Bancul zilei

[Dragosh10]

Copiii au o cu totul altă percepție asupra vieții, una mai puțin complicată și de multe ori mai normală.
 
Nuditatea:   
O mamă se plimba cu mașina împreună cu cei trei copii mici într-o după-amiază toridă de vară, când o femeie dintr-o decapotabilă s-a ridicat din scaun și a început să le facă cu mâna. Femeia era total goală.
În timp ce mama își revenea din șoc și se gândea să le spună repede copiilor să nu se uite, fetița de cinci ani i-a spus inocent:
„Mami. Femeia aia nu poartă centura de siguranță!”
************ 
Un băiețel s-a pierdut pe culoarele unei săli de gimnastică și a nimerit la cabinele femeilor. Acestea au început să țipe, să înșface prosoape să se acopere și să fugă în toate părțile ca să se ascundă.
Băiețelul le-a privit uimit după care a întrebat senin: „Ce s-a întâmplat? N-ați mai văzut un băiețel în viața voastră?”

Onestitate:   
Un băiețel de patru ani a venit alergând din baie să-i spună mamei că și-a scăpat periuța de dinți în toaletă.
Mama a scos-o din toaletă și a aruncat-o la gunoi.
Atunci băiețelul a stat și s-a uitat puțin gândindu-se, după care a fugit în baie și s-a întors cu periuța mamei. A ridicat-o în fața mamei și i-a spus cu un zâmbet încântat: „Mai bine ai arunca-o și pe asta pentru că a căzut în toaletă acum două zile”.

Păreri:
În prima zi de școală, un elev din clasa întâi i-a dat învățătoarei un bilet de la mama sa. Pe bilet scria: „Părerile exprimate de acest copil nu sunt neapărat cele ale părinților lui”.

Ketchup:
O femeie se chinuia să facă să curgă ketchup dintr-o sticlă. În timp ce se chiunuia i-a sunat telefonul așa că l-a rugat pe băiețelul ei de patru ani să răspundă la telefon.
„Este directorul, mama" i-a spus copilul mamei. După care a adăugat: „Mama nu poate răspunde acum. Da o sticlă peste cap”. 

Bătrânețe:
O mamă făcea voluntariat la o organizație care ducea hrana bătrânilor fără ajutor. În timpul orelor de program o lua pe fetița sa de patru ani cu ea. Pe aceasta o fascinau bastoanele, scaunele cu rotile și alte lucruri care aveau legătură cu bătrânii.
Într-o zi mama a găsit-o holbându-se la o proteză de dinți care stătea într-un pahar cu apă. În timp ce mama se   pregătea să răspundă la inevitabilele întrebări ale fetiței, acesata s-a întors și a șoptit: „Zâna măseluță n-o să creadă niciodată așa ceva”. 

Îmbrăcămintea:   
O fetiță se uita la părinții ei cum se îmbracă pentru petrecere. Când l-a văzut pe tatăl său cum își îmbracă costumul aceasta i-a spus:
-        „Tati nu ar trebui să porți costumul ăla”.
-        „De ce scumpa mea?”   
-        „Pentru că știi că îți dă dureri de cap în dimineața următoare”.

Școală:   
O fetiță abia terminase prima săptămână de clasa întâi și vine nervoasă acasă: „Îmi pierd vremea cu școala” îi spune mamei.
„Nu știu să citesc, nu știu să scriu și nici să vorbesc nu mă lasă!” 

Biblia:   
Un băiețel deschide biblia familiei. Era fascinat de desenele din carte și dădea pe rând fiecare pagină. Deodată ceva căzu din biblie. Era o frunză presată între pagini.
„Mamă uite ce am găsit” strigă fericit băiețelul.
„Ce ai găsit?” întrebă mama.
Fascinat băiețelul răspunse:  „Cred că sunt chiloții lui Adam!”

[KET]

Mergea Scufita Rosie prin padure. Se intalneste cu lupul, care vazand-o atat de suparata ii propune sa ii faca o injectie care sa ii readuca zambetul pe buze. Dupa indelungi parlamentari lupul reuseste s-o convinga pe Scufita sa-si bage "seringa" in ea. Bineinteles ca Scufita devine foarte fericita si pleaca inspre casa bunicutei. Pe drum se intalneste cu Muma Padurii:
- Scufita Rosie, cum de esti atat de fericita?
- Eram foarte trista, dar mi-a facut lupul o injectie care m-a bine dispus imediat.
- Da? Si unde avea lupul seringa?
- Intre picioare.
- Al dracu', mie mi-a zis ca e suzeta...

[STI]

Why did Sadam never became a good dj?
He didn't have any good bombs to drop.

[Foreste]

Matematica in secolul XXI:

(.)(.) + $$ = (  .  )(  .  )

[celalalt]

Aseară m-am culcat cu soția celui mai bun prieten al meu. Dimineața m-am simțit îngrozitor.
Cred că era răcită sau asa ceva...

O profesoară, mai mioapa de felul ei, strigă:
- Hei tu, cel de acolo din spate de lângă calorifer, recită poezia! V-am rugat pe toți să o învățați!
- Îmi pare rău, dar nu pot.
- Si de ce, ma rog? Pot să te întreb ce ai făcut aseară? întreabă profesoara enervata.
- Am băut câteva halbe cu colegii mei, am jucat un poker, am tras câteva linii de coca și am făcut dragoste cu prietena mea.
- Incredibil!! Încep să mă întreb de ce te-ai mai deranjat să vii azi la scoală!
- De fapt eu am fost chemat aici să vă repar caloriferul...

Fiul către taică-su:
- Tatiii! M-a violat un gaaaay!
- Dar de ce nu ai fugit de el?!
- În tocuuuri!?

‎- Nu vreau să par nepoliticos, dar aș face sex cu tine.
- Nu vreau să par curvă, dar sunt de acord!

[stefanbv]

Pe 14 februarie dimineata la farmacie:
- Buna dimineata!
- S-au terminat....

[Starty]

Pe 14 februarie dimineata la farmacie:
- Buna dimineata!
- S-au terminat....

Valabil si 15 februarie dimineata.. pt astia care nu au mai prins pe 14 ))

[Foreste]

Daca bei apa la ora corecta, se mareste la maxim efectul in corpul uman, dupa cum urmeaza:

- Doua pahare de apa dupa ce te trezesti, ajuta la activarea organelor interne.
- Un pahar de apa cu 30 de minute inainte de a manca, ajuta la digestie.
- Un pahar de apa inainte de a face baie, ajuta la scaderea presiunii sangvine.
- Un pahar de apa inainte de a te duce la culcare, evita apoplexia si atacurile cardiace.
- Un pahar de apa inainte de a face sex, ajuta la relaxarea organului feminin. (pt femei, probabil !)
- 2 pahare de apa inainte de a bea bauturi alcoolice, ajuta la ficat.
- Un pahar de apa inainte (?) de a te supara, ajuta sa iei lucrurile cu calm.
- ...1 metru de bere cu baietii te ajuta sa uiti toate aceste tampenii...

[Foreste]

Am îmbătrânit fraților ... Sunetele pe care le făceam înainte în timpul partidelor de sex, le fac acum când mă dau jos din pat.

[Foreste]

In Bucuresti iti dai seama cat de ger e afara, atunci cand in loc sa calci in rahatul de caine de pe strada, te impiedici de el.

---------------------


- Atunci când un om îmi spune că părul meu miroase frumos, e hărțuire sau nu?
- În opinia mea, este un compliment, doamna.
- Și dacă omul este pitic?

[Dragosh10]

In Bucuresti iti dai seama cat de ger e afara, atunci cand in loc sa calci in rahatul de caine de pe strada, te impiedici de el.

---------------------


- Atunci când un om îmi spune că părul meu miroase frumos, e hărțuire sau nu?
- În opinia mea, este un compliment, doamna.
- Și dacă omul este pitic?

   


 Ion si Maria în sura. Ion catre Maria:
- Marie, tâpa jos fusta...
- Vai, Ioane, e rusine...
- Da-o jos ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos fusta...
- Marie, da-ti jos ciorapii...
- Vai, Ioane, nu pot, e rusine...
- Da-i jos cum îti spun, ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos ciorapii...
- Marie, da jos chilotii...
- Vai, Ioane, e rusineee...
- Marie, da jos chilotii ca eu îs barbat si stiu de toate...
Maria da jos chilotii.
- Pe aici, dupa cum mi-o zis Vasile, ar trebui sa fie o gaura...


Cica pleaca Ion în America si se duce sa vada cum fac dragoste americanii. Ajunge la un bordel si, din pacate, singura femeie disponibila era o negresa. Ion o duce în camera, se urca pe ea si începe, asa ca la români, repede-repede! La care negresa spune:
- Domnule, aici, în America , barbatii, mai ales negrii, fac dragoste altfel, adica încet si adânc!
Ion prinde smecheria si se întoarce în România. Ajunge acasa si o pune pe Maria sa se urce în pat. Începe Ion sexul asa cum a învatat: încet si adânc! Toate bune si frumoase pâna când Marie zice:
- Ioane, îi un singur bai!
- Care, Marie, nu-ti place sau ce?
- Ma Ioane, tu f... ca negrii!

 Ion si Maria pe terasa. Ion citeste "Times". La un moment dat, Maria îi spune lui Ion:
- Ma Ioane, vezi ca vine ploaia! Acopera fânul ala cu ceva, c-o sa-l ude!
Ion nu zice nimic si citeste în continuare "Times". Începe sa picure. Maria se împacienteaza:
- Ma Ioane, începu ploaia! Pune mâna si acopera fânul ala ca-l uda, ce naiba!
Ion n-o asculta. Ploua, fânul este ud, iar Maria suparata:
- Hai, ma Ioane, da-o dracului de treaba! S-a udat fânul si tu stai si nu faci nimic!
Ion, tacticos, pune "Times" la o parte si spune:
- Fa Mario, you have an obsession!

 Ion si Maria în noaptea nuntii. Maria statea în pat, într-o tinuta sexy, si îl astepta pe Ion, care se uita pe fereastra. Asteapta ea o jumatate de ora, dupa care îi spune:
- Hai, ma Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fa, ca vin acu!
Înca o jumate de ora si Maria zice:
- Hai, ma Ioane, ca te astept! Sunt numai a ta! Ia-ma!
- Ho, fa, ca vin acu, ce te grabesti asa?
Peste înca o jumate de ora, Maria se duce la Ion, suparata:
- Hai, ma, ce naiba faci acolo?
Ion, îngândurat, uitându-se în continuare pe fereastra, spune:
- Fa, Mario, avea dreptate tata ca-i frumoasa noaptea nuntii!
 

[Foreste]

Un băiat fura mere dintr-o grădină. Cand vede paznicul da sa sara gardul insa este prins din zbor de "oua" și interogat aspru:
– Cum te cheamă?
Băiatul tace. Paznicul strânge pumnul mai tare:
– Cum te cheamă, te-am întrebat!
Iarăși liniște. Paznicul strânge cu toată puterea:
– Pentru ultima oară te întreb, cum te cheamă?
– Ion – spune încetișor băiatul.
– Și de ce ai tăcut până acum?
- Sunt surdo-mut...

------

Am un respect deosebit pentru pisici. Mi-am dus pisica in alt oras, am lasat-o la groapa de gunoi, printre boschetari, fara nicio posibilitate de supravietuire. Dar s-a intors acasa. Fara urlete, fara amenintari, fara reclamatii la politie. Nu ca soacra-mea!

------

- Iubi, iar am mâinile reci...!
- Super! Ține-mi berea asta, te rog.

------

Pe vremea colectivizarii vine inginerul agronom la badea Gheorghe si-l intreaba:
- Bade, cam cat cosesti pe zi?
- Apai, cam un hectar, daca nu stau deloc.
- Ia arata-mi si mie, bade, cum cosesti.
Incepe badea Gheorghe sa-i arate cum coseste.
- Bade Gheorghe, uite ce m-am gandit. Daca punem inca o coasa orientata invers, se dubleaza productivitatea.
I-au montat omului inca o coasa invers, nu mai avea timpi morti, s-a dublat productivitatea.

Vine din nou inginerul agronom peste un timp.
- Bade Gheorghe, ne-am gandit sa-ti punem in spate, agatata de curea, o grebla, ca sa strangi si fanul din urma ta.
Zis si facut. Eficienta a crescut cu inca 30%.

Vine din nou specialistul la badea Gheorghe, dupa un timp si il gaseste pe acesta cand cosea pe camp cu coasa dubla si grebla agatata in spate.
Cand il vede, badea Gheorghe o ia la fuga.
Inginerul il ajunge din urma cu IMS-ul:
- Bade, unde fugi asa, ca am venit sa-ti dau Ordinul Muncii clasa intai.
- Of, m-am linstit. Am crezut ca veniti sa-mi legati un felinar de **** ca sa pot cosi si noaptea.

[ci1iz3n_x]

Pe James Bond îl trage poliția pe dreapta...
        - Buna seara, numele, vă rog!
        - Bond... James Bond...
        - V-am oprit pentru exces de viteză, știți cu ce viteză mergeați?
        - Cincizeci... douăsutecincizeci...

[paulwhp]

Se uită Ion peste gard și îl vede pe Vasile jucând tenis cu Federer.
- Baă Vasile, domnu' ăla nu-i Federer?
- Ba da, măi Ioane.
- Și tu știi tenis, mă?
- Știu mă Ioane, mai bine n-aș ști. No, că iară l-am bătut.
- Apoi cum să face mă, că nu te-am văzut niciodata jucând tenis?
- Du-te în fundu' grădinii, acolo-i un broscoi ce-ți îndeplinește orice dorință, numa vezi de vorbește mai tare cu el, că-i cam surd.
Găsește Ion broscoiul și-i spune că vrea mult aur. Dar când ajunge acasă, constată că în bătătură avea un taur. Se plânge la Vasile:
- Surd tare broscoiul, am vrut mult aur și mi-a dat un taur…
- Și tu crezi că eu am vrut să fiu tare-n tenis?

[Foreste]

Intr-un atelier de reparatii auto:
 - Si acum, zice maistrul catre ucenicii sai, sa invatam cum sa ne miram la deschiderea capotei…

[KET]

Intr-un atelier de reparatii auto:
 - Si acum, zice maistrul catre ucenicii sai, sa invatam cum sa ne miram la deschiderea capotei…

  Asta e banc sau ce se intampla la Exclusiv Auto CT? Nu vreau sa zic SMT ca nu am fost acolo, dar din cate am inteles e acelasi lucru, poate un pic mai rau. 

[celalalt]

In Germania a avut loc festivalul de bere. Cele mai multe beri au fost baute de un locuitor al orasului Caracal, Ioan Popescu, care a urmarit festivalul la televizor.

[Foreste]

Urca un om beat in autobuz si tipa:
 - Cei de pe scaunele din spate sunteti niste bulangii, cei din mijloc sunteti niste maimutoi iar cei din fata sunteti niste fii de curve...
 Soferul pune o frana brusca iar omul beat ajunge in mainile lui:
 -Sa vedem, imi poti repeta daca ai tupeu cine sunt fiii de curve, maimutoii si bulangii ? Betivul raspunde:
 - De unde dracu sa mai stiu, ca ai franat si i-ai amestecat pe toti …

[Dragosh10]

Urca un om beat in autobuz si tipa:
 - Cei de pe scaunele din spate sunteti niste bulangii, cei din mijloc sunteti niste maimutoi iar cei din fata sunteti niste fii de curve...
 Soferul pune o frana brusca iar omul beat ajunge in mainile lui:
 -Sa vedem, imi poti repeta daca ai tupeu cine sunt fiii de curve, maimutoii si bulangii ? Betivul raspunde:
 - De unde dracu sa mai stiu, ca ai franat si i-ai amestecat pe toti …

[paulwhp]

Doi prieteni, un englez și un chinez, se plimbau împreună prin Londra.
- Uită-te la toate steagurile astea! Îmi umplu sufletul de mândrie patriotică!
- Dar, Chan, tu ești chinez, iar astea sunt steaguri britanice!
- Da? Uită-te la etichete

Dupa o lunga si fierbinte noapte de dragoste el observa pe noptiera ei poza unui alt barbat.
Incepe sa isi faca griji
- Este sotul tau ? intreaba el nervos .
- Nu, blegutule, ii raspunde ea, tachinandu-l usor.
- Atunci este iubitul tau ? continua el putin mai relaxat.
- Nu, da de unde.. ii sopteste ea la ureche.
- Este fratele sau tatal tau ? intreaba el, sperand sa primeasca un raspuns
afirmativ.
- Nu, nu, nu... raspunde ea..
- Pai atunci cine naiba e ? intreaba el deja iritat.
- Sunt eu, inainte de operatie.
))))))))))))