-Intr-o zi pescuiesc,povesteste un pescar inrait, si raman fara momeala.
Alaturi de mine,pe mal,vad un sarpe care se chinuie sa-nghita o broasca.
I-am luat-o si am taiat-o bucati ca sa o folosesc drept momeala.
Simtindu-ma vinovat ca i-am luat sarpelui mancarea de la gura,i-am turnat putina votca pe gat, ca tot ramasese cu gura cascata.
Si, ce sa vezi?
Dupa un timp, simt ca ma inghionteste ceva la picior....
Era sarpele meu,cu doua broaste in gura.
Un polițist il trage pe unu pe dreapta,se apropie de masina,scoate arma,o indreapta spre el si striga:
- "Unde e fetita??" Asta speriat intreaba:
"Ce fetita?!" Politistul trage piedica la arma si striga din nou:
- "Arată-mi fetita!" Omul speriat, cu ochii in lacrimi, spune:
- "Va jur că nu știu!" Politistul razand:
- "Ia uite fetita….."
Exista 3 lucruri importante in viata: dragostea, secretul si prietenia. Deci faceti dragoste, pastrati secretul si ramaneti prieteni.
Într-o viață, aproape normală, bărbatul trece - în viziunea femeii - printr-o serie de transformări zoologice, unele complet ilogice.
La început e puișor, puiuț, pui, iepuraș, gândăcel, motănel, mielușel, cocoșel, ursuleț, bursuc și mânz.
Apoi devine armăsar, taur, leu, leopard, tigru, iepuroi, dulău, cârlan, cintezoi și cocoș.
Ușor, ușor, se transformă în popândău, măgăruș, țap, berbec și vițel.
Spre final ajunge guzgan, papagal, sconcs, gorilă, urangutan, dinozur, cașalot, mastodont, măgar, porc și, inevitabil .... boul dracului.
Cu totul altfel se pune problema, când e vorba de femeie...
Pornește de la privighetoare, mierlă, ciocârlie, vrăbiuță, gândăcel, șoricel, pisicuță, broscuță, furnicuță, albinuță, libelulă.
Trece apoi spre porumbiță, pasarica, maimuțică, fâță, vulpiță, pupăză, bufniță și buhă.
Ajunge la viespe, viperă, lipitoare, ciocănitoare, cucuvea, cloșcă, gâscă, hienă, cățea, balenă și, evident .... vaca Domnului.
Un ofiter american, intors din Irak, se tunde.
Frizerita: - Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine,raspunde ofiterul, deranjat de intrebare.
Din 2 in 2 minute frizerita il intreaba:
- Cum mai merge treaba in Irak ?
- Bine, dar de ce ma enervezi mereu cu intrebarea asta ?
- Pentru ca ti se ridica parul in cap, si mi-e mai usor sa te tund
O batrana mergea incet pe trotuar abia tarand dupa ea doi saci de gunoi. Unul din saci se rupse si bancnote de 20$ incepura sa se insire pe trotuar. Un politist ce se afla pe acolo o opreste si ii spune:
-Doamna, vi s-a rupt sacul si va cad banii.
Batrana se uita si spune:
-Noroc ca ati vazut domnule politist, acum trebuie sa ma intorc sa adun banii !
-Stati ca nu-i asa simplu ! De unde aveti banii, nu i-ati furat ?
-Nu domnule, e simplu. Eu stau langa un teren de fotbal, si unii din spectatori vin sa urineze printre uluci pe florile mele. Asa ca atunci cind e o partida imi iau foarfeca de vie si ma asez in spatele gardului. Cand un spectator o scoate, eu il apuc si-i spun: "20$ sau ti-o tai !"
Politistul se gandeste ca e just si incepe sa rada.
-Dar ce aveti in celalat sac atunci ?
-Pai, domnule politist, ganditi-va si dumneavoastra, nu toti vor sa plateasca !
O dentista cauta un ac pentru anestezia unui pacient care sedea infotoliu.
- "Nu vreau injectii. Urasc injectiile!..." , striga barbatul.
Dentista agita atunci o butelie cu oxid de sodiu, la care pacientul incepe sa tipe:
- "Nu pot sa suport gazele, masca ma sufoca!..."
Dentista il intreaba atunci pe pacient, daca n-are nimic impotriva sa ia o pilula.
- "Nici o problema," zice pacientul. "ma impac bine cu pilulele."
Dentista revine cu o pilula si zice:- "Uite aici, o Viagra."
Barbatul:- "Ha! Nu mi-am inchipuit niciodata ca Viagra atenueaza durerea!"
- "Nu ti-o atenueaza," ii zice dentista "dar cel putin o sa ai de ce sa te tii, in timp ce-ti scot maseaua..."
4 blonde stau sub o umbrela mica, dar nici una nu se uda.
De ce?
Nu ploua!
Sotia: O sa cumperi cauciucurile alea scumpe când tu ai o rabla de masina?
>Barbatul: Nu face un caz din asta! Ce, eu ma plâng când tu îti cumperi un sutien nou?
Sotia, nervoasa, îi deschide usa sotului, care traznea de la o posta a alcool:
>- Presupun, urla ea, ca ai un motiv foarte serios sa vii acasa la 6 dimineata!
>- Da, am, raspunde sotul, micul dejun!
Ma duc la piata si trec pa langa o taraba cu pepeni unde era un carton pe care scria:
"Un pepene 3 Lei, sau trei pepeni la 10 lei"
În loc sa-i spun tipului din spatele tarabei cât de prost e, m-am hotarât sa-i demonstrez.
Asa ca l-am abordat:
- "As dori un pepene"
-"Da, domnule,face trei lei" I-am dat banii si i-am spus:
-"De fapt, mai da-mi unul te rog"
-"Nici o problema domnule, inca trei lei"
- "Stii ceva" i-am zis “Mai da-mi unul sa fie trei”
"Desigur domnule, trei lei va rog"
Abia ma abtineam sa nu rad si i-am spus:
"Tocmai am cumparat trei pepeni pentru noua de lei,iar pe cartonul tau scrie trei pepeni pentru zece lei .Tu iti dai seama cat de prost esti.?"
"Nu sunteti primul client care imi spune..", chicoti el, "toata lumea face misto pâna când subliniez ca au cumparat trei pepeni în loc de unul."
Daca bei mori, daca nu bei tot mori.
Atunci bea ca sa stii de ce ai murit!
Azi punem si noi mana pe carte si invatam istorie
1931 – Se naste Amza Pellea. El era un împatimit al calculatoarelor, petrecând o mare parte din timp în zaibarspace.
1939 – Italia fascista ataca Albania. Armata albaneza a tinut piept atacului cu mult eroism, deoarece tanchistul era într-o forma de zile mari.
1954 – Se naste Jackie Chan. În perioada sarcinii, maica-sa mergea la medic de fiecare data când avea chef sa vada o ecografie cu bataie.
1889 – Se naste Adolf Hitler. El era atât de antisemit încât si-a omorât si fratele geaman, pe motiv ca este evreu.
1917 – Se naste Sven Hassel. El a scris zeci de carti inspirate din experienta lui pe front, dar mai mult ca sa se dea mare ca stie bataie.
1955 – Moare Albert Einstein. Se pare ca dupa ce a murit nu prea l-a mai dus capul.
1937 – Se naste Saddam Hussein. Pâna sa ajunga presedinte, el a cântat manele, folosind numele de scena Florin Saddam.
1945 – Benito Mussolini este capturat si executat de membrii rezistentei italiene. Când a vazut ca partizanii se îndreapta spre el, Mussolini a exclamat: “Hopa, am Benito!”
Rașela către Ițic:
- Ițic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic…
- Dar, Rașela, n-am știut niciodată că ai ceva de vânzare!
Șmil: Săptămâna trecută neveste-mi i-a intrat în ochi un fir de nisip și a trebuit să meargă la doctor. M-a costat două sute de șekeli.
Haim: Asta nu-i nimic. Săptămâna trecută neveste-mi i-a trecut prin fața ochilor o vitrină cu o haină de blană și m-a costat două mii de șekeli.
1647 Replies
333432 Views