Bancul zilei

[paulwhp]

Hei cãlut, cãlut, din export facem bãnut.
Cã-i lasagna sau piftea, carnea ta e cea mai cea! Apãrut-ai si-n ziare, carnea ta... cu titlu mare.
Urma ta, e peste tot,
Din UK pânã-n Bankok,
Ikea, Spania la un loc.

Diii cãlut si la mai mare!
Mare... poftã, de mâncare!

[paulwhp]

Trei draci , responsabili de cazane se intalnesc in pauza la barul iadului .
Primul: Bai , nasol! Raspund de cazanul cu sarbi si simt ca nu mai pot! Ies cate cinci odata , sar din cazan si abia reusesc sa-i bag inapoi !
Al doilea: Da bai! Si la mine la fel! Sunt la cazanul cu polonezi si astia sar in grupuri de cate zece ! Nu mai rezist!
Al treilea: Ghinionistilor ! Eu sunt la cazanul cu romani si n-am probleme ! Cum incearca unul sa iasa , imediat il trag cinci de picioare inapoi !

[cristibna]

Micul Thomas, cel mai bun elev din clasa o intreaba pe invatatoare daca poate sa-i vorbeasca dupa ore.Ea accepta.
-Ce vrei sa-mi zici Thomas?
-Cred ca sunt prea inteligent ca sa raman in clasa asta,ma plictisesc!As vrea sa trec direct la Liceu.
Directorul scolii este informat si il intreaba pe Thomas daca vrea sa treaca niste teste.
Thomas accepta fara sa ezite si testarea incepe.
-Sa vedem Thomas:3x4?
-12
-- si 6x6?
-36,domnule director.
-Capitala Japoniei?
-Tokio!
Testul continua inca o jumatate de ora,Thomas nu face nici o greseala!
La sfarsitul testului,domnul director este multumit dar profesoara intreaba daca poate sa-i puna si ea cateva intrebari..Amandoi accepta.Profa incepe:
-Thomas,vaca are 4 si eu am 2 ce este?
-Picioarele,doamna.
-Corect,ce gasim in pantaloni tai si nu gasim in ai mei?Directorul se mira de intrebare...
-Buzunare,doamna
-Bine Thomas,unde au femeile parul cel mai cret?Directorul se pregateste sa intervina chiar cand Thomas raspunde:
-In Africa ,doamna!raspunde copilul fara sa ezite.
-Ce este moale dar cu mainile unei femei devine tare?Directorul deschide ochii mari dar inainte sa vorbeasca,Thomas raspunde:
-Oja pt unghii,doamna.
-Ce au femeile si barbatii in mijlocul picioarelor?
-Genunchi,doamna!
-Bine si ce are o femeie maritata mai larg decat una celibatara?Directorului nu-i vine sa creada ce aude.
-Patul,doamna!
-Care parte a corpului meu este cel mai des umeda?
-Limba dumneavoastra,doamna!
-Ce cuvant care incepe cu litera C..... inseamna ceva care poate sa fie umed sau sec si pe care barbatii
adora sa-l priveasca?
-Cerul!spune Thomas
Directorul sufla usurat,transpirat decide sa opreasca testul si spune:
-Nu o sa te trimit la liceu; o sa te trimit direct la Universitate!Chiar si eu as fi picat acest test.....
Morala: Cu inaintarea in varsta devenim perversi!

[Dragosh10]

Constatare, deductie si comparatie :
 
      1. O celula umana contine 75 MB informatie genetica.
      2. Un spermatozoid contine 37,5 MB.
      3. Intr-un mililitru de sperma sunt 100 milioane de spermatozoizi.
      4. In medie, la o singura ejaculare se elibereaza 2,25 ml in 5 secunde.
      Deci latimea de banda a penisului este: (37.5MB x 100M x 2,25)/5 = 1687 500 000 000 000 = 1.687,5 TeraBytes/s!!!
      Dar se poate spune ca penisul este cel mai ineficient mediu de comunicatie.
      Iata de ce: se face broadcast cu 1.687,5 TB/s, cu speranta ca POATE 37,5 MB din ei vor ajunge la destinatie, adica o infima parte.
      In plus, are si o latenta uriasa, intrucat primeste ACK-ul (acknowledgement-ul) cam in 15 zile, si raspunsul la cerere se compune in 9 luni.

      Astfel se explica de ce lumea zice: "Imi merge net-ul ca p#|a!"  

[MihaiFlorescu]

Soţul intră în pat şi-i şopteşte soţiei la ureche: "Sunt fără chiloţi"                                                                           
 Soţia: "Lasă-mă să dorm, am să-ţi spăl o pereche , dimineata "                   



Femeile se împart în două categorii: Doamne şi Doamne Fereşte!                                                                           
                                                   


Bărbatul ideal nu bea, nu fumează, nu se droghează, nu înşeală, nu înjură şi nu există.

[Foreste]

[...] Femeile se împart în două categorii: Doamne și Doamne Ferește! [...]

4: Mame, Doamne, Poame ... si ... Mama-Doamne, ce mai poame!!!

[stefanbv]

Aseară i-am tras nevesti-mii două palme din cauză că supa era rece.
Acum, dacă stau bine să mă gândesc, cred că am exagerat puțin... Deoarece eram la restaurant.

Daca n-ai inregistrat si apoi postat pe net... degeaba! 

[stefanbv]

La biserica:
- Parinte, se poate face sex inainte de nunta ?
- Da, cu conditia sa nu se intarzie ceremonia...

[STI]

Ce e rosu si iti face rau la dinti?
O caramida

[celalalt]

Merci merci....

[stefanbv]

Ieri am agatat o negresa! Superba! Picioare splendide, corpul - un miracol! Fata - un vis!
- Si?
- Pai... Am mers la mine acasa, au baut sampanie, am dansat, ne-am sarutat ...
- Si?
- Am dezbracat-o incet apoi am stins lumina...
- Si apoi?
- Apoi n-am mai gasit-o!

[Dragosh10]

Fata: "Voi face un transplant de inimă."
Băiatul: "Știu.. "'
Fata: "Te iubesc!"
Băiatul: "Și eu ... mai mult!"
După operație fata se trezește și îl vede doar
... pe tatăl ei: ...
Fata: "El unde e?"
Tatăl: "Cum ... nu știi cine ți-a donat inima?"
Fata: "Ce?! nu e posibil ... nu e adevarat" și
începe să plângă.
Tatăl: "Hoo, fă, nebuno că glumesc , s-a dus să
se pișe."))

[Dragosh10]

Un locotenent, după ce a băut aproape toată noaptea, n-a reușit să se trezească dimineața. Sună telefonul. O voce plăcută de femeie:
- D-le locotenent, doriți sex prin telefon?
- Bineînțeles!
- Va fac legătura cu comandantul unității.

[stefanbv]

Politia vrea sa-i puna fiola unui sofer.
- Nu pot sa suflu ca am astm.
- Atunci hai sa-ti luam sange.
- Nu pot ca sunt hemofilic.
- Atunci hai sa umbli pe dunga alba.
- Nu pot... ca sunt beat.

[celalalt]

Primul banc cu un barbat blond - excelent. )
Cica un irlandez, un mexican si un blond erau muncitori pe un santier, undeva la etajul 20, si vine pauza de masa. Irlandezul îsi deschide punga cu mâncare si zice: 
- Din nou varza si carne de vaca! M-am saturat! Daca si mâine tot asta gasesc în punga, ma arunc! 
Mexicanul deschide punga si zice: 
- Din nou tacos! M-am saturat de tacos! Daca mâine gasesc tot tacos, ma arunc! 
Blondul: 
- Din nou lasagna! M-am saturat! Daca mâine e la fel, ma arunc. 
A 2-a zi, irlandezul are exact aceeasi mâncare, se arunca si moare, mexicanul se arunca si moare si el, blondul idem, se arunca si moare. 
La înmormântare, nevasta irlandezului: 
- Daca stiam ca nu-i place, i-as fi gatit altceva! 
Nevasta mexicanului: 
- As fi putut sa-i dau tortillas, chilli peppers sau altceva! Daca as fi stiut! 
Acum toata lumea se uita la nevasta blondului... si se uita... si se uita... la care nevasta blondului zice: 
- De ce va uitati asa la mine?! El îsi facea singur pachetul....

[paulwhp]

Leii lui Nutu Camataru s-au adaptat foarte bine la Gradina Zoo de la Bucov.Au scos deja 2 antilope la produs )))))))))))

[sco]

Apropo de leii aia:

Când s-au îngrășat, leii lui Nuțu Cămătaru au urmat un regim disociat: o săptămână mâncau dușmani, o săptămână mâncau datornici.

[stefanbv]

Un filozof intra intr-un bar:
- Da-mi zece beri, zice el catre barman.
Barmanul:
- Esti sigur, chiar vrei zece?
- Absolut, zece vreau!
Barmanul ii da 10 beri, iar filozoful le bea instant.
Apoi mai cere 9, pe care le bea tot pe nerasuflate, apoi 8, 7, tot asa pana ajunge la ultima bere.
Barmanul ii da ultima bere, iar filozoful, abia reusind sa lege 2 cuvinte, spune:
- A... aaa..auzi, prietene, i..ia zi, de ce c-cu cat bbbeau mai pppputin, cu atat ma imbat mai tare?"

[stefanbv]

Într-o zi, primarul orașului se duce în vizită pe la țigani.
- Hai noroc, bine v-am găsit !
- Să trăiască domn primar!
- Mă ce ați zice voi dacă v-aș da la toți case?
- O pupați-aș tălpile, ia un pahar de vin să bem.
- Dar ce ați zice dacă v-aș oferi cele mai tari mașini din lume ?
- Ce bine ar fi ! Mai ia un pahar de vin, că tare ne bucurăm.
- Și vă voi găsi la toți locuri de muncă!
Țiganul îi ia paharul din mână și zice:
- Ce ai, domn primar, te-mbătași?!!

[Foreste]

La piscina, supraveghetorul urla disperat la un baietel:
- Sa nu faci pipi in piscinaaa!!!
Baietelul, foarte mirat si rusinat, raspunde:
- Da' toata lumea face ...
Supraveghetorul urla si mai tare:
- Da, dar nu de pe trambulinaaa!!!


---------------------

Ion si Maria s-au trezit de dimineata sa plece cu marfa la targ si sa prinda loc pt taraba. Au incarcat caruta jumate cu varza si jumate cu castraveti si au plecat.
 Pe drum Maria zice:
 - Ioane opreste-un pic caruta, da-te jos si vin' de ma țucă repede ca nu mai pot!
 Opreste Ion afectuos, se da jos o țuca pe Maria si plecara iar la drum.
 Dupa 10 minute, Maria zice din nou:
 - Ioane, opreste caruta de-te jos si vin de ma țucă iute, ca nu mai pot!...
 - Marie da nebuna mai esti! Nu mai prindem targul.
 - Hai repede Ioane, acuș, acuș, ca nu mai pot!
 Se da Ion jos si iar o țucă pe Maria.
 Dupa vreo 10 minute, Maria incepe:
 - Ah Ioaneee, ah, ah, ah, opreste caruta si vin' repede de ma țucă, tulai-doamne, ca nu mai pot!
 Ion enervat:
 - Auzi fa Marie... ia da-te tu jos de pe castraveti si sui-te pe varza, ca se gată targul!