Bancul zilei

[KET]

Nu e mare diferenta, nu? Cel putin in ochii alora de-afara...

[stefanbv]

Da... cunosc! 

[celalalt]

[sco]

Exceptional! 

[KET]

Foarte tare!!!
 

[celalalt]

Baietii s de urmarit.Au emisiune joia la 22:00.Au ceva fler...

[stefanbv]

Facultatea de Medicina Umana. Examen la anatomie. Pe masa aflata in mijlocul aulei se aflau borcane cu creiere umane de diferite marimi si forme. Intra primul student. Profesorul ii da sa aleaga un borcan dupa care ii cere sa ia loc in banca si sa dezvolte subiectul doar privind creierul din borcan. Dupa un sfert de ora, studentul se prezinta la tabla si incepe sa spuna:
- Domule profesor, este vorba de creierul unei persoane de sex feminin, in varsta de aproximativ 35 de ani, care a murit din cauza unui stop cardiac. Judecand dupa numarul si forma circomvolutiunilor, persoana era arhitecta si lucra in proiectare.
Mai enumera el cateva elemente, dupa care profesorul ii cere carnetul si ii pune nota 10. Iese studentul multumit si intra urmatorul. Aceeasi procedura. Dupa ce examineaza creierul din borcan, studentul revine la tabla si isi incepe expunerea:
- Domnule profesor, este vorba de creierul unei persoane de sex masculin, in varsta de aproximativ 76 de ani, care a murit ca urmare a unui reumatism generalizat. Judecand dupa numarul si forma circomvolutiunilor, precum si dupa forma lobilor, persoana era scriitor de romane de dragoste.
Mai enumera el cateva elemente, dupa care profesorul ii cere carnetul si ii pune nota 10. Iese studentul multumit si intra urmatorul. Aceeasi procedura. Dupa ce examineaza creierul din borcan, studentul revine la tabla si isi incepe expunerea:
- Domnule profesor, este vorba de creierul unei persoane de sex masculin, in varsta de aproximativ 40 de ani, care a murit ca urmare a unui accident auto. Judecand dupa forma lobilor si marimea acestora, precum si dupa faptul ca are o singura circomvolutiune, persoana a fost politist.
Mai enumera el cateva elemente, dupa care profesorul ii cere carnetul si ii pune nota 9. Studentul tresare nemultumit:
- Dar, domnule profesor, am facut aceeasi analiza la fel ca si colegii mei anteriori, am identificat la fel de precis datele fostului posesor, de ce sa imi dati 9 pe cand lor le-ati dat 10?
- Dragul meu, ii raspunde profesorul cu blandete, ai dreptate in mare masura, dar ceea ce ai identificat tu ca fiind o circomvolutiune, e de fapt urma de la sapca...

[stefanbv]

Pe barbati ii strica femeile, puterea si banii.
In lipsa acestora, ii omoara tuica!

[paulwhp]

Pe cei neinitiati ii omoara tuica

[stefanbv]

Vanghelie :
- Cand eram mic, mama imi luat tot ce vroiam... si tata tinea de sase!

[gorady]

Reclama la o agentie de turism in Germania.
Vizitati Romania,masina dvs este deja acolo !

[celalalt]

Aaaa...ce nasol...

[stefanbv]

Intră soția în casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine…
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiți la fotbal? Ia zi, vrei ceva de mâncare mai special, mai bun ?
Soțul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare…
- Un pic,… așa,… farul din dreapta, capota și parbrizul…

[stefanbv]

Unii intampina dificultati in a intelege mecanismul crizei financiare. Pentru cei mai multi, acesta apare ca ceva extrem de complicat si cu origini obscure. In fond, este mai simplu decat ne-am putea inchipui. Cineva a avut inspiratia sa sintetizeze aceasta stare de lucruri intr-un scenariu compus din zece etape.
Iata-l:
1. Ion are o crasma. Pentru a-si spori vanzarile, el decide sa le ofere clientilor (majoritatea betivani neispraviti) bautura pe datorie.
Isi noteaza cu grija datoria fiecarui client, tinand astfel un bilant al creditelor acordate. Pe masura ce se raspandeste vorba ca Ion te serveste acum in schimbul promisiunii de a plati in viitor, numarul clientilor creste, iar vanzarile de bautura asijderea.
Pe faza, Ion profita de ocazie si scumpeste tuica si berea.
2. Un consilier bancar abil isi da seama ca afacerea lui Ion este de viitor si ii acorda acestuia un credit pentru dezvoltarea carciumii.
Creditul este garantat cu creantele acumulate de Ion - promisiunile de plata ale betivanilor care ii trec pragul.
3. Superiorii consilierului bancar - baieti destepti, cu indelungata expertiza in mobilizarea resurselor financiare - refinanteaza creditul acordat lui Ion prin emisiunea a trei tipuri de obligatiuni, garantate, desigur, cu datoriile alcoolicilor: BEAU-BOND, BEAT-BOND si VOMIT-BOND.
4. Aceste titluri financiare sunt cumparate si tranzactionate apoi pe piata internationala. Multi investitori nu inteleg ce inseamna aceste obligatiuni si cu ce sunt garantate. Cu toate acestea, cererea pentru ele creste, alimentata de cresterea continua a cotatiilor.
5. Intr-o buna zi, cu toate ca preturile continua sa urce, managerul de risc al unei banci (concediat ulterior, fiindu-i reprosata atitudinea pesimista) decide ca este timpul sa ceara plata datoriilor acumulate de betivii care frecventeaza crasma lui Ion.
6. Datornicii nu au cum sa plateasca. Ion nu isi poate rambursa creditul contractat de la banca si intra in faliment.
7. Obligatiunile BEAU-BOND si BEAT-BOND isi pierd 95% din valoare. VOMIT-BOND sta ceva mai bine, valoarea ei stabilizandu-se dupa o prabusire de 80%.
8. Furnizorii carciumii lui Ion intampina serioase dificultati financiare, dupa ce clientul lor a inchis portile si dupa ce obligatiunile in care investisera masiv si-au pierdut valoarea. Furnizorul de tuica este preluat de o firma concurenta, iar fabrica de bere intra in faliment.
9. Banca este salvata de la faliment de catre Guvern, in urma unor consultari dramatice intre partidele politice.
10. Fondurile necesare acoperirii pierderilor sunt obtinute prin impozitele platite de catre persoanele care nu consuma alcool.

[celalalt]

Si de ce ar fi asta bancu zilei.Ca e trist de adevarat...

[stefanbv]

De aceea... 

[vvg]

Logica masculina

Femeia: Bei bere?
Barbatul: Da.
Femeia: Câte beri pe zi?
Barbatul: De obicei, aproximativ 3.
Femeia: Cât de mult plătești pe bere?
Barbatul: 5 dolari, incluzand bacsisul.
(Aici femeia incepe sa se enerveze)
Femeia: Și de cât timp bei?
Barbatul: Cam de 20 de ani, cred.
Femeia: Deci, o bere costă 5 dolari și tu bei 3 beri pe zi, care inseamna cheltuieli, în fiecare lună, de 450 $. Într-un an, ar fi de aproximativ 5400 dolari ... corect?
Barbatul: Corect.
Femeia: Dacă într-un an ai cheltuit 5400 dolari, fara sa tinem cont de inflație, inseamna ca in ultimii 20 ani ai cheltuit 108.000 dolari, corect?
Barbatul: Corect.
Femeia: Știi că, dacă nu beai atât de mult bere, că banii ar fi putut fi pusi într-un cont de economii si dupa aplicarea dobânzii pe ultimii 20 de ani, ai fi putut cumpăra acum un Ferrari?
Barbatul: Tu bei bere?
Femeia: Nu.
Barbatul: Unde este Ferrari-ul tau?

[KET]

La vama trece un taran cu o caruta plina cu niste bidoane. Vamesul il opreste si-l intreaba:
-Ce ai dom'le, aici?
-Ce sa am domnu'... niste suc de cocos!
-Aaaa, suc de cocos! Ia da-mi sa gust si eu.
Vamesul ia, gusta si zice:
-Te las sa treci, daca imi dai si mie 10 litri!
-Iti dau domnule, daca altfel nu se poate! Acum pot sa plec?
-Du-te sanatos!
-Apai, atunci te salut domnu' vames... Diii, mai, "Cocos", diii !!!

Cica, sedinta de Guvern. Premierul Boc il intreaba pe ministrul Finantelor:
- La Vami, ai taiat salariile?
- Da, cu 25 %, cum s-a stabilit!
- Si? S-au suparat? Au amenintat ca demisioneaza?
- Nu, nimic.
- Nimic? Pai ia mai taie-le 25%.
A doua zi, sedinta de Guvern.
- Deci, le-ai taiat?
- Da.
- Si?
- Nimic.
- Nimic, nimic?
- Nimic.
- N-a plecat nici unul? N-a demisionat nimeni?
- Nici unul, nici una.
- Mai sa fie… se scarpina-n cap prim-ministrul. Auzi? Ia taie-le tot salariul, sa vedem ce fac acum.
A treia zi, sedinta…
- Zi, ceva la Vami?
- Liniste, tota lumea la program.
- Emil Boc cade pe ganduri, se aduna si zice:
- Auzi, ia pune-i sa vina cu bani de-acasa, cate un salariu d-ala nesimtit pe luna, poate asa-i facem sa mai plece "in economia reala", cum zice sefu'.
Seara, ministrul il suna pe Boc.
- Auzi, Emile? Cu vamesii, cu salariile alea pe care trebuie sa le aduca de acasa…
- Asa, zi.... gata, acum demisioneaza?
- Nu. M-au rugat sa ma interesez unde sa vireze banii, ca ar vrea sa plateasca in avans, pe doi ani.

-Nu aveti nimic de declarat? - il intreaba vamesul pe calator.
-Ba da, papagalul meu.
-Atunci inseamna ca trebuie sa platiti o taxa. Sunt scutiti de vama numai papagalii impaiati.
Deodata se auzi o voce ragusita din bagaje:
- Ba, iti arde de glume? Plateste imediat...

[celalalt]

Ce e negru cu portocaliu si extrem de dragut?
Un tigan in flacari

[vvg]

Un ziarist american ii ia interviu unui batran texan, trecut de 100 de ani. La un moment dat reporterul:
- Dle, stiti ca pentru prima data in istorie America are un presedinte negru?
- Fugi dom’le de-aici….e imposibil…
- Nu, serios…
-Hai, dom’le, lasa-ma in pace…Traim in America si asa ceva e imposibil…
- Uitati ziarele ce titluri au: New York Times -  “Barack Obama, primul presedinte de culoare de la Casa Alba”, Washington Post: - ” Pentru prima data un cetatean de culoare ajunge presedinte” …
- Extraordinar…E incredibil…Tare mandru trebuie sa mai fie stapanul lui…