Bancul zilei

[Adi-Canada]

Sotul tocmai termina de citit "Barbatul casei", o carte care ii invata pe barbati cum sa se impuna in relatia cu sotia. Vine direct la nevasta-sa si proptindu-se in fata ei, zice:
- De acum inainte sa-ti intre in cap ca eu sunt barbatul in casa asta si cuvintul meu e lege!!! Ai inteles??? Asa. Acum vreau sa-mi prepari cina, sa ma servesti, dupa care vreau ceva la desert. Dupa ce mananc, te duci sa-mi pregatesti baia, ca sa ma relaxez. Si dupa baie, ghici cine ma imbraca si imi face freza!!??
Nevasta zice:
- Cei de la pompe funebre....

Gheorghe il intalneste pe Ion si ii spune:
- Stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, stii ca ti-a murit soacra?
- !!!
- Ioane, nu ai auzit, ti-a murit soacra!
- Nu ma face sa rad ca am buzele crapate!

Femeile sunt ca medaliile olimpice: trebuie sa lupti pentru ele, apoi iti atarna de gat o viata intreaga.

[stefanbv]

Vine Bula acasa :
-Tata am luat 2 la romana!
-Pai cum ma? Tu baiat citit, cu cultura generala, stii si compui poezii sa iei 2 tocmai la romana...
-Ne-a pus profu sa facem o poezie.
-Si? Ce poezie ai scris? Ai scris-o p-aia pe care te-am invatat eu?
-Da, pe aia am scris-o. Ce sa fie ce sa fie/ Un om mort cu p*la vie/ Sa fereasca sfanta soarta/ De-un om viu cu p*la moarta. Si p*la mea ma tata, mi-a dat 2 prostu!
-Haha, frumoasa poezie. Da-l in p*la de profesor ca nu stie ce e frumos.
Ziua urmatoare:
-Tata am luat 2 la matematica
-Pai cum ma Bula, tu baiat destept, te pricepi la numere, sa iei 2 la matematica?
-Pai p*la mea ma tata, ma intreaba profa: “cat fac 2Ś3?” . I-am raspuns 6.
-Pai si e corect bula.
-Da. Apoi ma intreaba cat fac 3Ś2.
-Pai si care p*la mea e diferenta?
-Tot asta am zis si eu!
Next day:
-Tata, am luat 2 la educatie fizica!
-Pai cum ma Bula, tu baiat sportiv sa iei 2 la educatie fizica? Cum s-a intamplat
-Ma pune profu sa ridic piciorul stang. Si l-am ridicat. Apoi zice profu sa ridic piciorul drept.
-Pai cum dracu, vrea sa stai in p*la??
-Tot asta am zis si eu...
Next day vine bula acasa:
-Tata… m-au exmatriculat
-Pai cum ma Bula?
-Ma cheama directorul la el in cabinet. Acolo erau profu de romana, profa de mate, proful de educatie fizica si proful de geografie!
-Proful de geografie ce p*la mea cauta acolo??
-Exact asta am intrebat si eu!!

[stefanbv]

Eram fericit. Eram impreuna cu prietena mea de peste un an, asa ca ne-am hotarat sa ne casatorim.
Parintii mei ne-au ajutat in toate privintele, prietenii m-au incurajat, iar prietena?
Era un vis!
Era un singur lucru care nu-mi dadea pace, chiar deloc, si acela era viitoarea soacra.
Era o femeie de cariera, desteapta, dar in primul rand frumoasa si sexi, care cateodata flirta cu mine, chiar pe fata, si ma facea sa ma simt prost.
Intr-o zi, m-a sunat si m-a chemat pe la ea, sa verific invitatiile. Asa ca m-am dus.
Era singura si cand am ajuns, mi-a soptit ca in curand am sa ma casatoresc si ca avea sentimente si dorinte fata de mine pe care nu le putea trece cu vederea.
Asa ca inainte de a ma casatori si a imi dedica viata fiicei ei, ea vrea sa faca dragoste cu mine numai o data..
Ce puteam spune? Eram socat si nu puteam spune un cuvant.
Ea a mai adaugat ca se va duce in dormitor si daca ma simt in stare….sa ma duc si eu.
Priveam fermecatorul ei corp cum se indeparta de mine.
Am stat pironit un moment, iar apoi m-am intors si m-am indreptat spre usa de la intrare… am deschis-o si am iesit afara.
Acolo, sotul ei (viitorul meu socru) statea afara cu pusca in mana si cu lacrimi in ochi, m-a imbratisat si mi-a zis ca sunt foarte fericiti, ca am trecut micul lor test. Nu-si puteau dori un alt barbat pentru fata lor: “Bun venit in familie”.
Atunci mi s-au inmuiat picioarele si am mai invatat inca o lectie importanta: tine-ti tot timpul prezervativele in masina.

[stefanbv]

Un cuplu de indragostiti la cinematograf la un film prost, stand pe ultimul rând se giugiuleau de mama focului. La un moment dat, tipul incalzindu- se mai tare ncepe o intreaba pe iubita lui:
- Ia spune iubito, ai cui sunt ochii astia frumosi?
- Ai tai, draga, stii foarte bine…
- Da’ gura asta asta rosie, plina, senzuala, a cui e?
- A ta, draga, stii foarte bine, da’ lasa asta acuma, suntem la film, ne aude lumea…
Tipul nu se lasa, ca-l luase flama… Îi baga o mâna sub tricou.
- Da’ sânii astia meseriasi, rotunzi, tari, ia spune, ai cui sunt?
- Ai tai, da’ taci dracului din gura, termina acuma, ne aude lumea. Mergem pe urma acasa si facem ce vrei tu, acuma potoleste-te!
Tipul, nimic, tot mai excitat. Îi baga mâna sub fusta…
- Da’ pi*da asta a cui e?
Tipa, atinsa la punctul sensibil, ce dracu’ sa mai zica?
- A cui e pi*da asta? Spune?
Tipa, nimic…
- Pi*da asta a cui e? Vreau sa stiu!
La care o voce din sala:
- Aprindeti, dom’le, lumina, ca a gasit unul o pi*da si nu stie a cui e …..

[stefanbv]

O secretară blondă la prima zi de lucru primește sarcina să facă câte o cafea la băieți. Cum nu a făcut niciodată cafea, se duce la restaurantul de vis-a-vis cu un termos în mână:
– Domnule chelner, intră în acest termos șase cafele?
– Da, domnișoară, intră și mai mult – zice chelnerul.
– Vai ce bine e! M-ați salvat! Faceți șase cafele atunci. Două cu zahăr, două fără și două cappuccino.

[stefanbv]

De 8 Martie Boc se prezinta cu un buchet mare de flori la Base.
- Sa ne traiti dom` presedinte! La multi ani!
- Băi tâmpitule! Azi este ziua femeii, ce legatura am eu cu asta?
- Mi-a zis Blaga ca sunteti ce mai mare curva din politica!

[stefanbv]

Doi tineri îndrăgostiți, în timpul actului sexual, la un moment dat ajunge el deasupra și ea îi bagă mâinile prin păr.
– Ce faci?! întreabă el.
– Îți caut coarnele! Faci dragoste ca un diavol!
După un timp ajunge ea deasupra și este rândul lui să îi bage mâna prin păr:
– Îmi cauți coarnele? întreabă ea.
– Daaa!
– Fac dragoste ca o diavoliță, nu-i așa?
– Nu! Ești grea ca o vacă!

[stefanbv]

Ultimele dorinte
Trei buni prieteni, un doctor, un profesor si un comedian mor intr-un accident rutier si ajung la poarta raiului. Acolo, sunt intampinati de Sfantul Petru care ii intreaba:
- Acum, cand trupurile voastre zac nemiscate in sicrie, ce v-ar placea sa auziti pe cei dragi spunand despre voi?
Doctorul raspunde:
- Mi-ar placea sa ii aud spunand ca am fost cel mai bun doctor si un bun tata.
Profesorul isi exprima si el dorinta:
- As dori sa se spuna despre mine ca am fost un bun profesor si un sot extraordinar.
Vine si randul comedianului:
- Cred ca as vrea sa ii aud spunand : Ia uite-l, misca!!!!

[Adi-Canada]

Doua prietene stateau de vorba.
-Te-ai uitat vreodata in ochii sotului tau in timp ce faceai sex?
-Da.
-Si ce mutra avea?
-Statea in usa ca prostul!...

Se duce unu la biblioteca si cere o carte despre sinucideri. La care bibliotecarul ii zice: dute-n p**a mea de aici ca tu nu o mai aduci inapoi.

Scufitza roshie: - Bunico, de ce ai ochi asa mari? - Bunico, de ce ai urechi asa mari? - Bunico, de ce ai dintzi asa mari? Bunica: - Hai gata, ca ma enervezi. Pune lupa aia pe masa si cara-te la maica-ta!

O balerina se tinea in autobuz de bara de sus... si avea un par extraordinar la subrat (padure tropicala). Jos pe scaun statea un betiv.
La un moment dat o intreaba betivu' pe tipa: - don'soara, esti cumva balerina???
La care tipa flatata: - Da... da' cum v-ati dat seama??
- Pai... numai tu puteai sa ridici piciorul pina acolo

Q. : Care este diferenta intre Capitalism si Socialism?
A. : Capitalismul este exploatarea omului de catre om. In socialism e invers

[Adi-Canada]

Culmea manelistilor ... :     Sa conduci o masina fara numar...fara numar... fara numar

Un fost student la politehnica s-a transferat la Institutul Teologic.
Prelegere. Atipeste. Parintele se apropie si-l intreaba:
- Ce este forta Dumnezeiasca?
Studentul trezindu-se, raspunde repezit:
- Masa Dumnezeiasca ori  acceleratia Dumnezeiasca...

Un grup de turisti maghiari intr-o excursie in Romania, prin Muntii Carpati. La un moment dat se aude un urlet infricosator: UUUUU-UUUUUUUUUU-UUUUUUUUUUUUUUU!!! Speriati si curiosi isi intreaba ghidul despre ce este vorba. Ghidul le spune: - La noi in Romania exista un trib de femei foarte frumoase si salbatice care atunci cand le vine timpul de imperechere se aduna intr-o pestera si isi inalta strigatul hormonal in asteptarea masculilor. Peste 2 zile cel mai titrat ziar din Ungaria scria cu litere de-o schioapa: "15 barbati unguri au murit calcati de tren intr-un tunel din Romania. Toti erau dezbracati...

[Adi-Canada]

2 furnicutze fumeaza iarba de se fac praf.Trece elefantul pe langa ele si le intreaba: - Ce pm faceti aici mai furnicutzelor? Ele se sparg de ras si ii zic elefantului: - Auzi mah elefantule pun pariu ca nu poti sa ridici frimitura asta de paine si sa ti-o pui pe cap! Elefantul ia frimitura si o pune pe cap, furnicutzele se spargeau de ras - Auzi mai elefantule pun pariu ca nu poti sa calci pe frimitura asta! Elefantul calca, la care furnicutzele: - Sa moara mama, catamai sandwich-ul!!

Intra o blonda draguta la farmacie si intreaba farmacista:
- Aveti prezervative foarte mari de vanzare?
- Desigur ca avem, vreti sa cumparati?
- Nu, dar va suparati daca am sa astept aici pana intra cineva sa cumpere?

Intr-o seara, un individ se intoarce de la serviciu ostenit Plin de obida, constata ca nu functiona nici lumina pe scara blocului in care locuia. . Din intuneric se face auzita o voce feminina: "Fiti amabil, nu aveti cumva un foc?" Tipul evalueaza rapid situatia si, insufletit de o idee, raspunde: "Ba da. Desigur. Cu o singura conditie insa: facem sex oral. Da?" Nu foarte incantata, vocea feminina accepta: "Mda, dar prima data vreau sa vad focul." Tipul ii da o bricheta cu care respectiva isi aprinde o tigara. cei doi incep actiunea planificata. Surpriza insa, lumina pe scara se aprinde pe neasteptate. tipa,ridicandu-si privirea, nu-si poate stapani un strigat: "A, tata, tu erai?" Taica-sau: "Amalia! Tu fumezi?!"

[Adi-Canada]

Iti place sa fii mangaiat? Sa fii atins si sa fiipipait? Si...sa fii incins? Iti place respiratia celuilalt langa urechea ta? Sa iti respire pe gat sau pe fata? Iti place sa incerci pozitii noi? Sa incepi rece si sa sfarsesti cald si transpirat? IA AUTOBUZUL !!

NOU!!! Super Promotie!!! Razuieste vopseaua de pe 3 BMW-uri si poti castiga 1000 de injuraturi de mama, 100 de amenintari cu bataia si 10 ani de parnaie sau marele premiu, excursie de 5 stele la reanimare!!!

Sotul se intoarce din delegatie, isi agata haina in cui si-si saluta sotia cu o strangere de mana.
- Nu mai vrei nici macar sa ma saruti??
- Termina cu prostiile draga! Dupa zece ani de casnicie iti mai arde de orgii?

Sotul se intoarce tarziu acasa si incearca sa se bage in pat fara sa-si trezeasca nevasta. Sotia il intreaba:
- Ai venit, hai? Cat e ora?
- 10.
- Cum "zece", daca eu am auzit pendula batand unu?
- Pai si, ce? Vrei sa bata si zero ?!

[Adi-Canada]

Un naufragiat ajunge in jungla unde este inconjurat de un trib de canibali. Disperat, omul isi indreapta privirea spre cer si spune: - Doamne, sunt pierdut! Cerul se lumineaza deasupra lui, este invaluit de raze si se aude o voce de sus: - Fiul meu, nu esti inca pierdut. Ia o piatra si arunc-o in capul conducatorului lor. Omul ia o piatra si o arunca in capul sefului canibalilor. Vocea de sus: - Acum esti pierdut .....

Saptamana trecuta eram impreuna cu niste amici. Discutam despre una despre alta, cand unul dintre noi: "Hei! Am citit undeva ca ar fi hormoni feminini in bere!"
Avand in vedere ca suntem dotati cu un oarecare spirit stiintific am decis sa verificam. Foarte rapid am golit 20 de beri, in interesul stiintei, bineinteles! Rezultatul acestei experiente 'in vivo' a fost stupefiant. Dupa cele 20 doze:
1- Toti am prins ceva greutate in plus;
2- Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3- Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4- Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5- Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6- Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si in plus: impreuna!
Cred ca e inutil sa continuam sa experimentam acest subiect. E clar ca berea contine hormoni feminini.

Recent a fost efectuat un sondaj de opinie in Italia, in care intrebarea era: "Credeti ca sunt prea multi straini in tara?"
Rezultatele au fost dupa cum urmeaza:
20% dintre respondenti au spus "Si"
10% dintre respondenti au spus "No"
70% dintre respondenti au spus: "E, pe dracu"

Pe patul de moarte sta intins un mos de 80 de ani, sot, tata, bunic,strabunic.
I se apropie sfarsitul si de jur imprejurul patului sta toata familia:sotia,toti copiii si toti nepotii si cativa stranepoti.
Toti asteptau in liniste si deodata batranul se trezeste si spune:
-Trebuie sa va spun un secret mare! Aveam de toate:masini bune cu care cutreieram lumea, femei frumoase cu care ma simteam bine, foarte multi prieteni si un cont mare in banca. Intr-o zi mi-a spus un prieten ca trebuie sa ma insor ca sa am o famile ca altfel nu o sa aibe cine sa-mi dea un pahar cu apa cand o sa fiu pe patul de moarte. Ei si asa m-am insurat si viata mea s-a schimbat radical.In loc sa merg la discoteca cu femei care mai de care mai frumoase am stat acasa si m-am uitat la seriale cu sotia. Masinile le-am folosit doar ca sa duc si sa aduc copiii de la scoala, sa merg la cumparaturi sau cel mult sa mergem in concediu. Toti bani din banca s-au dus pe scolile voastre, pe hainele si placerile voastre. Zilele frumoase si libertatea mea...le-a luat vantul! Si acum cand stau intins si astept la moarte stiti ce e cel mai rau din toate ?
-Ce,dragul noastru tata? il intreaba cu totii curiosi.
-Nu mi-e sete!!!!!

[Adi-Canada]

O soparla si un urs koala stateau intr-un copac, fumau marijuana. Soparla coboara sa bea apa. La rau, crocodilul vede soparla cam confuza si-i zice: - Ce-i cu tine, ce esti asa de ametita? - Eeeee, io si koala fumam marijuana in copac. Crocodilul se duce la copac si urca sa o certe pe koala; ajunge la koala, iar aceasta uimita se uita la crocodil si-i zice: - CATA APA AI BAUT FAAA!?

Parintii vin acasa, intra in camera copilului si vad iesind de sub perna un colt de revista. Curiosi, scot revista si vad cu stupoare ca e pentru sado-masochisti. Dupa un timp lung de gandire, tatal spune, incet: - Eu zic sa nu-l batem...

ion si maria mergeau pe strada. maria ii zice lui ion: ma ione,
io is lezbi.
ion: ce-i aia?
maria: vezi femeia aia de pe strada?
ion: da o vad si cei cu ea?
maria: mie imi place de ea si as vrea sa fac sex cu ea.
sta Ion un pic dupa care zice: tu marie, cred ca si io is lezbi

Vine copilu acasa, zgariat pe maini, fata... hainele rupte...
Maica-sa il intreaba: - Ce s-a intamplat?
Copilu: - Am dansat in cerc in jurul bradului.
Mama: - Bine, dar de ce esti zgariat tot?
El: Eram putini

[Adi-Canada]

Salut, Ioane!Scuze că îți trimit e-mail-ul ăsta, dar nu am pe altcineva cu cine să vorbesc. Cred că mă înșeală nevasta. Semnele sunt cele clasice: iese seara târziu, când o întreb cu cine îmi răspunde “niște colege de la lucru, nu le știi”, când m-am uitat odată pe mobilul ei ca să văd cât e ceasul a început să urle că de ce îi violez intimitatea, seara vine singură pe alee, dar aud de fiecare dată o mașină plecând de la colț, e mult mai distantă etc.
 Așa că într-o seară am decis să o urmăresc când vine. Mi-am pus Logan-ul la colțul opus și m-am pitit după el.M-am făcut mic-mic, să nu mă vadă în caz că venea cu cineva. Ei, si cum stăteam eu acolo după motor, am observat că îmi picură ulei de undeva. Ce crezi, pot rezolva singur problema sau trebuie să mă duc la un service?!?….


Un oltean i se lauda unui ardelean: − Bre, facui o palinca de 38 de grade… − Ma omule, interveni ardeleanul, aia-i febra, nu palinca.

Un negru ajunge in Ceruri, cu frica-n san ca nu o sa fie primit in Rai din cauza problemelor rasiale…- Numele? intreaba Sf. Petru.- Leonardo Di Caprio, raspunde negrul.Sfantul Petru il priveste neincrezator si-l mai intreaba o data numele.- Leonardo Di Caprio, insista negrul, constient de faptul ca nu mai putea s-o dea la intors.Sfantul Petru scoate celularul, il suna pe Dumnezeu, si intreaba respectuos:- Scoate-ma te rog dintr-o dilema, Titanicul s-a scufundat sau a ars?…

Doi tineri erau casatoriti doar de doua saptamani. Sotul, desi era foarte indragostit, abia astepta sa iasa in oras cu vechii lui prieteni sa petreaca.
 Asa ca ii spuse sotiei:
 - Scumpa mea, vin repede.
 - Unde mergi, iubitel? intreba sotia.
 - Merg pana la bar, draguto. Sa beau o bere.
 Sotia spuse:
 - Vrei bere, dragostea mea?
 Deschise usa de la frigider si ii arata 25 de tipuri diferite de bere, din 12 tari diferite: Germania , Olanda, Danemarca…
 Sotul nu stia ce sa faca, sigurul lucru pe care a fost in stare sa il spuna a fost:
 - Da, acadeaua mea… dar la bar… stii tu… au halbe inghetate…
 Nu a apaucat sa termine fraza ca sotia il intrerupse:
 - Vrei halba inghetata, iepuras? si scoase din congelator o halba atat de inghetata ca abia putea sa o tina in mana.
 Sotul devenise cam palid, dar spuse:
 - Da, motanel, dar la bar au tot felul de gustari delicioase… Nu stau mult, vin imediat. Promit. Ok?
 - Vrei gustari papusel?
 Deschise cuptorul si scoase 5 tavi cu diverse gustari aburinde: aripioare de pui, ciuperci, coaste de porc…
 - Dar, draga mea… la bar… stii, se mai injura, se vorbeste urat…
 - Vrei vorbe urate draga? Auzi, ba, c**ie! Bea-ti in p*la mea berea in nenorocita aia de halba inghetata si manca-ti cacatele de gustari, pentru ca esti insurat, si nu mergi nicaieri!!! Clar, nenorocitule?
 Si au trait fericiti pana la adanci batraneti…

[celalalt]

Asta ultimu e adevar curat....

[Adi-Canada]

Directia Management Resurse Umane a Ministerului Apararii Nationale "descopera" ca in ultima vreme are prea multi ofiteri... se hotaraste ca acelora care vor sa plece benevol, "ca sa nu fie dati afara fara nimic", sa li se acorde un bonus special de 100 euro pentru fiecare centimetru al distantei in linie dreapta dintre oricare doua puncte de pe corp. Ca un semn de bunavointa a Guvernului si cu aprobarea Cotroceni-ului, fiecare ofiter are dreptul sa indice punctele de preferinta.
Primul intra un ofiter de aviatie, foarte suplu, cere sa fie masurat din crestet pana in varful degetelor de la picioare. Avea 1.95m, asa ca   primeste un cec de 19.500 euro.
Al doilea vine un ofiter de marina si cere sa fie masurat din varful degetelor de la picioare pana la varful mainilor intinse deasupra capului - "atata cat are cand inoata" - si masoara 2.55m. Pleaca marinarul cu un cec de 25.500 euro.
Intra si al treilea ofiter, un zdrahon de infanterie. Cand e intrebat cum sa fie masurat, asta zice: "Din varful penisului pana la testicole".  Mustacesc astia de la pensii intre ei si ii atrag atentia ca ofiterii anteriori plecasera cu niste cecuri frumusele. Asta nu si nu, ca pe el sa-l masoare cum le-a cerut.  "OK", zic ei.
Asa ca medicul ii cere ofiterului sa-si dea jos uniforma. Infanteristul se dezbraca, medicul scoate ruleta, o pune pe varful penisului si dupa primii 20 de centimetri se aude un strigat: “Dumnezeule mare! Unde va sunt testicolele? ..." Ofiterul: "In Irak..."

[stefanbv]

Un tip isi banuia soția ca il inseala. A așteptat să plece în acea seară la munca și a sărit într-un taxi să o urmareasca. Pana la urma a aflat că lucra intr-un bordel. Atunci ii spune taximetristului:
- "Vrei sa faci repede 100 de euro?"Taximetristul:
- "Sigur, ce trebuie să fac?"
-“E simplu, intri inauntru, o scoti afara pe nevasta-mea si o bagi in masina ca sa o duc acasa”. Intra taximetristul si cateva minute mai târziu, o scoate pe curvă de par si o arunca in masina:
-“Ia, tine-o bine”zice
Tipul se uita la ea din cap pana in picioare si-i spune taximetristului:
-“Ce faci domne’, asta nu-i sotia mea!!”
-“Stiu” zice taximetristul “ e sotia mea, ma duc inapoi dupa a ta!”

[stefanbv]

United Airlines anulase unul din zborurile principale ale zilei.
Functionara companiei, o blondina sexy, statea tacticoasa si
reprograma pasagerii la urmatoarele zboruri. Se formase o coada lunga la ghiseul ei. Dintr-o data aparu un tip elegant, dar cam uratel, care o lua inaintea tuturor, imbrancindu-i. Tranti biletul pe tejghea si spuse:
- Trebuie sa iau zborul urmator, urgent. Si vreau numai clasa intai !!!!
Calma, blonda spuse:
- Domnul meu, sunt multi altii inaintea dvs. Faceti bine si asteptati pana va vine randul si o sa vedem ce se poate face.
Enervat, tipul spuse scrasnind din dinti:
- Ai cumva idee cine sunt eu?
Calma, blonda lua microfonul si vorbi in el, asa ca sa auda toata lumea:
- Avem aici un calator care nu stie cine e. Cine poate sa-l ajute sa-l identifice e rugat sa se prezinte la ghiseul 2.
Rasete....
Uratul imbracat elegant se facu rosu-negru-albastru si zise printre dinti:
- O sa te f...... pentru asta !
Fara a se intimida, blondina ii raspunse:
- Domnul meu, si pentru asta o sa trebuiasca sa stati la coada...

[stefanbv]

Vine sotul dimineata manga acasa,
Nevasta-sa incepe se urle:
- Cati bani ai cheltuit nenorocitule?
- Vreo 700 lei...
- Animalule, cu banii astia pot sa traiesc o luna!
- Normal, nu bei, nu fumezi, pi*da ai...