Bancul zilei

[stefanbv]

O tipa avea o papagalita care striga intr-una:
-Sunt curva, sunt curva.
Intr-o zi vine popa cu botezul si aude papagalita.
Indignat cere tipei papagalita pentru 2 saptamani spunandu-i ca el are doi papagali evlaviosi care spun numai rugaciuni si poate o invata si pe ea lucruri sfinte. Tipa accepta.
Zis si facut: ia popa papagalita, o ...duce acasa la el si o pune in colivie cu papagalii lui.
Papagalita incepe sa strige: -Sunt curva, sunt curva!
La care unul dintre papagali ii spune celuilalt:
-Vezi ba, animalule, ca nu ne-am rugat degeaba!

[stefanbv]

Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred deștepți. Pentru proști se folosește Loto si Bingo!

[stefanbv]

PARTY ANUNTAT PE FB : 4 prieteni s-au hotarat sa faca o petrecere.
Primul: - Bai, eu aduc mancarea, salate, chipsuri, sandwich-uri.TOT!
Al doilea: - Bai, eu aduc bautura, cola, fanta,bere, whisky ..TOT!
Al treilea: - Ba, eu aduc muzica .. House, Hip-Hop, Romaneasca .. TOT!
Al patrulea: - Eu aduc FEMEILE !
Primi 3 in cor: - Cate ?!
Al patrulea: - Vreo 600 de mega!

[stefanbv]

Un fiu merge la tatăl lui și îi zice:
- Tată vreau să îți spun ceva!
- Ce dragul tatei?
- Sunt gay!
- Și cum vine asta băiatul tatei?
- Adica homosexual!
- Tot nu înțeleg ce îi aia?
- Tată mie îmi place să sug p.la!
- Ai de capul meu ești leit mă-ta!!!!!!!!!

[stefanbv]

Doua blonde calatoresc cu trenul.
In compartiment calatoreste cu ele un barbat mai in varsta, cu barba.
Sopteste una la alta:
- Uita-te! Asta-i Mircea cel Batran...
- Esti proasta. El e mort de vreo 6-700 de ani.
In acel moment intra un alt barbat in compartiment, si-l saluta pe barbos:
- Ciao, Mircea, ce faci, batrine! nu te-am mai vazut de sute de ani....
Prima blonda:
- Na, cine-i proasta?

[celalalt]

Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred deștepți. Pentru proști se folosește Loto si Bingo!

O da...cat de adevarat....de mentionat dupa bingo si iforex-ul...

[stefanbv]

O bunicuta se prezinta la examenul de admitere la facultate. Ia toate examenele cu brio si intra.
Totusi, examinatorii, curiosi, o intreaba, la ce ii mai trebuie scoala la varsta asta, ca doar e pensionara...
- Ah, nicidecum pentru cariera. Barbatul meu, deunazi se falea prin birt si spunea ca de aniversarea lui de 70 de ani, isi doreste sa faca sex cu o studenta... Iaca ii fac si eu un cadou...

[stefanbv]

- Vreau să divorțez, domnule avocat.
- Și care e motivul, domană?
- Nu mi-a fost credincios.
- Adică?
- Adică mi-am dat seama că nu e tatăl copilului meu.

[stefanbv]

La poarta unei vile beton , opreste o masina de gunoieri . Vasile , gunoierul suna la usa , la care raspunde o blonda super , numai in halat care intreaba :
-Cine esti ?
-Vasile , gunoierul .....
Imediat blonda il trage de mana dupa usa si-i face un sex oral de zile mari , apoi il da pe usa afara.Asta , uluit se duce la masina si le povesteste ce si cum colegilor . Astia zic ca-i vrajeala . Se duce Ion - Aceeasi chestie .
Acum se duce Gheorghe , soferul:
-Buna ziua , eu sunt Gheorghe soferul ...
-A,da , poftim 5o lei si gata !
-Pai cum vine asta doamna ? La ceilalti 2 sex oral si mie 5o ?
-Pai da , ca sotul meu cand a plecat a zis asa : la sofer 5o , iar la gunoieri mu*e !

[stefanbv]

- Tata, iti imaginezi, ies din facultate si un magar imi propune sa-i fac sex oral pentru colierul asta!

[stefanbv]

Un băiețel o întreabă pe mă-sa:
- Mamă, ce înseamnă sex oral?
Maică-sa rămâne fără cuvinte, după care începe:
- Fiule... sex oral înseamnă când ...îți dă la gură.
La care taică'su:
... - Proasto! Nu iei la gură ci dai la gură! Noi doar creștem băiat sau ce plm?!!!

[draculasti]

What did the hurricane say to the palm tree? Hold on to your nuts. This is no ordinary blow job!

Super tare , no bancu asta trebe sa-l zic la astia pe aici , ca si asa e hurricane season....

[Marcelutza]

Se cunoaste ca a fost StefanBV in concediu ....

[stefanbv]

Na ca m-am intors!

Un sofer de tir intra intr-un bordel/hotel/restaurant de pe traseu, pune 500 de
dolari pe masa patroanei si
spune:
Ai aici 500 de parai, da-mi cea mai grasa si nasoala femeie pe care o ai si
trimite-mi in camera si o portie
din cea mai arsa, lipita si fara gust mincare de la bucatarie.
Patroana:
- Iubi..dar de banii astia iti dau cea mai tare femeie de pe aici, plus ca te
hranesc 3 zile cu cele mai fine
mincaruri.
Soferul:
- Honey n-am chef de sex, mi-e dor de casa.

[stefanbv]

Dom' doctor, am o problemă, nu-mi ajunge numai barbatul meu.
- Nici o problemă, s-au mai văzut cazuri, luați-vă un amant.
- Păi am.
- Și cu barbat și cu amant tot nu v-ajunge?
- Păi...nu.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luați-vă unul.
- Păi mai am.
- Și cu doi amanți și cu bărbat tot nu vă ajunge? !!
- Păi, nu prea.
- Bine, s-au mai vazut cazuri, mai luați unul.
- Păi, mai am.
- Cu trei amanti și un bărbat tot nu-ți ajunge ?
- Păi...nu.
- Femeie, înseamnă că ești bolnavă !!!!!
- Păi de-aia am venit la dvs., să-mi dați o adeverință că sunt bolnavă, că barbatu-meu zice că sunt curvă.

[stefanbv]

Stefan cel Mare in lupta cu Baiazid.
Stefan se scoala intr-o dimineata si striga catre Baiazid:
-Baiazidee!!
-Ce e, ba??spune Baiazid
-M..., ba!!
Baiazid se zgarie pe fata de ciuda.
A doua zi la fel.
In a treia zi Baiazid se trezeste inaintea lu` Stefan si striga:
-Stefanee!!
-Ce vrei, ba?? raspunde Stefan
-M..., ba!!
-Vine acum!

[stefanbv]

Adunați într-o seară la o bere, trei bărbați discutau despre cele mai interesante poziții pe care le-au experimentat. Unul dintre ei zice:
- Mie îmi place cel mai mult 69!
Altul:
- Este beton atunci când femeia acceptă să fie legată de pat!
Ultimul zice:
- Nu e nimic mai provocator decât rodeo sălbatic!
Unul dintre cei doi prieteni îl privește surprins:
- Rodeo sălbatic?! Ce mai este și asta? N-am auzit niciodată despre așa ceva!
- Imaginează-ți, ești în pat cu soția, te afli deasupra ei, o săruți pe spate când lucrurile se încălzesc, îți lipești pieptul de spatele ei și îi șoptești delicat la ureche: Poziția asta o înnebunește pe secretara mea!.
Iar după aceea, tot ce ai de făcut este să încerci să te menții deasupra mai mult de opt secunde.

[stefanbv]

Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceausescu despre metode anticonceptionale.
Prima spune:
-Pe mine ma doare in cur! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman gravida imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
-Si pe mine ma doare in cur! Sotul meu este farmacist si imi aduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
-Si pe mine ma cam doare in cur! Dar barbatu-miu mi-a zis sa ma obisnuiesc...

[stefanbv]

Patru “calculatoristi” se intalnesc la o bere. Unul incepe sa
povesteasca:
- Am agatat aseara o tipa beton. Am dus-o acasa. Eu
incins, ea incinsa. Ne-am apucat sa ne dezbracam chiar
din momentul in care am intrat pe usa. Am “pus-o” in
picioare, rezemati de perete… Ne-am cautat o noua
pozitie si am asezat-o pe birou, chiar pe tastatura noului
meu calculator…
Este brusc intrerupt de ceilalti, in cor:
- Aha! Ce calculator ti-ai luat?

[stefanbv]

- Unde se uita prima data un tigan cand porneste calculatorul?
- In Recycle Bin !