Bancul zilei

[stefanbv]

Un tip trece pe rosu la semafor. Dupa 2 min il opreste pe dreapta o politista de la circulatie.
Tipul da geamul jos si cu o moaca spasita intreaba:
- Cât?
Politista:
- 300 lei.
Tipul:
- Bine. Urca!

[stefanbv]

Ea: Iubitule, ce ai zice dacă ți-aș face un sex oral?
El: Hai recunoaște, ce-ai făcut? Ai bușit mașina ori ai nevoie de bani?!

[stefanbv]

Discutie intre doi macelari ramasi singuri in pravalie dupa plecarea unui batranel:
- In fiecare saptamana vine batranul asta ponosit si-i dai un pachet de carne, asa pe moaca. De ce?
- Bai, omul asta mi-a facut numai bine, ii sunt obligat pana la moarte.
- De ce?
- Mi-a fost profesor la Politehnica si daca n-avea el grija sa ma pice la examene, ajungeam dracu' vreun amarat de inginer!

[stefanbv]

Rockerii americani isi scriu cu rockerii rusi:
- Noi suntem cei mai adevarati rockeri din lume, avem cei mai jerpeliti blugi pe care nu ni i-am dat jos de 2 ani de zile. Avem cel mai slinos par si cele mai murdare tricouri, nu ne-am mai spalat de ani de zile si ca sa va aratam cat de adevarati rockeri suntem noi, ne stergem la cur cu scrisoarea voastra!
Primesc raspuns de la rockerii rusi:
- Rockerii adevarati nu se sterg niciodata la cur !!!

[stefanbv]

Un tip il intraba pe Dumnezeu:
- Doamne, de ce toate fetele sunt draguțe, dulci, grațioase iar femeile sunt nasoale și sâcăitoare......?
Domnul spune:
- Pentru ca pe fete le creez eu, iar femei le faceți voi!

[stefanbv]

Dorin Cocoș, la 7 dimineața, sub un balcon la Cotroceni, zbiera din toți bojocii:
- Nuții! Nuuțiii!
Nici un răspuns. Iarăși :
- Nuții! Nuuțiii!
Tot niciun răspuns. Iarăși :
- Nuții! Nuuțiii!
Catadicsește Băsescu să deschidă:
- Ce aia-a mă-tii vrei mă, de zbieri așa la 7 dimineața?
- Nuți s-a sculat?
- Nu mi s-a sculat!

[stefanbv]

In apartamentul unei familii care in iarna asta a cerut decuplarea de la centrala care furniza energie termica, un reporter intreaba:
- Ce faceti daca va este frig?
- Ne strangem in jurul lumanarii.
- Dar daca este foarte frig?
- Ne apropiem si mai mult de ea.
- Dar daca este ger cu temperatura sub -20 C?
- In acest caz, aprindem lumanarea!!!

Acum este banc..., dar cred ca in iarna asta va deveni realitate! 

[stefanbv]

Un om intalneste la o petrecere pe noul sot al fostei sotii.
Dupa cateva pahare se duce si il intreaba pe cel nou:
-Ei, cum e sa folosesti marfa second-hand?
La care cel nou raspunde:
-Nu e rau deloc! Dupa primii 5 cm e absolut noua

[draculasti]

... daca la iarna va fi nasol...va astept in Florida, o sa pun de pe acum la rece niste Corona  ...aici e cam tot timpul vara..

[stefanbv]

... daca la iarna va fi nasol...va astept in Florida, o sa pun de pe acum la rece niste Corona  ...aici e cam tot timpul vara..

Fara Ursus... viata e pustiu! 

[stefanbv]

O pustoaica urma sa iasa seara in discoteca. Inainte sa iasa, o ia ta-su` deoparte si-i zice:
- Fata tatii, vezi ca seara-i lunga,o sa vina un baiat la tine si-o sa te duca-n masina lui,dar el de fapt nu vrea sa te duca in masina, el vrea sa te duca pe camp....dar el, de fapt, el nu vrea sa te duca pe camp, vrea sa te duca sub un copac... si acolo sa se puna peste tine si sa o dezonoreze pe mama ta, pe tatal tau...
Fata intelese si pleca.
A doua zi,tatal ei o ia deoparte si o intreaba:
- Deci,cum a mers?`
Fata:
- Pai a venit un baiat la mine, m-a urcat intr-o masina, m-a dus pe un anumit camp...sub un anumit copac...`
Tatal:
- Si?`
Fata:
- Si atunci mi-am adus aminte de ce mi-ai zis si M-AM URCAT EU PE EL SI I-AM DEZONORAT EU PE MA-SA SI PE TA-SU`

[stefanbv]

Un afiș la intrarea unei bănci:
Vă informăm că banca noastră va instala Bancomate noi, ce vor permite clienților să efectueze tranzacții fără a se mai da jos din mașină. Dacă doriți să utilizați acest nou serviciu, vă rugăm să urmați pașii din procedurile de mai jos. După mai multe luni de verificări am elaborat proceduri diferite pentru bărbați și femei, pe care vă rugam să le aplicați după caz.

PROCEDURA "BĂRBAȚI"

1. Opriți mașina în dreptul Bancomatului.
2. Coborâți geamul portierei.
3. Introduceți cardul în fanta Bancomatului și tastați PIN-ul.
4. Tastați suma dorită.
5. Recuperați cardul, luați banii și chitanța.
6. Ridicați geamul portierei.
7. Continuați-vă drumul.

PROCEDURA "FEMEI"

1 Opriți mașina în dreptul Bancomatului.
2 Treceți schimbătorul de viteze în marșarier și încercați să reveniți în dreptul Bancomatului. Repetați dacă este nevoie.
3 Trageți frâna de mână și coborâți geamul portierei
4 Căutați poșeta. După ce o găsiți, goliți tot conținutul pe scaunul din dreapta. Localizați și extrageți cardul dintre celelalte lucruri din poșetă. Puneți lucrurile la loc în poșetă.
5 Avertizați persoana cu care vorbiți pe mobil că veți reveni. Inchideți mobilul.
6 Incercați să introduceți cardul în fanta Bancomatului
7 Deschideți portiera mașinii și aplecați-vă, dacă poziția în care ați oprit este prea mare și nu vă permite să ajungeți la Bancomat.
8 Introduceți cardul în fanta Bancomatului.
9 Reintroduceți cardul în poziția corecta.
10 Căutați în poșetă carnețelul în care ați notat PIN-ul, probabil pe ultima pagină .
11 Introduceți PIN-ul.
12 Apăsați tasta "Anulare" și introduceți PIN-ul corect.
13 Tastați suma dorită.
14 Verificați-vă machiajul în oglinda retrovizoare.
15 Luați banii și chitanța.
16 Goliți din nou poșeta pentru a găsi portofelul pentru bani.
17 Notați suma retrasă în carnețel și puneți banii în portofel.
18 Verificați-vă înca odată machiajul.
19 Avansați doi metri cu mașina. Opriți.
20 Dați înapoi până în dreptul Bancomatului.
21 Recuperați cardul din Bancomat.
22 Goliți din nou poșeta și căutați port-cardul. Introduceți cardul în port-card.
23 Faceți semnul cu degetul șoferului disperat care așteaptă în spatele dumneavoastră.
24 Demarați și continuați-vă drumul.
25 Sunați persoana cu care vorbeați pe mobil și reluați convorbirea.
26 Conduceți mașina aproximativ doi sau trei kilometri.
27 Deblocați frâna de mâna.

[stefanbv]

El: Vrei sa te mariti cu mine?
Ea: Ai apartament?
El: Nu… !!
Ea: Ai BMW ?
El: Nu..
Ea: Salariu ai ?
El: Nu am salariu… dar…
Ea: Niciun dar !! Cum pot sa ma marit cu tine când nu ai nimic din ce îmi doresc?
El pleaca bolborosind: Am o vila la munte, una la mare, si una in Caraibe. In Bucuresti vila aia in care locuiesc. Am Porche, Ferrari si Mercedes. E nebuna, de ce sa mai cumpar si un BMW ? De unde salariu.... daca eu sunt bancher ?

[paulwhp]

A guy suspected that his wife was cheating on him, so he hired a Chinese detective...The cheapest one he could find.



This is his report:



Most honorable sir,



You leave house. I watch house. He come house. I watch. He and she leave house.

I follow. He and she go hotel. I climb tree. I look window. He kiss she.

She kiss he. He strip she. She strip he. He play with she. She play with he.

I play with me. I fall off tree. I no see.



No fee,

Cheng Lee


 

[stefanbv]

Un tip beat critza,suna la interfonul unui bloc:
-E acasa sotu'?
-Da! la celalalt capat al firului.
Suna la alt nr:
-E acasa sotu' ?
...-Da!
Tot asa, pana una zice ca nu-i acasa.
La care betivul: Coboara atunci sa vezi daca-s io!

[stefanbv]

Un avion rusesc se prabuseste in Alaska . Pilotul se salveaza dar il prind americanii. La sediul CIA, interogatoriu:
- Bai, tavarisci, ce sistem de radiolocatie folositi voi?
- !?!
- Bai, tavarisci, ce sistem de propulsie aveti, bai?
- !?!
- Bai tavarisci, daca nu ne descrii aparatura de bord ... te fac arsice!
Il iau doi malaci la tabacit, dar rusul nimic. Dupa o vreme cand la un
schimb de prizonieri ajunge rusul acasa il intreaba colegii:
- Ia spune, Ivan, cum a fost in captivitate la americani?
- Bai,  baieti, puneti mana pe carte si invatati aparatura de bord, ca daca va
prind americanii si nu stiti, va tabacesc de trei ori pe zi!

[stefanbv]

Pleaca Isus in inspectie pe Pamant si ajunge undeva in Constanta. Langa
niste tomberoane statea tolanit un boschetar jegos. Il vede pe Isus,
barbos, imbracat ponosit, il cheama la el si ii ofera un hamburger din
care manca. Isus se uita la boschetar, primeste mancarea si se bucura.
Vagabondul ii da o sticla de wiskey. Isus e bucurat de asa generozitate
de la un amarat, ia sticla si se asaza langa el.
Vagabondul se uita lung la Isus si-i da sa fumeze un joint.
Isus e foarte incantat de atata bunatate si ia un fum si-i zice:
"Hei, omule, esti un om generos, cum nu credeam ca mai exista. Numele meu
este Isus Hristos si vreau sa-ti indeplinesc orice dorinta."
Vagabondul se uita linistit la Isus si-i face semn spre tigara: "Tare joitul, nu-i asa?..."

[stefanbv]

Seful de sectie ii strange pe gabori la un loc si le spune:
 - Bai, maine sa veniti imbracati frumos ca mergem la "Nunta lui Figaro".
A doua zi vin politistii toti imbracati la costume, cu neveste, copii, cadouri, flori.
Cand ii vede seful de sectie se ia cu mainile de cap si le zice:
 - Ma, idiotilor!!!! Nu mergem la nunta propriu-zis, "Nunta lui Figaro" este o opera maa, teatru, opereta intelegeti??!!!
La care unu dintre ei:
- Si ce te superi asa Sefu', dumneata cand ai venit la "Lacul Lebedelor" cu unditele noi am zis ceva?

[cealalta]

Un cavaler urma sa plece in cruciada. Isi face bagajele, pune centura de castitate la nevasta si da cheia centurii celui mai bun prieten: - Daca nu ma intorc in 3 ani, o poti avea pe nevasta mea. Si isi vede de drum. Dupa o ora de mers, prietenul il ajunge din urma: - Mi-ai dat alta cheie!!

[stefanbv]

La o statie de benzina cu o singura pompa, se opreste un tip cu un "Hummer" si incepe sa bage benzina.
Trece o jumatate de ora, el baga benzina... trece o ora, el baga benzina... Doua ore...
In spatele lui s-a facut coada, toti injura.
La un moment dat, la capatul rabdarii, unu' scoate capul pe geam si ii striga aluia cu Hummerul:
- Asculta, ba nesimtitule! Opreste motorul cand bagi benzina!