Bancul zilei

[stefanbv]

Maria la vrajitoare:
- Ma iubesc doi barbati. Spune-mi cine din ei va fi norocosul?
Vrajitoarea pune cartile, apoi se uita atent la ea si spune:
- Cel ce va avea noroc va fi Vasile - te vei casatori cu Ion.

[celalalt]

Doua vrajitoare se intalnesc...una o intreaba pe cealalta:-Tu esti bine,eu ce fac?

[stefanbv]

Basescu in masina cu spp-istul.Intr-un sat calca o gaina.
Base:-Las' ca vorbesc eu cu taranul si ii explic ca a fost un accident nefericit.O sa ma intzeleaga, doar sunt presedintele tarii!
Dupa 5 minute Base se intoarce batut mar...isi continua drumul.
In satul urmator masina calca un porc.
Spp-istul:-Sefu' ,las' ca merg eu la taran sa-i explic!
Dupa 10 minute se intoarce cu doua damigene de vin si o putina de branza.
Basescu:-Ce i-ai spus ,ma?
Spp-istul:-Ca sunt soferul presedintelui si ca l-am omorat pe porc.M-a pupat si mi-a dat astea.

[stefanbv]

Intr-o zi de toamna, de la Bucuresti, un delegat al Ministerului
Agriculturii se deplaseaza intr-o comuna, sa vada cum stau taranii cu
lucrarile agricole. Satul era pustiu, doar o babuta statea pe o
banca...Omul, nedumerit, o intreaba :
- Unde sunt oamenii ?
- La caminul cultural !
- Ce fac acolo ??
- Invata engleza !
- Dar femeile ?
- Tot acolo ...Invata limba engleza !
- Si copiii ?
- Si ei, maica, invata engleza !
- Si mata, de ce nu esti acolo ??
- Because I speak English !

[paulwhp]

La Auschwitz doctorul cantareste evreii :
- Oo... oo 93kg!!!Excelent,excelent! Urmatorii zece!

[stefanbv]

-De ce e internat aici bolnavul acela, cu privirile ratacite?- se intereseaza un ziarist aflat in vizita de documentare la o clinica de psihitrie.
-Si-a pierdut mintile chiar in noaptea nuntii, cand a aflat ca i-a fugit mireasa cu altul.
-Bietul de el! Si acela, care se da cu capul de peretii celulei?
-Acela e tipul cu care a fugit mireasa

[stefanbv]

O femeie cauta un cadou pt sotul ei. La un moment intra intr-un pet-shop si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 10.000 euro. Il intreaba pe vanzator:
- Ce are de special broasca pt. a costa asa de mult???
- Face sex oral mai bine decat o zeita.
Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou f. original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei. Cumpara broasca si pleaca bucuroasa. Seara i-o ofera barbatului ei ii ureaza la multi ani si se duce la culcare. Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, etc. si cu broasca langa el.
- Dar ce faci draga la ora asta?
- Daca o invat sa faca mancare, tu te cari!

[Marcelutza]

La o expoziție de pictură, un vizitator indignat se adresează custodelui:
- Înțeleg că pictorii moderni pun operelor lor titluri ciudate, dar la
tabloul ăsta, care prezintă clar o partidă de sex, titlul "Lenin la
Praga" este complet nejustificat.
- Vă explic imediat. Știți cine este doamna din tablou?
- Habar n-am.
- Este Nadejda Krupskaya, soția lui Lenin.
- De acord, însă partenerul ei nu este Lenin.
- Ați găsit singur explicația. Lenin era la Praga...

[Leone 84]

Soțul intră în pat și-i șoptește soției la ureche:
- "Sunt fără chiloți"
Soția:
-"Lasă-mă să dorm, mâine am să-ți spăl o pereche"   

[stefanbv]

-Alo, politia? Veniti, va rog, cineva incearca sa ma vio..o..O! O! OOOOO!!! Nu mai veniti!

[Leone 84]

 Doua buci:
- tu daca tot suntem una langa alta hai sa ne casatorim
- cealalta; tu, nu are rost sa ne casatorim daca ne despartim pentru orice rahat 

[stefanbv]

Dacă întâlnești o femeie frumoasă,
Cu ochi strălucitori, buze umede și
Care freamătă din tot corpul…
Las-o în pace!
Are gripă!

[stefanbv]

De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini.
Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

[stefanbv]

Trei barbati povestesc:
Primul: - Mai, cand simt ca relatia mea nu mai merge perfect, imi trimit nevasta 2 saptamani la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, cu ultraviolete cand se intoarce arata intinerita, zambeste mai mult, este radioasa! Si noi suntem un cuplu mai fericit!
Al doilea: - Mai si eu, o data pe an imi trimit sotia la o statiune de munte in Austria . Face acolo tratamente naturiste, diete naturale, aer curat, apa de munte, ozon. Se intoarce dupa doua saptamani mult mai radioasa, cu pofta de viata, si noi suntem un cuplu mai fericit.
Al treilea: -Bai, ... nu stiu. Eu unul imi regulez singur nevasta!

[stefanbv]

Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan. Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby , Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare, il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita.
Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa: “mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!”. Maica-sa, furioasa, in telefon “da, sigur, e minunat. acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!”. Afghanul, trist “vai, mama, imi pare atat de rau…” . Maica-sa “iti pare rau? ITI PARE RAU?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!″

[stefanbv]

Un chirurg moare, ajunge la poarta Raiului si se aseaza la coada.
Imediat il observa Sf. Petru si zice:
-Furnizorii, poftiti pe usa din spate, va rog!

[stefanbv]

Pt. Marcelutza! ( fara nummaaarrr! ) 

De pe scara unui vapor abia acostat in port, coboara, in fuga, un marinar de 2 m si 110 kg. Ia un taxi si intra in primul bordel. Ajuns in camera, cu o profesionista a amorului tarifat, se descheie la pantaloni, isi ruleaza prezervativul pe sexul erect, dupa care isi introduce doua tampoane de vata in nas.
- Bine-bine, prezervativul il inteleg, dar ce rost au tampoanele astea de vata in nas?
- Stiti, nu suport mirosul de cauciuc ars.

[stefanbv]

Mor 6 politisti si se ancheteaza cazul:
- Pai...Trei dintre ei erau cu barca pe lac si doi si-au aprins cate-o tigara. Unul si-a adus aminte ca a uitat sa stinga chibritul si a sarit in apa sa-l stinga si sa-necat. Al doilea uitase se-si stinga chistocul si a sarit si el si sa-necat.
- Si al treilea?
- Nu pornea barca si s-a dat jos s-o-mpinga si sa-necat.
- Bine, dar ceilalti trei ?
- Ei au murit la reconstituire.....

[dan.pavel]

Stefane, esti in forma azi

[stefanbv]

I: De ce are bucataria geam?
R: Ca sa aiba si femeia un punct de vedere!