Bancul zilei

[stefanbv]

‎- Bula, ai citit “Iarna pe ulita?”
- Doamna profesoara, eu nu citesc nici vara pe terasa si vreti sa citesc iarna pe ulita???

[stefanbv]

O femeie din New York a scris pe un site financiar cerand sfaturi despre cum sa gaseasca un sot bogat: deja acest fapt singur e distractiv, dar partea cea mai tare e ceea ce i-a raspuns un tip care a citit solicitarile domnisoarei.

*Ea*:
“Sunt o fata frumoasa ( mai mult, foarte frumoasa) de 28 ani. Sunt inteligenta si am multa clasa. As vrea sa ma casatoresc cu cineva care castiga minim jumate de milion de dolari pe an. Exista pe site-ul asta vreun barbat care sa castige atat? Sau sotii ale unor milionari cere pot sa-mi dea sfaturi pe aceasta tema? Am
avut deja relatii cu barbati care castigau 200 sau 250 mii $, dar acest lucru nu-mi permite sa locuiesc in Central Park West. Cunosc o doamna care face yoga cu mine, care s-a casatorit cu un bancher bogat si traieste la Tribeca, nu e atat de frumoasa ca mine si nici macar atat de inteligenta. Asa ca ma intreb, ce am facut ca sa merit acest lucru si de ce eu nu reusesc? Cum pot sa ajung la nivelul ei?”

*EL*:
“Am citit e-mailul dvs cu mult interes, m-am gandit profund la cazul dvs si am elaborat un prospect al situatiei dvs. Va asigur ca nu va fac sa pierdeti timpul, deoarece castig 500 mii $ pe an. Clarificat acest lucru, consider faptele in urmatorul mod:
Ceea ce dvs oferiti, vazuta din perspectiva unui barbat ca acela pe care-l cautati e pur si simplu o afacere foarte proasta. Si acest lucru din urmatoarele motive: lasand la o parte bla-bla-bla, ceea ce dvs oferiti e o negociere foarte simpla. Dvs oferiti frumusetea fizica, iar eu ofer banii mei. Propunere foarte clara, dar exista o mica problema. In mod sigur frumusetea dvs se va diminua putin cate putin si intr-o zi va disparea, in timp ce e foarte probabil sa creasca progresiv contul meu in banca. Asadar in termeni economici, dvs sunteti un activ care sufera de depreciere, in timp ce eu sunt un activ care produce dividente. Dvs nu numai ca suferiti o depreciere, aceasta e progresiva si creste in fiecare an! Va explic mai bine: azi dvs aveti 28 de ani, sunteti frumoasa si veti continua sa fiti pt urmatorii 5/10 ani, dar din ce in ce mai putin. Si intr-o zi, cand veti observa o poza a dvs de azi va veti da seama ca ati devenit o pruna uscata. Acest lucru inseamna, in termeni de piata, ca azi sunteti bine cotata, in epoca ideala sa fiti vanduta, nu cumparata. Utilizand un limbaj wall street, cine va poseda azi trebuie sa va puna in “trading position” (pozitie de comert) si nu “buy and hold” (cumpara si tine), cum se pare ca sugerati. Asadar in termeni comerciali, casatoria (“buy and hold”) cu dvs nu e o afacere buna pe termen mediu/lung.
In schimb inchirierea pe o anumita perioada poate fi chiar si din punct de vedere social o afacere inteleapta si am putea s-o luam in calcul. Am putea sa avem o relatie pt o anumita perioada. ….. Huuummm …. Daca ma gandesc bine si ca sa ma asigur de cat sunteti de inteligenta, cu clasa si frumoasa, eu potential “client care inchiriaza” asa o “masina” cer ceea ce este corect: sa facem un test drive. Va rog sa stabiliti data si ora.

Cu stima
Investitorul dvs”

[stefanbv]

Injuraturi vegetariene pe care sa le folosesti in perioada postului

Patriarhul Daniel a oferit un sfat prețios tuturor credincioșilor care vor să-și înjure aproapele pe perioada Postului Paștelui. Liderul BOR le-a cerut creștinilor să renunțe total la înjurăturile cu carne, spunând că doar printr-o astfel de atitudine vor ieși din acest post mult mai purificați decât au intrat.

De exemplu, dacă vrei să jignești pe cineva, poți să-i spui, simplu:
1. Esti varza
2. Sugi morcovelul
3. Ceapa ma-tii
4. Morcovarule
5. Da-ti-as mure
6. Bananierule
7. Capsunarule
8. Poate-ti dau o castana
9. Da-te-n spanac

[stefanbv]

(.) (.) + $ = ( . ) ( . )

[stefanbv]

-I-am zis sotului meu ca, daca nu imi cumpara o rochie noua, ies goala pe strada, sa vada lumea ca nu am cu ce sa ma imbrac!
-Si ce a zis?
-Daca tot iesi, adu-mi si mie doua beri!

[Adi-Canada]

Tatal intra in camera fiicei sale si gaseste o scriosoare pe pat. Avand deja ganduri negre, desface totusi scrisoare si citeste:

Dragi parinti,

Cu parere de rau va anunt ca eu am fugit cu noul meu prieten. Am aflat ce inseamna adevarata dragoste si el este un dragut cand gonim goi cu motorul cu toate piercing-urile, cicatricele, tatuajele care ii acopera tot corpul! Dar nu e numai asta. Sunt insarcinata si Ahmed zice ca vom trai fericiti in rulota lui din padure. Vrea sa avem multi copii, ceea ce stiti ca imi doresc si eu. Am invavat ca marijuana nu face rau nimanui asa ca o crestem pe langa casa pentru el si prietenii lui care ne aduc toata cocaina pe care ne-o dorim. Intre timp ne rugam sa se gaseasca leacul pentru SIDA, in asa fel incat sa se faca si Ahmed bine. Sa stiti ca merita ! Nu va faceti griji in ceea ce priveste banii. Ahmed a aranjat ca eu sa joc int! r-un film pe care il fac prietenii lui Leroy si Jamal in pivnita. Deocamdata castig 50 $ pe scena, dar pot sa iau inca 50$ bonus daca sunt cu 3 barbati si un bonus de 100 $ daca se foloseste un cal. Ahmed a zis ceva si despre niste caini, asa ca am mai mult posibilitati.
Mama, sa nu-ti faci griji pentru mine, de acum am 15 ani si stiu sa am grija de mine. Dupa cum vezi eu si Ahmed ne-am gandit la toate! Intr-o zi o sa trecem in vizita pe la voi sa va cunoasteti nepoteii. Ahmed chiar se gandea sa-si puna un atas la motor ca sa putem veni cu toti o data!
Va pup pe amnadoi
Fiica voastra, Maria
PS : Tata, am glumit......... sunt la vecini, privesc la TV .Voiam doar sa iti arat ca sunt si lucruri mai rele in viata decat SA PIARDA ROMANIA IN MINUTUL 90 DIN NOU !!!

O masina se loveste brutal de o caruta. In urma accidentului calul si carutasul sunt raniti destul de grav. Politistul vine la fata locului si vazand calul chinuindu-se, intr-un acces de mila, il impusca. Apoi se indreapta catre carutas cu pistolul in mana si il intreaba:
-Si dumneavoastra sunteti ranit?
-Nu, nu! Doamne fereste, asa de bine nu m-am simtit niciodata!...

Doi tipi la inchisoare. Primul intreaba:
- Cati ani ti-au dat?
- 15!
- Pentru ce?
- Am spart cateva geamuri la serviciu.
- Dar unde lucrai?
- Pe un submarin...

Un cuplu se cearta in strada: "Iti voi demonstra ca nu valorezi nimic!" ii spune sotul sotiei, facand semn unui taximetrist si intrebandu-l:
"Cat imi luati pana la aeroport?
"Pana acolo va costa 300.000".
"Si cu sotia mea?"
"Tot atat."
"Vezi? Nu valorezi nimic!"

[Adi-Canada]

Doua babe in cimitir, pe bancuta.
-Auzi? Da`  tu cati ani ai?
-97
-Si mai pleci acasa?

Statea ursul acasa, in papuci, in fata semineului. La un moment dat: cioc-cioc-cioc. Sa da ursul jos din fotoliu, injurand printre dinti ca trebuie sa isi deplaseze fundul. Deschide usa, nimeni. Se uita in dreapta, nimeni. Se uita in stanga, nimeni. Se uita in jos: melcul. - Ursule, ursule, poti sa....?
Ursul, de acum nervos ca a trebuit sa se coboare din fotoliu, il ia si il arunca cat de departe poate. Trece o luna, trec doua, trec trei..... La usa ursului, iarasi se aude: cioc-cioc-cioc. Deschide ursul usa, la care melcul:
- Auzi ba, ce a fost cu faza de adineauri?!!

O femeie avea un amant in timp ce sotul ei era plecat la serviciu. Intr-o zi, fiul ei de 9 ani se ascunde in sifonierul de la ea din camera. Sotul ei vine acasa pe neasteptate, asa ca ea il ascunde pe amant tot in sifonier.
Baietelul spune "E intuneric aici."  Barbatul sopteste "Da, este."  Baiatul -"Am o minge de baseball."  Barbatul -"Foarte bine."  Baiatul -"Vrei s-o cumperi?"  Barbatul -"Nu, multumesc."  Baiatul -"Tata e afara."  Barbatul -"OK, cat costa?"  Baiatul - "$250."  Peste o saptamana, cei doi nimeresc din nou impreuna in sifonier.  Baiatul -"E intuneric aici."  Barbatul -"Da, este."  Baiatul -"Am o manusa de baseball."  Barbatul -"Cat vrei pe ea?"  Baiatul -"$750."  Barbatul -"Fie."
Dupa cateva zile, tatal ii spune baiatului "Ia-ti mingea si manusa si hai afara sa jucam baseball."   Baiatul: "Nu pot. Le-am vandut."    Tatal: "Si cu cat le-ai vandut?" Fiul:  "$1000."   Tatal spune "Nu e frumos sa-ti jefuiesti prietenii asa. Le-ai vandut pentru mult mai mult. Te duc la biserica, trebuie sa te spovedesti".   Se duc la biserica si tatal il pune pe baietel sa intre in confesionar si inchide usa.    Baiatul: "E intuneric aici."   Preotul: "Iar incepi?"

[Adi-Canada]

Un barbat suparat suna la pompieri ca sa raporteze un incendiu in cartier. Operatorul il intreaba:
- Cum ajungem acolo?
Barbatul raspunde:
- Pai nu mai aveti masinile alea mari si rosii?

Sta unul pe un deal cu un boomerang in mana si cu nasul plin de sange.Se apropie altul:
--Ce faci ma?
--Stau..
--Da ce ai in mana??
--Nu stiu
--Pai si de ce il tii?? Arunca-l
--Arunca-l tu...

[Leone 84]

Obama isi cheama toti americanii la Casa Alba.
- Americani, cine este mama voastra?
- SUA! – striga poporu’.
- Si cine-i tatal vostru?
- Obama! – striga poporu’.
... - Care este visul vostru?
- Sa fim milionari! – striga poporu’.
A doua zi, Obama da un decret si ii face pe toti milionari.

Hu Jintao isi cheama toti chinezii la Beinjing.
- Dragi tovarasi chinezi, cine este mama voastra?
- China! – striga poporu’.
- Si cine-i tatal vostru?
- Hu Jintao! – striga poporu’.
- Care este visul vostru?
- Sa fim comunisti! – striga poporu’.
A doua zi, Hu Jintao da un decret si ii face pe toti comunisti.

Base isi chema romanii la Casa Poporului.
- Romani, cine este mama voastra?
- Udrea! – striga poporu’.
- Si cine-i tatal vostru?
- BASE! – striga poporu’.
- Care este visul vostru?
- SA FIM ORFANI! – striga poporu’.

[Leone 84]

Era un rus neamt si un roman la un test despre oameni: aveau de trecut o proba care consta in: sa manance o paine sa calce o camasa si sa satisfaca o femeie in 10 minute.
Primul la test neamtul:
Se pune calca camasa manaca un pic din paine expira timpul Morala : la nemti prima data ii cu munca, dupa nevoile fiziologice si daca mai e timp de distractie bine daca nu asta e
Urmeaza rusul:
Rusul ia femeia o satisface se pune apoi mananca din paine si expira timpul
Morala la rusi : la ei ii cu distractia apoi nevoile fiziologice si apoi daca mai e timp de lucru se face daca nu nu
Urmeaza romanul:
Romanul ia femeia o pune sa calce camasa, o satisface si in acelasi timp mananca painea
Morala la romani:
La romani daca nu il f*ti pe ala care munceste nu poti manca o paine

[Adi-Canada]

Un turist se adreseaza unui taran:
- Spune, unchesule, care este cel mai rapid drum catre Bucuresti?
- Sunteti pe jos sau cu masina?
- Cu masina.
- Atunci, dupa parerea mea, cu masina...

Rationament logic     :     Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau: "Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil. Ce ziceti de asta?"   Doctorul se gandeste un minut la intrebarea lui si apoi spune: "Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns la locul de vanatoare, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut 'bang, bang' si iepurele a cazut mort la pamant. Ce zici de asta?"    Batranul raspunde: "Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele."
Doctorul: "Exact."

Targ de porci. Toata lumea cu porcu' care mai de care mai gras shi mai frumos. Ion cu un porc slab, amarat, parca era calcat de tren. Vine unu shi-l intreaba:
- Bade, cu cat dai porcu'?
- 300 de Euro.
- 300?! da de ce-l dai asha scump?
- Pai, am nevoie de bani

[Foreste]

Close-to-complete Ideology and Religion Shit List

Taoism: Shit happens.
Confucianism: Confucius say, "Shit happens."
Buddhism: If shit happens, it isn't really shit.
Zen Buddhism: Shit is, and is not.
Zen Buddhism #2: What is the sound of shit happening?
Hinduism: This shit has happened before.
Islam: If shit happens, it is the will of Allah.
Islam #2: If shit happens, kill the person responsible.
Islam #3: If shit happens, blame Israel.
Catholicism: If shit happens, you deserve it.
Protestantism: Let shit happen to someone else.
Presbyterian: This shit was bound to happen.
Episcopalian: It's not so bad if shit happens, as long as you serve the right wine with it.
Methodist: It's not so bad if shit happens, as long as you serve grape juice with it.
Congregationalist: Shit that happens to one person is just as good as shit that happens to another.
Unitarian: Shit that happens to one person is just as bad as shit that happens to another.
Lutheran: If shit happens, don't talk about it.
Fundamentalism: If shit happens, you will go to hell, unless you are born again. (Amen!)
Fundamentalism #2: If shit happens to a televangelist, it's okay.
Fundamentalism #3: Shit must be born again.
Judaism: Why does this shit always happen to us?
Calvinism: Shit happens because you don't work.
Seventh Day Adventism: No shit shall happen on Saturday.
Creationism: God made all shit.
Secular Humanism: Shit evolves.
Christian Science: When shit happens, don't call a doctor - pray!
Christian Science #2: Shit happening is all in your mind.
Unitarianism: Come let us reason together about this shit.
Quakers: Let us not fight over this shit.
Utopianism: This shit does not stink.
Darwinism: This shit was once food.
Capitalism: That's MY shit.
Communism: It's everybody's shit.
Feminism: Men are shit.
Chauvinism: We may be shit, but you can't live without us...
Commercialism: Let's package this shit.
Impressionism: From a distance, shit looks like a garden.
Idolism: Let's bronze this shit.
Existentialism: Shit doesn't happen; shit IS.
Existentialism #2: What is shit, anyway?
Stoicism: This shit is good for me.
Hedonism: There is nothing like a good shit happening!
Mormonism: God sent us this shit.
Mormonism #2: This shit is going to happen again.
Wiccan: An it harm none, let shit happen.
Scientology: If shit happens, see "Dianetics", p.157.
Jehovah's Witnesses: >Knock< >Knock< Shit happens.
Jehovah's Witnesses #2: May we have a moment of your time to show you some of our shit?
Jehovah's Witnesses #3: Shit has been prophesied and is imminent; only the righteous shall survive its happening.
Moonies: Only really happy shit happens.
Hare Krishna: Shit happens, rama rama.
Rastafarianism: Let's smoke this shit!
Zoroastrianism: Shit happens half on the time.
Church of SubGenius: BoB shits.
Practical: Deal with shit one day at a time.
Agnostic: Shit might have happened; then again, maybe not.
Agnostic #2: Did someone shit?
Agnostic #3: What is this shit?
Satanism: SNEPPAH TIHS.
Atheism: What shit?
Atheism #2: I can't believe this shit!
Nihilism: No shit.
Narcisism: I am the shit!

And of course we must add...Alcoholics Anonymous:  Shit happens-one day at a time!

[Adi-Canada]

3 oameni in spital: roman, englez, italian
situatia : accident de masina in acelasi loc, aceleasi conditii
Italianul: 2 ani muncit sa imi iau Ferreari ala dar... bine ca am scapat
Englezul: 5 ani am muncit sa imi iau Rollsul ala dar...bine ca am scapat
Romanul: O viatza am muncit sa imi iau Dacia aia dar... bine ca am scapat
Englezul catre Italian: Nu o sa ii inteleg niciodata pe romanii astia, isi iau masini asa de scumpe...

Omul din Neanderthal către femeia lui:-Te culci cu mine?- Nu! zise ea scurt.- De ce?- N-am chef!Omul ia o bâta și îi dă femeii una zdravănă în capățână.- Acum te culci cu mine?- Nu!- De ce? - Mă doare capul.

Un tip intra val-vartej in apartament, da usa de perete si striga:
- Nevastaaaaaaa  , fa-ti urgent bagajele, am castigat la loto
- Pentru mare sau pentru munte?
- Pentru ce vrei tu, dar sa dispari cat mai repede de aici !!

[Adi-Canada]

Un tip intra intr-o circiuma cu ditamai strutzu' dupa el. Chelnerita vine sa ia comanda. Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca" apoi intreaba strutzu' "Tu ce vrei?" "La fel!" zice strutzu'. In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 28,45". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite, exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot.
A doua zi, omul si strutzul revin la aceeasi circiuma.Tipu zice: "Un hamburger,cartofi si o coca". Strutzu' -  "La fel!" .
Chestia devine rutina pina cind intr-o seara, chelnerita intreaba:  "Ca-ntotdeauna?" "Nu" zice tipul,"E vineri seara, asa ca vreau o friptura, cartof copt, o salata si o sticla de vin." "Acelasi lucru si pentru mine" adauga strutzu'. In scurt timp chelnerita se-ntoarce cu mincarea si zice: "poftiti, face 72,38". Omul baga mina in buzunar si scoate din prima, fara sa se uite,exact suma care-i trebuie, cu maruntis cu tot, la fel ca-ntotdeauna.
Chelnerita nu-si mai poate stapini curiozitatea. "Scuzati-ma domnule,cum reusiti sa aveti intotdeauna pregatita suma exacta, scotind-o din buzunar fara macar sa va uitati? "Pai," zice tipul, "acu' citiva ani faceam curat in pod si am gasit o lampa veche. Cind am incercat sa o lustruiesc a iesit din ea un duh si s-a oferit sa-mi indeplineasca doua dorinte. Prima a fost cam asa: de cite ori va trebui sa platesc pentru ceva, sa bag mina in buzunar si sa gasesc acolo intotdeauna exact banii potriviti."
"Dar e fantastic!" zise chelnerita. "Cei mai multi oameni si-ar fi dorit un milion de dolari sau cine stie ce alte averi; insa dumneata vei fi atit de bogat cit vei dori pentru tot restul zilelor!"
"E-adevarat. Fie ca e vorba de o sticla de lapte, un pachet de tigari, un apartament sau un Rolls Royce, suma exacta se afla pregatita la mine-n buzunar."
"Super tare!" zice chelnerita. "Auziti, da' care-i treaba cu strutzu'?"   Omul trage aer in piept, ofteaza apoi lung, si zice: "A doua dorinta a fost cam asa: O pasarica inalta, cu curu' mare, cu cracii lungi, si care sa fie de-acord cu tot ce spun."

[Adi-Canada]

Cate persoane lucreaza in biroul acesta?
- Cu sef cu tot, cinci.
- Deci, fara sef, patru?
- A, nuuuu... fara sef nu lucreaza nimeni!

Omul nu e facut sa munceasca!
Dovada: faptul ca oboseste.

Daca tatal tau nu este milionar, nu ai nici o vina.
Dar daca nici socrul tau nu este milionar, atunci nu ai nici o scuza!

[stefanbv]

Ca să impresionezi o femeie :
Fă-i complimente, fă-i curte, sărut-o, fii grijuliu, îmbrățișeaz-o, drăgălește-o, protejeaz-o, invit-o la o cină, ia-i cadouri, ascult-o, respect-o, susține-o, mergi până la capătul pământului pentru ea.
Ca să impresionezi un bărbat :
Vino goală și cu o bere!!

[stefanbv]

Intr-o zi Ion si-a cumparat cizme noi, pt. petrecerea de seara, si a inceput sa le lustruiasca pana au ajuns ca oglinda.
Seara, Ion incepe sa danseze cu femei din sat. O ia la dans pe Angela, isi vara un picior sub fusta ei si bucuros ii zice:
- Angelo, tu ai chiloti rosii, nu?
- Da ma Ioane, da de unde stii?
- Vorbeste cizma.
O ia la dans pe Anisoara, isi vara un picior sub rochia ei si ii zice:
-Anisoaro, tu ai chilot albi, nu?
- Da ma Ioane, da de unde stii?
- Vorbeste cizma.
O ia la dans pe Maria, isi vara piciorul sub fusta ei, se albeste la fata, se gandeste putin si o intreaba speriat:
-Marie, tu nu porti chiloti?
-Nu ma Ioane.
-Pfuu, ce bine! M-am speriat ca mi s-o crapat cizma...

[Adi-Canada]

Un vanator pleaca intr-un safari impreuna cu sotia si soacra. Intr-o seara, dupa ce si-au ridicat tabara, soacra se rataceste si vanatorul impreuna cu sotia sa pleaca sa o caute.  Intr-un tufis o gasesc impietrita de groaza in fata unui leu care ragea din toti rarunchii. Vazand asta, sotia intreaba disperata:
- Si acum ce facem?
- Nimic, raspunde vanatorul, leul s-a bagat singur in treaba asta, lasa-l sa se descurce!!!

Doi politisti intra intr-un compartiment al trenului:
- Arme? Bani? Droguri?
- Nu, multumesc. O cafea, va rog...!

- Tata, spune-mi, de ce barbatii de la noi nu pot avea mai multe sotii, asa cum e in Africa ?
- Esti inca mic, fiule. Cand vei creste, o sa intelegi ca intr-un stat civilizat legea ii apara pe oameni...

O femeie grasa sta in fata oglinzii fermecate:
- Oglinda-oglinjoara, cine-i cea mai frumoasa din tara?     La care oglinda:
- Daca vrei sa-ti spun, da-te la o parte, ca nu vad nimic !

Dupa un accident rutier, victima, un barbat, se trezeste puternic ametit si intreaba buimac:
- Unde sunt? Doar n-am ajuns in Rai?
- Nu, dragul meu, doar sunt aici langa tine, ii raspunde linistita nevasta-sa...

[Adi-Canada]

Un calator ajunge la hanul "Gheorghe si Balaurul". Bate la usa, aceasta se intredeschide si o figura feminina intreaba:
- Ce vrei?
- As dori sa innoptez la han si daca ati avea si o farfurie cu mancare...
- N-avem! Si i se tranteste usa in nas.      Omul bate din nou la usa, si cand se intredeschide aceeasi figura feminina intreaba:
- Si-acum ce mai vrei?
- N-as putea sa vorbesc si cu Gheorghe...?

Pe o strada, o tiganca batrana vindea seminte cu 5.000 de lei cornetul. Un tanar care trecea in fiecare zi pe acolo ii lasa cei 5.000 de lei, dar nu-si lua niciodata cornetul.  Intr-o dimineata, tiganca il opreste, incercand sa-i spuna ceva, dar tanarul merge grabit mai departe, zicand din mers:
- Vrei sa ma intrebi de ce nu iau niciodata semintele?
- Nuu, nuu... vreau sa-ti spun ca s-au scumpit la 10.000 de lei!

Un barbat suna la pompieri si zice speriat:
- Domnule, soacra mea vrea sa se arunce de la etaj!!
- Si care e problema?
- Nu se deschide fereastra!!!

[Adi-Canada]

Dupa o aventura de doua luni, o tanara il intreaba plina de emotie pe iubitul ei:
- Cand o sa ma prezinti rudelor tale?
- Draga mea, deocamdata e imposibil. Copiii sunt la tara, iar nevasta-mea e plecata intr-o delegatie!

Un ardelean care tusea ca naiba se duce la medic. Doctorul il consulta si il intreaba cu o voce grava:
- Fumati? Dupa cateva momente de ezitare, ardeleanul raspunde:
- Mai bine as bea ceva!

- Sunt foarte ingrijorata: niciodata sotul meu nu a intirziat atata! Cred ca si-a gasit alta femeie?
- Vai, tu, de ce te gandesti la ce-i mai rau ! Poate l-a calcat vreo masina.

Suna unul la macelarie:
-Aveti picioare de porc?
-Da!
-Si cap de curcan?
-Da!
-Urat trebuie sa mai aratati...