Bancul zilei

stefanbv · « **Reply #280 on:** September 26, 2011, 22:19:43 PM »

Un tip intra in bar si cere 10 pahare de vodca .
-Trebe sa fi avut o zi jalnica , zice chelnerul .
-Da , tocmai am aflat ca frate-meu mai mare e homo .
A doua zi la fel .
-Azi am aflat ca frate-meu mai mic e homo .
A treia zi la fel . Barmanul intreaba :
-E cineva la tine in familie care sa placa femeile ?
-Da , sor-mea !!

stefanbv · « **Reply #281 on:** September 26, 2011, 23:19:40 PM »

In cabinetul unui doctor intra un pacient.
-Dom' doctor ma doare rau p..a.
-Mda, zice doctorul, ia sa vedem. Aveti sotie?
-Da,raspunde omul...
-Si de cate ori faceti sex?
-De 4 ori...
-Pe saptamana,intreba doctorul?
-Nu,pe zi...
-Mda...amanta aveti?
-Da, zice omul.
-Si de cate ari faceti sex?
-De 4 ori.
-Pe saptamana?
-Nu, dom' doctor, pe zi!
-Cred ca de la asta vi se trage... zise doctoru'
-Aoleu, ce bine, eu credeam ca e de la laba...

stefanbv · « **Reply #282 on:** September 27, 2011, 00:41:47 AM »

Un cuplu de francezi nu are copii. Pana la urma sunt indemnati sa vorbeasca cu un doctor american. Cei doi soti ajung in America, obtin o programare la consultatie. Cum ei nu stiau engleza si nici doctorul franceza nu au alta solutie decat intelegerea prin gesturi. Doctorul le mimeaza ca vrea sa-i vada in “actiune”.
Un pic jenati cei doi soti trec la “treaba”.
Doctorul ramane un moment cu bratele incrucisate si dintr-o data stiga:
-STOP! Merge la birou si scrie o reteta.
Foarte fericiti cei doi se intorc la Paris, intra in prima farmacie unde intreaba farmacistul:
- Aveti Triteoterol?
Perplex, farmacistul reflecta putin… Triteoterol… Triteoterol…, nu, nu am asa ceva.
- Sunteti sigur, uite reteta primita de la medic.
- Ei, dar ati citit aiurea, aici scrie: Try the Other Hole!

Marcelutza · « **Reply #283 on:** September 27, 2011, 10:54:51 AM »

Intr-o zi sotul vine mai devreme acasa si uimit o gaseste pe nevasta-sa cu amantul ei.
Surprins, acesta îi spune amantului:
- Sunt un om relativ calm. Hai în camera cealalta sa discutam.
Amantul bucuros ca nu are probleme se duce în camera de alaturi si sta de vorba cu sotul femeii ca de la barbat la barbat.
- Fii atent cum facem, zise sotul calm, voi trage doua focuri de arma în aer si ne vom pre...face morti. La cine va veni nevasta-mea, acela o va pastra.
- OK.
Sotul trage doua focuri de arma si din camera alaturata se aude:
- Costele, iesi de sub pat ca s-au impuscat dobitocii aia.

stefanbv · « **Reply #284 on:** September 27, 2011, 20:58:05 PM »

Doi patroni romani stau la o bere si vorbesc d-ale lor.
- Ma, zice unul, tie cum iti merge?
- Prost tare, zice-al doilea, da tie?
- Ba, prost, prost da` nu asa, e criminala situatia!
- Frate, da tu mai dai salarii la angajati?
- Nuuu! de vreo trei luni.Da` tu le mai dai?
- Nici vorba, de prin mai, da` ai tai mai vin la munca ?
- Ba, m-am mirat si eu da` vin in fiecare dimineata, semneaza condica, muncesc.Dar ai tai?
- Si-ai mei vin ma la treaba!
Stau ei si se gandesc si dupa citeva minute, unul dintre ei zice:
- Ma, ce-ar fi sa le punem la astia o taxa la intrare?!

stefanbv · « **Reply #285 on:** September 27, 2011, 21:05:50 PM »

Îm fiecare casã existã o camerã în care orice femeie poate sã se distreze aºa cum îi place ei: dacã vrea - face mâncare, dacã vrea - spalã vase, dacã vrea - coace plãcinte.

stefanbv · « **Reply #286 on:** September 27, 2011, 21:16:06 PM »

Doua prietene se confeseaza una alteia:
- Cum a fost seara ta de ieri?
- Un dezastru total! Sotul a venit acasa, a mancat in 4 minute mancarea pe care o gatisem toata dupa amiaza, am facut dragoste 3 minute si apoi a adormit in doua minute. La tine?
-Superba! Am ajuns acasa, sotul ma astepta deja, m-a invitat la o cina romantica la restaurant.
Dupa cina ne-am plimbat la brat o ora intreaga sub cerul instelat.
Acasa, a aprins zeci de lumanari in jurul nostru, preludiul a durat o ora dupa care am facut dragoste infocata o ora intraga si apoi, am stat amandoi de vorba inca o alta ora. A fost o seara de neuitat!

In acelasi timp, sotii discuta intre ei :
- Cum a fost seara ta de ieri?
- Geniala: mancarea era gata cand am ajuns acasa, am mancat, am facut dragoste si ne-am culcat. Dar seara ta?
- A fost un dezastru ! Am ajuns acasa devreme ca sa instalez noul dulap. Masina de gaurit a provocat un scurt circuit, nu am reusit sa repun curentul in functiune. Cand a venit ea acasa, ca sa putem manca ceva, a trebuit sa o scot la un restaurant. Mancarea a fost atat de scumpa ca nu mi-au mai ramas bani de taxi ca sa ne intoarcem asa ca ne-am intors pe jos. Acasa a trebuit sa aprind lumanari ca sa putem vedem ceva. Imi venea sa explodez de nervi si draci asa ca mi-a trebuit o ora pana m-am excitat si inca o ora ca sa termin. Pe urma mi-a trebuit inca o ora ca sa adorm pentru ca in tot timpul asta doamnei mele nu i-a tacut gura nici macar o singura secunda...

stefanbv · « **Reply #287 on:** September 27, 2011, 21:24:48 PM »

Discuta doua prietene:
-Draga mea, tu ai fost cea mai buna din scoala, ai terminat universitatea cu mentiune...Cum ai reusit sa devii prostituata de lux?
-Habar n-am. Probabil am avut noroc!

stefanbv · « **Reply #288 on:** September 27, 2011, 22:05:41 PM »

Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! ªtiti cã stamina ºi pistilul la flori sunt organe de reproducere? Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag ..., si eu le miroseam!

stefanbv · « **Reply #289 on:** September 27, 2011, 22:30:06 PM »

La o toaleta publica in State, in dreptul pisoarelor, unul langa altul, Cassius Clay si Adrian Copilu' Minune.In timp ce isi faceau treaba, amandoi scuturau , la intervale scurte, din cap. Cassius Clay il intreba pe Minune cu simpatie si compasiune:
- Si tu tot Parkinson?
- Nu, mosule, da' ma stropesti in ureche!

Leone 84 · « **Reply #290 on:** September 30, 2011, 00:43:08 AM »

Un preot mergea pe bicicleta si un politist il opreste.
Ia zii parinte ai frane?
Am frane !
Lumini ai?
Am !
Atunci nu pot sa-ti dau amenda zice politistul
Si unde mergi parinte?
Merg cu Dumnezeu inainte zice preotul
STOP! Amenda.Nu aveti voie doi pe bicicleta!

paulwhp · « **Reply #291 on:** September 30, 2011, 02:00:50 AM »

Neamtul se trezeste dimineata, tranteste 4 oua in tigaie si pleaca la munca.
Francezul se trezeste dimineata, tranteste 3 oua in tigaie si pleaca la munca.
Romanul se trezeste dimineata, tranteste 2 oua pe bicicleta si pleaca la munca..

De Paste, Bula ii aduce invatatoarei un cos cu doi iepurasi vii. Invatatoarea comenteaza:
- Bula, sunt superbi! Cum i-ai prins?
Bula raspunde:
- F****du-se!

Funar, la un concurs de cultura generala:
Intrebare: - Care este capitala Ungariei?
Raspuns: - Hyroshima!!!

))))))

stefanbv · « **Reply #292 on:** October 02, 2011, 22:37:11 PM »

Un bãrbat în celulã, acuzat de viol, îºi mustrã penisul:
- Vezi, mãi Georgicã, unde te-am bãgat eu ºi unde m-ai bãgat tu!

Leone 84 · « **Reply #293 on:** October 03, 2011, 18:52:50 PM »

Maica stareþã întreabã pe o cãlugãriþã novice:
- Dacã un bãrbat ar vrea sã abuzeze de tine, ce ai face?
- Mi-aº ridica veºmintele.
- Daa!!?? ªi mai ce?
- I-aº zice sã-ºi coboare pantalonii.
- De ce?
- Fiindcã eu aº putea fugi mai repede cu fusta ridicatã decât el cu pantalonii la genunchi.

Leone 84 · « **Reply #294 on:** October 03, 2011, 18:53:42 PM »

Bulã se duce la preot:
- Pãrinte am pãcate mari.
- Spune fiule, Dumnezeu e mare ºi iartã.
- Pãrinte, în timpul rãzboiului am ascuns un evreu în beci.
- Fiule, asta nu e pãcat, i-ai salvat viaþa. Mergi cu Domnul liniºtit acasã.
... - Da, Pãrinte, dar i-am cerut 20 de dolari pe zi.
- Fiule, asta nu este bine. Ai profitat de necazul lui. Dar totuºi i-ai salvat viaþa. Mergi acasã þine post 2 sãptãmâni ºi fã rugãciuni.
Bulã pleacã, nu prea convins, ºi dupã 5 minute bate la uºa preotului din nou. Intrã ºi îl întreabã pe preot:
- Pãrinte, nu crezi cã ar fi bine sã-i spun cã s-a terminat rãzboiul?

Leone 84 · « **Reply #295 on:** October 03, 2011, 18:55:24 PM »

Dumnezeu o face pe Eva. Asta se duce la Adam si-i spune:
- Adame, hai sa ne f***m.
Adam, cind vede cit de urita e, fuge din Rai. Eva mai sta ce mai sta si cind se plictiseste pleaca si ea. Pe drum vede niste dinozauri si le zice:
- Dinozaurilor, haideti sa ne f***m!
Astia fac infarct de urita ce era. Eva pleaca mai departe si intilneste niste maimute:
... - Maimutelor, haideti sa ne f***m.
Maimutele, cind o vad, se urca in copac.Eva, sucarita, pleaca si ajunge la un riu. Aici vede un pestisor:
- Pestisorule, nu vrei sa ne f***m?
- Nu, nu, nu.
Dar Eva il prinde si se satisface cu el.
Acum stim de ce au plecat Eva si cu Adam din Rai, stim de ce au murit dinozaurii, stim de ce traiesc maimutele in copaci, dar nu stim cum miroseau pestii inainte.

stefanbv · « **Reply #296 on:** October 03, 2011, 22:28:21 PM »

Discutie intre doua prietene:
-Dupa ce am plecat de la fostul meu, in fiecare zi ma suna in lacrimi...
-Aha...Isi cere scuze?
-Nu. Ticalosul imi multumeste!

stefanbv · « **Reply #297 on:** October 04, 2011, 00:54:04 AM »

Doi tipi, in parc, arunca niste coji de paine la porumbei.
Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii astia, sunt ca politicienii! Cat timp sunt jos, iti mananca din palma , dar cand ajung sus, se caca pe tine!

stefanbv · « **Reply #298 on:** October 04, 2011, 00:54:37 AM »

O secretara ii spune sefului sau:
Secretara: Am o veste proasta.
Seful: De ce intotdeauna spui ca ai vesti proaste? Spune si tu macar odata ca ai o veste buna.
Secretara: Bine, am o veste buna: Nu esti steril!

stefanbv · « **Reply #299 on:** October 04, 2011, 00:59:30 AM »

Doi tineri se casatoresc. In noaptea nuntii toate rudele asteapta ca ei sa arate cearceaful care sa ateste puritatea sotiei. Dar cum cei doi consumasera mai demult actul, se aflau acum intr-o mare incurcatura. Nevasta sugereaza sa dea cu vopsea cearceaful ca sa ii pacaleasca pe nuntasi. Numai ca singura vopsea pe care o gasesc in camera este de culoare verde. Disperati, folosesc vopseaua si mirele scoate cearceaful pe balcon. Toti nuntasii raman inmarmuriti numai unul striga :
- Bravo, mah, i-ai spart fierea!!