Bancul zilei

[Leone 84]

Un cuplu era in vacanta in Pakistan. La un moment dat, fiind la cumparaturi, au intrat intr-un mic magazin de sandale. Din interior au auzit pe cineva cu accent pakistanez zicand:
- Strainilor! Va rog, intrati! Poftiti in umila mea pravalie! Am niste sandale speciale de care voi doi sunt sigur ca ati fi interesati. Cu ele se poate face sex salbatic, cum face o mare camila a desertului. Sotia era fascinata de relatarea pakistanezului, dar sotul ei simtea ca nu are nevoie neaparata de ele, considerandu-se un maestru al sexului, asa incat il intreaba pe vanzator:
- Cum ar putea niste sandale sa-mi mareasca potenta? Pakistanezul a replicat:
- De ce nu le incerci si vezi de unul singur?
Ei bine, sotul, dupa ce s-a consultat un pic cu sotia lui, s-a hotarat in cele din urma sa le incerce. Imediat ce si le-a pus in picioare, privirea lui a devenit salbatica. Era ceva ce sotia lui nu mai vazuse de multi ani - putere sexuala pura. Cat ai clipi din ochi, sotul l-a impins pe pakistanez, l-a aruncat pe masa si a inceput sa traga cu nerabdare de pantalonii tipului. Pakistanezul zbiera cat il tinea gura:
- Le-ai pus invers! Le-ai pus invers!!!!!! 

[Adi-Canada]

Ion si Maria în noaptea nuntzii: amândoi în pat, unul lânga; celelalt. Ashteapta Maria ca Ion s-o mângâie, s-o pupe, de, ca tot omu-n noaptea nuntzii, da' Ion nimic. S'atunci Maria preia initziativa:
- Ioanie, tare-i cald, io mi-oi da jos bunditza!
- Ca binie zici, Marie, mi-oi da-o jos shi eu!
Vazând ca Ion nu face nimic, Maria continua:
- Ioanie, da mie tot mi-i cald, io mi-oi da jos shi budigaii!
- Ca binie zici, Marie, ca mi-oi da jos shi eu!
Aceeashi situatzie. Maria începe sa-shi piarda rabdarea:
- No, Ioanie, da mie tot mi-i cald, ashe ca io mi-oi departa un pic ghioambele (picioarele)!
- Dreptu-i, Marie, mi le-oi departa shi eu!
La care Maria exasperata
-No, Ioane, no fi mai binie si-l chemama pe Vasile sa ne f**a p'amândoi?

[Adi-Canada]

Doi nuntasi la masa. Unul catre celelalt:
- Asta e cea mai hidoasa mireasa pe care am vazut-o la
o nunta!
Celalalt raspunde sec:
- E fata mea!
- Vai, ma scuzati, nu am stiut ca sunteti tatal fetei,
spuse primul.
- Nu sunt tatal, sunt mama!

[stefanbv]

Directorul îi spune secretarei sale:
- Claudia, ai puțin timp? Aș dori să discutăm problema măririi salariului tău...
- Șefule, dar pe tema aceasta ne-am f***t deja de 5 ori!

[stefanbv]

Auzind despre gravitatea îmbolnăvirii cu SIDA, un tînăr de 20 de ani își întreabă tatăl despre modul în care se poate lua SIDA.
Răspunsul tatălui:
- Păi prin contact sexual și prin mucoasă...
- Auzi, da' de la o mucoasă de 16 ani poți lua SIDA?

[stefanbv]

Iepurașul și ursul mergeau prin pădure. Se întîlnesc ei cu vulpea, care se mută în casă nouă.
- Măi băieți, nu vreți să mă ajutați să mut și eu mobila, că am să plătesc bine!
Băieții pun mîna la treabă și pînă la înserat termină. Vine și momentul plății. Vulpea întreabă:
- Ei, acum ziceți ce vreți: o sticlă de vodcă sau jos chiloțeii?
Stau ei și se gîndesc și într-un sfîrșit ursul alege sticla de vodcă. Pleacă și, după ce beau toată sticla, printre aburii beției, iepurașul zice:
- Hîc... măi ursule... hîc, ce băiat deștept ai fost tu că... hîc... ai luat sticla de vodcă, că dacă alegeai chiloțeii ce pălăria mea făceam cu ei: mie îmi erau prea mari, ție prea mici...

[stefanbv]

Un tip se trezește dimineața, ia ziarul de la ușă, se uită pe numerele de la loto și vede că i-au ieșit toate cele șase. Cum avea un serviciu pe care nu îl suporta, pleacă tacticos la serviciu, intră în audiență la șef și îl anunță cu satisfacție că demisionează.
Șeful spune că e alegerea lui, îi mulțumește pentru cei peste 20 de ani lucrați în firmă și îi dă un bonus de despărțire de 200.000 de euro.
Omul, fericit nevoie mare, în drum spre loterie intră la reprezentanța BMW și cumpără cel mai scump model, în valoare de 200.000 de euro.
Cînd să dea banii, este anunțat că, deoarece este clientul cu nr.1.000.000, primește mașina gratis.
- Cînd e să ai noroc, ai noroc, zice omul bucuros că a rămas și cu cei 200.000 de euro și are și BMW nou nouț.
Trece pe la loto, ridică milioanele și pleacă acasă.
Stă pe terasă, la o bere și o vede pe soția sa venind acasă, cu bicicleta. Moment în care trece pe stradă o betonieră și o calcă.
- Asta e, zice omul, cînd e să ai noroc, ai noroc pînă la capăt!

[Adi-Canada]

Doi pescari suedezi stau cu undita in balta.Dupa un timp,incep sa converseze.
 - Casatorit?
Dupa vreo jumatate de ora,celalalt raspunde:
 - Da.
 Mai trece vreo ora.
 - Frumoasa?
 Se face amiaza.
 - Nu!
 Asfinteste.
 - Bogata?
 Trece vremea...
 - Nu!
 - Atunci de ce-ai luat-o?
 Incep sa-si stringa lucrurile.
 - Pentru momeala!
 - Adica cum "momeala"?!
 Se agata de bara troleibuzului.
 - Are limbrici!


Era mama si tata lu Bula si se-nteleg ei sa vorbeasca codificat cand vor sa se f***  ca sa nu-nteleaga Bula ce zic. Intr-o zi, ii zice ta'su lu Bula:
- Bula, du-te la mama si zi-i ca vreau sa bat la masina.
Se duce Bula la masa:
- Mama, mama, zice tata ca vrea sa bata la masina.
- Bine Bula, da du-te si zi-i ca n-am decat cerneala rosie.
Ii zice Bula lu tacsu, dupa vreo doua zile din nou il trimite tasu pe Bula la masa, asta iar ii zice ca n-are decat cerneala rosie si tot asa de cateva ori.
Dupa un timp, ii zice masa lu Bula:
- Bula, du-te la tata si zi-i ca am cerneala albastra acum
Se duce, ii zice, la care ta'su:
- Bula, du-te si zi-i ca am scris de mana.

[celalalt]

Bv ne lipsesti de la o vreme incoa....Mai baga si tu un spam cu bancuri.

[stefanbv]

OK... la cererea publicului! 

O domnisoara se prezinta la examen si privindu-l gales pe profesor ii spune:
- Domn profesor, pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice?
- De orice!
- Bine. Atunci mergi si invata.

[stefanbv]

O blonda intreaba prietenul:
- Spune-mi sincer, cu "da" sau "nu", ok?
- Intreaba-ma!
- De ce barbatii rad de blonde?
- Da!

[stefanbv]

Dintii catre limba :
-Daca te presam putin te putem taia !
Limba :
-O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti!

[stefanbv]

Cica elevii de la Liceul Jean Monnet vor face Revelionul la Vama Veche pe plaja, cu cortul .
Se va organiza tombola : CINE O SA STEA IN CORT, CU PROFESORUL DE SPORT??

[stefanbv]

Doi români, pentru prima oară în SUA, se plimbau pe Wall Street și se mirau de înălțimea clădirilor.
La un moment dat, se aude un țipăt și cade de la etaj o femeie blondă cam de 40 de ani.
Unul dintre ei spune:
- Ia uite, mă, ce aruncă ăștia, noi o mai f.... vreo 20 de ani!

[draculasti]

++ ..asa Stefan fara numar..

[Adi-Canada]

Autobuzul pleaca din statie , dupa el alerga o doamna si striga:
- Oameni buni, opriti va rog autobuzul! Intarzii la lucru!
Pasagerii il roaga pe sofer sa opreasca. Doamna se urca si spune bucuroasa:
- Am reusit... Biletele la control!

Un urs batran il invata pe unul tanar:
- Omul trebuie atacat in asa fel incat sa aiba timp sa te vada si sa reactioneze.
- De ce?
- Sunt mai gustosi dupa aceea, nu mai au rahat in ei

Tata, imi cumperi un mobil hightech 3G cu USB, bluetooth cu camera video, GPRS si cu aplicatii java si mp3?
- Fiule, nu te-ai putea droga si tu ca si ceilalti copii?

[stefanbv]

Știți cum s-a născut celebra expresie: "Bună seara, prieteni"?
Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl țineau bojocii, după model occidental: "Bună seara, București!",
"Bună seara, Timișoara !", "Bună seara, Sibiu!"... până ce Iris a avut concert în Băicoi!

[Foreste]

... ) tare!

[celalalt]

 

[paulwhp]

Miracol! Un poster cu Fuego a început să lăcrimeze în timpul unei colinde!