Bancul zilei

Scooby · « **Reply #20 on:** January 12, 2011, 17:37:37 PM »

Nick merge la un salon de tatuaje. Acolo, Mike, artistul salonului, ii prezinta catalogul firmei cu modelele existente.
Mike:
- As dori totusi un tatuaj mai special…..mi-as dori sa-mi tatuati un Ferrari pe pu!@
Mike:
- Sigur ca se poate, chiar va pot da o sugestie, daca tot doriti un Ferrari pe barbatie, poate ar fi o idee buna sa va aduceti sotia sa-i tatuati si ei un garaj pe pasarica,stiti, veniti acasa, parcati Ferrari-ul…..
Nick:
- Stiti, de fapt , io nu sunt cu fetele……eu mai mult cu baietii…..
Mike:
- ….nici o problema atunci………..am o sugestie mai buna in cazul asta…. sa va tatuati si un tractor pe co@!e.
Nick :
- Pe co@!e?!? Pai nu vad sensul.
Mike :
- Simplu! Sa va scoata Ferrari-ul din cacat !!!

Scooby · « **Reply #21 on:** January 12, 2011, 17:52:28 PM »

La un bal, se duce unu' la o tipa:
- Papusa, dansezi?
- Da, sigur.
- Pai, atunci lasa-ma pe mine sa stau pe scaun

Scooby · « **Reply #22 on:** January 12, 2011, 17:53:25 PM »

Bula la scoala. Cum era ziua invatatoarei fiecare dintre copii vine pe rand si ii da un cadou.
Vine Ionescu, fiul brutarului, si ii itinde o cutie. Invatatoarea o ia, o agita putin si zice :
- Sunt franzele nu ?
- Da. Raspunde Ionescu.
Vine Stanescu, fiul macelarului, si ii intinde o cutie. invatatoarea o agita usor .. miroase cutia si zice:
- Cotlete de porc nu ?
- Da. Raspunde Stanescu.
Vine Bula , tatal lui avea un magazin de bauturi alcoolice, si ii intinde o cutie. Invatatoarea agita cutia de 2 ori si observa ca dintr-un colt incepe sa picure. Pune degetul pe cutie apoi il baga in gura si zice :
- E vin alb nu ?
- Nu.
Invatatoarea pune iar degetul pe cutie si apoi il baga in gura si zice:
- Hmmm... e sampanie nu ?
- Nu. Zice Bula.
- Ma dau batuta. Ce e ?
- Un catelus

Scooby · « **Reply #23 on:** January 12, 2011, 17:53:55 PM »

Bula se intoarce acasa foarte trist, dupa ce plecase sa ceara mana prietenei sale. Vazandu-l suparat, tatal sau il intreaba:
- Ce s-a intamplat Bulisor, te-a refuzat?
- Da... Mi-a tras si o palma!
- Cum asa? Nu i-ai spus cum te-am invatat eu? "Draga mea, timpul se opreste in loc pentru mine cand privesc in ochii tai!"
- Vai! Asta era! Am gresit formularea. I-am spus: "Ai o fatza de mi se opreste ceasul!"

Scooby · « **Reply #24 on:** January 13, 2011, 14:03:25 PM »

Un politist il opreste pe un sofer de tir si il gaseste pe acesta cu o maimuta vie. Curios, politistul il intreaba pe sofer:
- Da' ce faci cu maimuta aia?
- Pai, i-o mai dau si eu sus, ca tot sunt plecat mult timp de acasa.
- Da? Nu te cred!... Cum faci?
Ca sa il convinga, soferul ii zice maimutei sa treaca la aparat. Vazand ca maimuta nu reactioneaza o ia de ceafa si o da capul de bordul masinii, spunandu-i:
- Treci fa si fa-ti treaba!
Maimuta se apuca de treaba si-l termina pe sofer. Politistul ramane stupefiat!...
Ca sa fie amabil, soferul il intreaba pe politist:
- Vrei si tu acum?
- Da, dar pe mine sa nu ma dai cu capu' de bord!..

Scooby · « **Reply #25 on:** January 13, 2011, 14:04:14 PM »

Animalele se plimba cu avionul. Rata ii da o palma ursului si ii spune:
-Da ba, o tigara!
Ursu` se executa. Dupa care iar, o palma peste ceafa:
-Da ba, un foc!
Ursu` ii da. Dupa 10 minute faza se repeta. Din spate, vulpea, sa se dea rotunda, ii da si ea o palma ursului si ii cere o tigara. Ursu` se enerveaza, ia rata si vulpea si le arunca pe geam.
La care rata:
-Vulpe, stii sa zbori?
-Nu!
-Si atunci de ce faci figuri in avion??

stefanbv · « **Reply #26 on:** January 15, 2011, 17:38:19 PM »

Un canibal cu fisu' prin jungla dupa mancare... La un moment dat vad o blonda super, ratacita prin jungla.
O prind si ala mic il itreba pe tasu' :
- Tati, cum o gatim pe asta?
- Pe asta o tin eu!O gatim pe mata...

Scooby · « **Reply #27 on:** January 19, 2011, 02:16:49 AM »

tare asta...

celalalt · « **Reply #28 on:** January 26, 2011, 12:03:49 PM »

Basescu merge sa consulte o vrajitoare.

Vrajitoarea, foarte concentrata, închide ochii si îi spune :

- Va vad trecând pe un bulevard foarte mare, într-o masina decapotabila si lumea strigând de bucurie. Basescu zâmbeste si o întreaba:

- Deci multimea este fericita ?

- Da, ca niciodata!

- Si oamenii alearga dupa masina ?

- Da, alearga în jurul masinii, ca nebunii. Politiei îi este foarte dificil sa faca loc masinii.

- Sunt si oameni care poarta drapele ?

- Da, drapele si bannere cu cuvinte de speranta pentru un viitor mai bun.

- Chiar asa ?

- Si oamenii striga, cânta ?

- Da, oamenii striga fraze de speranta : ?Oh! De-acum încolo totul va fi mai bine !!! Poporul este în sarbatoare.

- Si eu, eu cum reactionez la toate astea ?

- Nu pot sa vad !

- Nu ?

- De ce ?

- Cosciugul este închis...

celalalt · « **Reply #29 on:** January 28, 2011, 11:06:02 AM »

Doua blonde, dupa noaptea de revelion, se intorceau acasa.
Afara, un frig de inghetau pietrele, ele imbracate subtirel, ca de la
petrecere...Ce sa mai, erau deja blocuri de gheata. Taxiuri, nici gand,
toti taximetristii acasa, cu familia, transportul in comun era
inexistent, pana acasa, drum lung...
In drumul lor, un depou RATB. Una din ele e lovita din senin de ideea
geniala...si nu sta mult pe ganduri, ii spune celeilalte:
- "Fata, pe buna dreptate se spune ca suntem proaste. Hai sa furam un
autobuz sa mergem pana acasa!"
- "Ca bine zici, fata! Hai! Eu intru in depou sa fur unul, tu tine de
sase!"
Zis si facut, prima ramane afara sa supravegheze zona, cealalta intra sa
fure autobuzul. Si sta cea de-afara un sfert de ora...o jumatate de
ora...o ora...Rebegita de frig, intra sa vada ce s-a intamplat, de ce
dureaza in halul asta?! Intra si o vede pe a doua blonda stand in fund
pe jos intre autobuze si plangand...
- "Ce s-a intamplat, fata, de ce plangi?"
- "Uite, nu gasesc nici un 135 sa ne duca acasa

"
Sta pe ganduri prima blonda si zice:
- "Draga, dar tu esti chiar proasta rau. Nu puteai sa furi un 226 si mai
mergeam 2 statii?"

celalalt · « **Reply #30 on:** January 28, 2011, 11:11:43 AM »

Pentru a multumi si a face o femeie fericita, tot ce trebuie sa faci este sa fi:
1. un prieten
2. un tovaras
3. un amant
4. un frate
5. o figura parinteasca
6. un profesor
7. un educator
8. un bucatar
9. un gradinar
10. un tamplar
11. un sofer
12. un inginer
13. un mecanic
14. un decorator
15. un stilist
16. un sexolog
17. un ginecolog/obstetrician
18. un psiholog
19. un psihiatru
20. un terapeut
21. un tata bun
22. un gentleman
23. bine organizat
24. ordonat
25. foarte curat
26. atletic
27. afectuos
28. amabil
29. atent
30. ambitios
31. ascultator
32. logic
33. indraznet
34. curajos
35. creativ
36. viteaz
37. politicos
38. capabil
39. hotarat
40. inteligent
41. imaginativ
42. interesant
43. cu bun simt
44. rabdator
45. politicos
46. pasionat
47. respectuos
48. dulce
49. puternic
50. descurcaret
51. intelegator
52. compatimitor
53. tolerant
54. ager
55. cineva caruia ii place sa faca cumparaturi
56. cineva care nu face probleme
57. cineva care nu se uita niciodata la alte femei
58. foarte bogat
IN ACELASI TIMP, TREBUIE SA FI SIGUR CA:
59. nu esti nici gelos nici dezinteresat
60. te intelegi bine cu familia ei, dar nu petreci mai mult timp cu ei decat cu ea
61. ii oferi spatiu, dar te arati interesat si ingrijorat de actiunile ei
MAI PRESUS DE TOATE ESTE FOARTE IMPORTANT SA:
62. nu uiti datele de:
* aniversare (nunta, logodna, prima intalnire, primul dans, prima inghetata, ...)
* absolvire
* nastere
* menstruatie
Cu toate aceste, chiar daca respecti intocmai instructiunile de mai sus, nu esti 100% sigur ca va fi fericita, pentru ca intr-o zi s-ar putea simti coplesita de perfectiunea sufocanta din viata ei si va fugi cu primul salbatic boem-beat-de viata pe care il intalneste.
Cum sa faci un barbat fericit?
1. Lasa-l sa se joace cu sanii tai.

celalalt · « **Reply #31 on:** January 28, 2011, 11:44:50 AM »

Fraza anului spusa de castigatorul Premiului Nobel pentru medicina

“In lumea actuala se investeste de cinci ori mai mult in medicamente pentru virilitatea masculina si silicoane pentru femei, decat in vindecarea bolii Alzheimer. Din aceasta cauza in cativa ani vom avea batrane cu bustul mare si batrani cu penisul tare. Dar niciunul nu-si va aduce aminte la ce servesc”.

stefanbv · « **Reply #32 on:** February 05, 2011, 21:33:23 PM »

Un angajat se duce la sefu' si-i cere o audienta.
Sefu' il primeste si il intreaba care-i problema. Acesta ii spune ca lucreaza de 9 ani la firma aceasta, nu a intarziat niciodata, s-a implicat in toate proiectele importante ale firmei si doreste o marire de salariu. Sefu' ii spune ca acum este criza si nu poate sa- mareasca salariul. Angajatul ii spune sefului ca este cautat de toate marile companii din Romania. Sta seful si se gandeste ca mai bine ii mai mareste un pic salariul decat sa caute un alt om. Ii spune ca este de acord cu o marire de 10%. Multumit angajatul da sa plece, dar sefu' il intreaba: Da ce mari companii te cauta pe tine? Angajatul spune: BRD leasing, Apa Nova, Romtelecom, Radet, Vodafone....

stefanbv · « **Reply #33 on:** February 14, 2011, 12:36:35 PM »

- Iubitule... azi e ziua indragostitilor....
- Si? Suntem invitati?

stefanbv · « **Reply #34 on:** February 18, 2011, 11:08:10 AM »

Bãsescu îl cheamã urgent la Cotroceni pe ministrul finantelor pentru indicaþii preþioase.

- Sã-mi scoþi de unde ºtii 2 miliarde de euro pentru modernizarea penitenciarelor ºi asigurarea celor mai bune condiþii de trai puºcãriaºilor.

- De unde, ªefu'? Dacã am avea banii ãºtia i-am da la învãþãmânt.

- Bã, tu crezi cã dupã ce-mi termin mandatul eu mã duc la ºcoalã?!

stefanbv · « **Reply #35 on:** February 18, 2011, 11:09:26 AM »

O casa cu cinci etaje in Montreal a ars, accident soldat cu multi morti:
- Familia de musulmani de la etajul intii toti decedati
- Familia de tigani de la etajul II decedati
- familia de negrii de la etajul III idem decedati
- familia de pakistanezi de 8 persoane de la etajul IV la fel.
- Perechea de albi de la etajul V a scapat

Comunitatea de musulmani a pretins ancheta din ce cauza au scapat albii din incediu, pretentii solicitate si de comunitatea de tigani, de negri si de pakistanezi.

A fost ceruta si declaratia sefului pompierilor.
Raspuns : " Pai dimineata aia albii s-au dus la lucru . "

stefanbv · « **Reply #36 on:** February 18, 2011, 16:19:06 PM »

Ana catre Manole:
- Ce faci aici?
- Un zid. Te bagi?

Cine a fost primul barbat care a spus :
- Este nevoie de o femeie in casa asta?
Raspuns : Mesterul Manole

celalalt · « **Reply #37 on:** March 04, 2011, 12:26:16 PM »

Napoleon dimineata catre soldatii lui
-Dati-mi o pusca si o cana cu vin!
Soldatul de langa el raspunde
-O mon dieu votre majeste,voux parle roumaine!

celalalt · « **Reply #38 on:** March 07, 2011, 10:31:43 AM »

Cica iese leul dimineata nervos din casa si da prima data cu ochii de vulpe:- Tu-þi gatu` mã-tii, cine e regele animalelor ?- Tu, tu, tu esti, maria ta, zice vulpea, uda de frica.Mai merge si da peste lup:- Ia zi ma fraiere, cine e regele animalelor, ca-ti mananc ficatii acu!- Maria ta, zice lupul, galben de frica.Mai merge el... Intr-o poiana elefantul mânca linistit niste iarba:- Ia zi ma, umflatule, cine e regele animalelor, ca-ti scot inima acu.Elefantul îl prinde cu trompa dupa cap, il izbeste de vreo 3 copaci si-l lasa lat in mijlocul drumului, pascand in continuare netulburat.Leul sta incostient vreo juma' de ora, si pleaca schiopatand si mormaind:- Ei daca nu stii, nu stii si gata, nu trebuie sa devii violent !!!

stefanbv · « **Reply #39 on:** March 07, 2011, 15:51:50 PM »

Dupa primul zbor in afara dulapului, molia mica este intrebata de ma-sa:
- Eh? Cum a fost?
- Bine, lumea se bucura de mine, toti aplaudau.

Bancul zilei

Scooby

Scooby

Scooby

Scooby

Scooby

Scooby

Scooby

celalalt

celalalt

celalalt

celalalt

celalalt

celalalt