După nuntă soția îi reproșează soțului:
- Ai promis că după căsătorie, te faci băiat cuminte, că nu te mai îmbeți ca porcu', că te faci alt OM!
La care soțul mirat răspunde:
- M-am făcut alt om, da' și ăstuia îi place să bea!
************
De ce a inventat Dumnezeu blonda?
Simplu. Oaia nu era în stare să aducă o cutie de bere din frigider!
Da' cum de a inventat Dumnezeu bruneta?
Și mai simplu, nici blonda nu era în stare să o aducă!
*******
De ce latră câinii la roțile mașinilor ?
Păi tu ce ai face dacă ți s-ar învârti capacul de la WC?
***********
-De ce e bine sa mearga soacra la vot?
-Ca sa se obisnuiasca cu urna
***********
Intrebare : Cum afli cine detine un iPhone ?
Simplu : Iti vor spune singuri.
***********
Top 6 lucruri pe care sa nu i le spui unui politist atunci cand te trage pe dreapta:
6.Nu pot ajunge la permis, nu ma lasa sticla de bere din buzunar.
5.Scuze nu am realizat ca detectorul de radar a fost inchis.
4.Cred ca ati avut 200 km/h de ma-ti ajuns din urma,buna treaba.
3.Credeam ca trebuie sa ai un fizic bun ca sa fii politist.
2.Si eu m-am gandit sa ma fac politist,dar era prea tarziu ,terminasem generala.
2.Este adevărat că oamenii devin politisti, deoarece sunt prea prosti pentru a lucra la McDonalds?
1.Asta este un 9mm?Asta este nimic in comparatie cu acest magnum 44.
*********
Un barbat isi suna sotia acasa si spune:
- Draga, am fost invitat sa merg la pescuit in Canada cu seful meu si cativa prieteni de-ai lui. Vom fi plecati pentru o saptamana. Este o oportunitate pentru mine sa obtin acea promovare pe care am asteptat-o, asa ca ai putea sa-mi impachetezi suficiente haine pentru o saptamana, undita si trusa mea de pescuit? Vom pleca de la birou si voi trece in
fuga pana acasa sa-mi iau lucrurile .... Oh, te rog, pune in bagaj si noua mea pijama de matase albastra.
Sotiei i s-a parut putin dubios ce a auzit, dar, ca o sotie buna ce era, a facut exact ce a rugat-o sotul ei.
Weekendul urmator sotul s-a intors putin obosit dar, de altfel aratand bine. Sotia l-a intampinat acasa si l-a intrebat daca a prins multi pesti.
El a spus:
- Da! O multime de somoni si cativa pesti spada. Dar de ce nu mi-ai impachetat noua mea pijama de matase bleu, asa cum te-am rugat?
Sotia replica:
- Dar am facut-o. Am pus-o in trusa ta de pescuit.
****************
Becali aude de un jucator super bun, undeva prin Afghanistan. Se duce acolo, il vede, e multumit, face un contract cu el si-l aduce la Steaua. Derby , Steaua-Dinamo, minutul 70, Dinamo conduce cu 2-0. Becali, disperat, face o schimbare si il introduce pe Afghan in teren. Afghanul e super tare, inscrie 3 goluri si Steaua castiga, la limita. Fericit, afghanul pune mana pe telefon si o suna pe maica-sa:
“Mama, a fost incredibil, am marcat 3 goluri, am castigat, toata lumea ma iubeste!”
Maica-sa, furioasa, in telefon: “Da, sigur, e minunat. Acum sa-ti zic cum a fost ziua noastra. Taica-tu a fost jefuit pe strada, sora-ta a fost violata, eu am fost batuta si scuipata pe strada, iar fratele tau s-a inhaitat cu unii si-a fost arestat pentru droguri!”.
Afghanul, trist “vai, mama, imi pare atat de rau…” .
Maica-sa “iti pare rau? ITI PARE RAU ?! E NUMAI VINA TA CA NE-AM MUTAT LA BUCURESTI!
*********************
Invatatoarea la scoala . . .preda copiilor despre numere :
- Copii , ce urmeaza dupa 69 ?
- Apa de gura, doamna invatatoare.
******
- Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
- Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
- O ciocolata cu lapte!
- Bine, dar asta consideri tu surpriza?
- Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!
**************
Pe o plaja de nudisti, un tip ars de soare statea cu instrumentul intr-un borcan cu iaurt.
Cam de jumatate de ora o blonda ii tot dadea tarcoale nedumerita si in acelasi timp fascinata.
Tipul, desi o observase de ceva vreme, o intreaba:
- Domnisoara, va pot ajuta cu ceva?
- Domnule… am vazut de atatea ori cum se descarca, dar este prima oara cand vad cum se reincarca
***************
O domnișoară într-o măcelarie vede agățate pe sus nelipsitele picioare de porc și îl întreabă pe măcelar :
- Cum dati picioarele ?
- La o parte, zice măcelarul hlizindu-se șmecher.
Serioasă, fără să zâmbească, femeia-l pune la punct :
- Atunci dați-mi două limbi vă rog ..
******
La cabinet, pacientul catre medic:
- Doctore nu pot sa ridic capul, nu vorbesc cu nimeni, cand mi se vorbeste nu dau atentie, par un idiot mergand pe strada... Ce credeti ca am?
Medicul:
- Un iPhone!
*****************
Intr-un oraș din Franța, pe un afiș cu o tanara spectaculoasa la intrarea intr-o sala de gimnastica, pe un panou publicitar, scria:
În vara aceasta ce vrei să fii: sirena sau balena?
O femeie tanara, ale cărei nume si fizic nu contează, a răspuns la întrebarea de publicitate în acești termeni:
"Dragă domnilor,
Balenele sunt mereu înconjurate de prieteni (delfinii, leii de mare, oamenii curiosi). Acestea au o viața sexuală foarte activă, rămân gravide și au balenute micute dragalase, pe care le alapteaza. Se distreaza de minune cu delfinii, umplandu-si burta cu creveti. Se joaca si inoata, cutereira mările, cunoscand astfel de locuri minunate ca Patagonia , marea Barents sau recifii de corali din Polinezia. Balenele cântă foarte bine și chiar inregistreaza CD-uri. Sunt impresionante și, practic, nu au nici un dusman care sa le vaneze, in afara de om. Ele sunt iubite, apărate și admirate de toata lumea.
Sirenele nu există. Și dacă ar exista, ar sta la coadă la cabinetele de psihoterapie, deoarece acestea ar avea o problemă serioasă de personalitate: "femeie sau pește?".
Nu au viata sexuala, pentru că-i omoara pe bărbații care se apropie de ele, si pe langa acest aspect, pe unde si cum ar putea? Deci, din aceasta cauza, nu au copii. Ele sunt frumoase, adevărat, dar singure și triste.
Pentru mine este clar, doresc sa fiu o balena!
P.S. In vremurile astea, in care toata mass-media ne baga in cap ideea ca doar femeile slabe sunt frumoase, eu prefer sa ma delectez cu o inghetata impreuna cu copii mei, cu o cina buna cu un barbat care ma face sa vibrez sau cu o cafea si prajiturele impreuna cu prietenele mele. Cu timpul câștigam în greutate, pentru ca acumulam multe cunostinte si informatii si cand nu mai au loc in cap sunt distribuite in restul corpului. Așa că nu suntem grase, suntem teribil de culte. De astăzi, când o sa ma uit la fundul meu în oglindă, o sa ma gândesc:
- Dumnezeule, ce inteligenta sunt !... ""
********************
Piranda:
- Măi, bărbate, mai du și tu copiii la circ.
- Nu-i duc, cine vrea să-i vadă, să vină acasă !
******************
Profesoara: Care este opusul rasului?
Bula: Sexul.
Profesoara: Bula, cum poti sa spui asta?
Bula: Pai rasul este: ha ha ha si sexul este: ah ah ah!
**********
Un tigan nebun se plimba pe marginea unui lac.La un moment dat gaseste un pestisor de aur.Acesta ii promite indeplinirea a 3 dorinte daca il arunca inapoi in apa.Nebunul accepta si se gandeste:
-Vreau sa fiu sanatos!
BOOM!~>Tiganul scapa de nebunie si devine perfect sanatos.In culmea extazului zice:
-Haoleu!Sunt sanatos lua-m-ar dracu'!
BOOM~> tiganu se trezeste in iad, inconjurat de draci,focuri ...si cazane cu smoala.
Speriat de moarte zice:
-Am ajuns in iad, sa-nebunesc!
BOOM!!!
***********
Un om trece pe langa un betiv si il intreaba :
- De ce bei, mai, omule ?
- Ca sa-mi inec amarul.
- Si, l-ai inecat?
- Nu, ca al dracului stie sa inoate!!!
*****************
Seara soț și soție, vizioneaza unui film de groază.
Dintr-o data apare pe ecran un monstru.
Sotia: - Oh, mama!
Sotul: - Da, asa pare ..
**********
-Care-i cel mai bun loc de ascuns banii?
-Sub sapunul unui francez.
***********
-Care-i primul lucru pe care il invata copiii francezi la scoala?
-Cum se spune ma predau in nemteste.
-Cum il pui in incurcatura pe un soldat francez?
- Ii dai o pusca si-i ceri sa traga cu ea.
-De ce au plantat francezii pomi pe Champs Elysees?
-Ca sa marsaluiasca armata germana la umbra.
-Care este cea mai scurta carte scrisa vreodata?
-Cartea eroilor francezi de razboi.
-Cum se numesc 100.000 de francezi cu mainile ridicate?
-Armata.
Cum atragi atentia unui chelner francez?
R: Incepand sa comanzi in germana.
- Parfumurile franțuzești sunt renumite în lume, s-au născut dintr-o lungă luptă cu duhoarea. Noi folosim săpunul.
- Cu francezii te poți împrieteni foarte ușor dacă le dai o banană și-i lași să se legene în copaci.
**********
-Ce bluza frumoasa ai.
-Iti imaginezi, n-am nimic pe sub ea...
-Nu-ti face probleme, vor creste!
*******
-Draga mea, ma iubesti?
-Sigur ca da.
-Si daca te-am inselat, ma ierti?
-Bineinteles. Mortilor li se iarta totul!
*****************
Se intalnesc reprezentantii fabricilor de bere Becks, Heineken, Tuborg si Carlsberg.
Fiecare comanda o bere.
Cel de la Becks o bere Becks, cel de la Heineken o bere Heineken, cel de la Tuborg o bere Tuborg, iar cel de la Carlsberg, spre uimirea celorlalti, cere o Coca-Cola.
Cei trei intreaba nedumeriti:
- Tu nu bei bere?
- Pai, daca voi nu beti bere, atunci nici eu nu beau!
***********
Ion intalnindu-l pe Gheorghe ii spune:
- Ba Gheo, auzita-i ca s-o dus si Niculae, saracu?
La care badea Gheorghe raspunde:
- Ce sa facem Ioane, asa-i viata asta ca p**a. Unii o avem mai lunga,altii mai scurta.
*************
Intrebare: Cati pesti pierde un om la viata lui?
Raspuns: Doi. SOMNUL la tinerete, si CARASUL la batranete.
********
Care-i diferenta dintre o cenusareasa si o printesa?
- Intre 6 si 10 beri..
**********
Un sofer beat este oprit de politie.
Polotistul:-Va rog sa imi aratati carnetul de conducere!
Soferul:-Eu nu am carnet de conducere, mi l-ai luat saptamana trecuta, sper ca nu l-ai pierdut!
1647 Replies
333369 Views