat?
- s a imbolnavit soacra mea
-si?
-pai si a revenit....

[stefanbv]

Ion si Maria la coasa pe un deal.Maria facea capite din fanul cosit cu o zi inainte in varful dealului iar Ioane cosea in vale.La un moment dat Ioane o aude pe Maria strigand:
- Ioane,Ioane vino repedeeee!
Ion ,ardelean sadea,pune coasa jos,isi incheie camasa si o ia agale catre varful dealului.Cand ajunge sus Maria se scutura de fan si ii zice:
- Bine mai Ioane asa greu ai venit!
- Dar ce s-a intamplat?
- Ce sa se intample -a venit unul si deh, a sarit pe mine!
- Pai cine o fost?
- Nu stiu ca nu-l cunosc!
- Apoi asa dupa oarece semnalmente, nu ti-ai dat seama?
- ...Sa stii Ioane ca dupa p**a...nu era de la noi din sat!

[Marcelutza]

O babuta cumpara peste viu.
- Baiete, dar pestele e proaspat?
- Pai, bunico , cum sa nu fie proaspat daca e viu!
- Pai si eu sunt vie...



 Doua surori din spital, in dialog :
- Nu cred ca pacientul de la salonul trei mai are mult de trait !
- Asi ! Azi m-a inghesuit in colt si m-a pupat . . .
- Tocmai d-aia.  A aflat nevasta-sa !

[Marcelutza]

- Iar tocana de pasare ?
- Dragule, tu nu stii ce vrei : luni iti place tocana, marti, miercuri, joi la fel - iti place  si deodata, vineri nu-ti mai place
 
- De ce stai afara pe vremea asta urata?
- Sotia mea a inceput sa cante si nu vreau sa creada vecinii ca o bat.
 
- Draga , cate tacamuri ne-au disparut odata cu plecarea invitatilor ?
- Toate cele pe care scria "Restaurantul LIDO " !
 
- Cum sa-l dezvat pe barbatu-meu sa vorbeasca in somn ?
- Lasa-l sa vorbeasca un pic ziua !
 
- Tată pot să mă uit la televizor?
- Da , numai să nu-l deschizi.
 
 Doctorul intreaba pe o viitoare mama tanara:
- Tatal copilului va fi prezent la nastere?
- Nu cred.
- De ce?
- Pai, nu se prea intelege cu sotul meu.

- Am fost oarbă și surdă când te-am luat !  strigă soția furioasă.
- Vezi,draga mea, răspunde soțul calm,  de câte boli te-am vindecat? 
 
 
Undeva la tara ... Bate cineva in geam noaptea pe la ora trei si intreaba:
- Hei, n-ai vazut o turma de boi?
- De ce? Ai ramas in urma?
 
 
Vând BMW, în stare excepțională, an de fabricație 2010. L-aș păstra pentru mine, dar soția a luat astăzi carnetul după a șaptea încercare!

- As mai vrea sa plec la Vancouver !
- Ai mai fost?
- Nu, dar am mai vrut!
 
 DACĂ ar trebui să alegi dintre nevastă-ta și premiul cel mare la loto, ce mașină ți-ai cumpăra?



Un oltean e condamnat la moarte prin electrocutare. Este așezat pe scaunul electric și întrebat care e ultima lui dorință , olteanul răspunde:
- Să mă țineți de mînă.

Un cuplu se uita seara la televizor. Soțul tot comuta canalele intre golf si filme porno.
Exasperata, soția zice:
„Lasă-l dracului la porno, ca golf știi deja sa joci!”