'A face pe prostul la timpul
> potrivit este cea mai
> mare intelepciune.' - Cicero
>
>
>
> Sampanie,
> o cutie de ciocolata, spuma pentru cada, un buchet de
> trandafiri, sase
> prezervative - 500 lei.
>
>
> ...Invidia
> din ochii vânzatoarei -
> de nepretuit....
>
> ...................
>
> - Care-i cea
> mai mare parcare
> din România?
>
> - DN1.
>
> ..............
>
> Familistii
> pasionati de munte
> din România au o problema: e posibil ca, pâna ajung
> la Predeal, sa le
> ramâna copiilor costumele
> de schi mici.
>
> ...................
>
> La examenul
> de soferi de anul
> acesta se vor da urmatoarele probe: sala, traseu si
> Valea
> Prahovei.
>
> .................
>
> La
> Radio Erevan, un ascultator întreaba:
>
> - De ce
> costa divortul
> atât de mult?
>
> Radio
> Erevan
> raspunde:
>
> - Pentru ca
> merita!!!
>
> ...................
>
> - Ce a spus
> Moise cand a despartit
> apele?
>
> - Cele plate
> -
> la
> stanga, cele
> carbogazoase - la dreapta!
>
> .........................
>
> O blonda la
> farmacie:
>
> - Puteti
> sa-mi dati un test
> de sarcina?
>
> - De care?
>
> - Negativ, daca
> se poate.
>
> ...................
>
> Un client
> intreaba la o
> librarie:
>
> - Mai aveti
> cartea
> "Secretul imbogatirii rapide?"
>
> - Sigur ca
> da - raspunde
> vanzatoarea - dar se vinde
> doar
> la pachet cu "Codul Penal"!
>
> ...........................
>
> Cand se
> intalnesc doi
> muncitori, joaca fotbal.
>
> Cand se
> intalnesc doi
> ingineri, joaca tenis.
>
> Cand se
> intalnesc doi
> directori, joaca golf.
>
> Concluzie:
>
> Cu cat sunt
> mai mari
> responsabilitatile, cu atat sunt mai mici
> mingiutele.
>
> ...............
>
> La o
> ședința a Ligii antialcoolicilor, prezentatorul a făcut o
> expunere înflăcărată,
> care s-a încheiat asa:
>
> - Sper că va
> veni odată timpul
> când omenirea va arunca tot alcoolul în
> mare.
>
> Din sală, un
> participant:
>
> - Aveți
> întregul meu
> sprijin, domnule, și eu sper asta.
>
> Oratorul se
> înclină spre sală:
>
> - Vă
> mulțumesc, domnule,
> sunteți desigur un adversar înverșunat al
> alcoolului.
>
> - Nu; sunt
> scafandru.
>
> ...............
>
> Un bărbat
> dacă vrea ceva -
> face!
>
> Dacă nu vrea -
> nu face!
>
> Un bărbat
> care nu vrea, dar
> face
> - e un
> bărbat însurat.
>
> .................
>
> Parintele Ion cinci ani a strans bani
> pentru o noua clopotnita, dar i-au ajuns numai pentru un Audi
> Q7.
>
> ...................
>
> Mă duc cu
> mașina la service,
> o bag în parcare, nici nu intru în atelier că-mi zice
> un
> mecanic:
>
> - E ruptă
> cureaua, să știți.
>
> - Bă, ești
> tare! Da' cum
> ți-ai dat seama? - l-am întrebat eu
> ironic.
>
> - Păi, v-au
> căzut pantalonii -
> mi-a răspuns...
>
>
>
> Radio
> Tel-Aviv:
>
> Ieri a fugit
> un raton de la
> gradina noastra zoologica.
>
> Cetatenii
> care l-au vazut
> prin oras sunt
> invitati sa plateasca zece shekeli la caseria gradinii
> zoologice.
>
> *****
>
> Inspectorul
> fiscal intra in
> magazinul lui Kantorovici:
>
> - D-le
> Kantorovici, de ce
> nu platesti d-ta impozitul pe profit?
>
> - Care
> profit, domn'e?
> Noi avem numai pierderi!
>
> - Pai atunci
> din ce bani traiti?
>
> - Intelegi
> matale, sambata magazinul
> e inchis si atunci n-avem pierderi...
>
> Uite, din
> banii astia si
> traim!
>
> *****
>
> - Rabinovici, cu ce-ti
> hranesti d-ta curcanii?
>
> - Da' de ce
> va intereseaza?
>
> - Pentru ca
> as vrea sa slabesc
> si eu ca ei...
>
> *****
>
> Intr-o
> famile de evrei cu
> stare, era o fata mai prostuta de felul
> ei.
>
> Odata, mama
> fetei il vede pe
> Shtrulic, care, dupa gard, ii smotocea si ii pupa cu
> foc
> progenitura.
>
> - Asculta
> Shtrulic, daca o
> pupi pe Rashelica, sper ca ai intentii
> serioase...
>
> - Vai de
> mine, madame
> Wainsbein!... Da' ce, credeti ca eu o pup, asa, de
> placere?
>
> *****
>
> - E adevarat
> ca voi, la
> Bredicev, la orice intrebare raspundeti cu o
> intrebare?
>
> - Ai remarcat
> si d-ta chestia
> asta?
>
> *****
>
> Vine d-l
> Cohen la
> "Biroul de Avocati: Rabinovici, Brechar, Weinstein,
> Lindman, Katz
> si Ivanov".
> El cere ca dosarul sau sa fie preluat de
> Ivanov.
>
> - Dar de ce, nu
> vreti unul din ceilalti
> parteneri? intreaba secretara.
>
> - Stiti, parca
> am mai multa
> incredere intr-unul care a reusit sa se strecoare intr-asa
> o
> companie...
>
> *****
>
> A disparut
> nevasta lui Abram
> si el se duce la Politie.
>
> - Dati-ne o
> descriere a sotiei
> dv.
>
>
> - Cu o
> conditie - daca o
> gasiti cumva pe Sara, sa nu-i aratati descrierea
> mea.
>
> *****
>
> - Dragul
> meu, ma iubesti?
>
> - Da.
>
> - Cat ma
> iubesti?...
>
> - Oricat ar
> parea de ciudat.
>
> *****
>
> Trei broaste
> sedeau pe o
> buturuga la o margine de lac.
>
> Una dintre
> ele s-a hotarat sa
> sara in apa. Cate broaste au mai ramas pe
> buturuga?
>
> Raspunsul
> corect - trei. A
> te hotari si a sari sunt doua lucruri
> diferite.
>
> *****
>
> Ieri mi-am
> descarcat sufletul...
> Astazi nu-mi mai pot aminti unde...
>
> *****
>
> Am cumparat
> niste tablete
> pentru stimularea inteligentei dar n-am reusit sa deschid
> cutia.
>
> *****
>
> Vad ca nu
> reusesc sa va
> schimb opinia, asa ca voi trece direct la
> injuraturi...
>
> *****
>
> Sotul se
> intoarce din
> delegatie cu doua zile mai devreme.
>
> Nevasta-sa, in
> pragul usii, ii trage o
> palma:
>
> - Ce ma..., ma
> crezi curva???
>
> *****
>
> - Dragul
> meu, crezi ca
> pentru aniversarea noastra, un litru de
> vodca
> ajunge?
>
> - Mie da.
>
> *****
1647 Replies
333243 Views