O tipa la psihiatru:
- Doctore, cred ca e posibil sa fiu nimfomana…
- Asta ramane de vazut…tariful meu e de 100 lei ora.
- Si pentru o noapte cat luati?
Sotia ii zice sotului:
- Sunt satula de gelozia si de ideile absurde pe care le nutresti in minte! Tu crezi ca nu mi-am dat seama ca in ultimele zile m-a urmarit un detectiv blond, inalt, bine facut, cu ochi albastri, la inceput timid, dar foarte bun la pat?
-Alo, mai, Ioane, zic astia la televizor ca la voi, la Miercurea Ciuc, is -35 grade. Cum naiba rezistati voi acolo ?
-Da’ de unde, mai, Gheo!? Uite, termometrul meu imi arata -20.
-Pai, si astia de la meteo de ce-or fi zis ca-s -35 ?
-Aaa, poate afara…
Doi tigani se plimba la marginea unui santier, poate-poate ceva de ciordiles… Unul cade in groapa cu var si panicat striga:
- Rupiiii, da-mi o lopata , mancati-as!!!
Celalalt, in sictir:
- Ha mo, mancati-as, de un minut esti alb si deja vrei sa muncesti ?
-De ce te-ai indragostit de mine?
-Din cauza ochilor.
-Iti plac ochii mei?
-Nu ,am vederea proasta!
Nikko vine acasa si-i zice sotului:
-Am o veste buna si una rea, pe care s-o zic?
-Zi-o pe- aia buna, zice sotul.
-Merg airbagurile!…
Nu mai facusem *** de sase luni pana aseara, cand m-a sunat fosta prietena spunandu-mi ca vrea sa facem ***. Nu spun ca eram mort de nerabdare, dar m-a prins radarul de 2 ori pana am ajuns la ea acasa.
Ceea ce e impresionant, avand in vedere faptul ca mergeam pe jos.
Intalnire de gradul III cu extraterestrii:
- La ce sunt bune pastilele acestea? intreaba un pamantean.
- Pai, cand ne e foame luam o pastila, cand ne e sete luam alta, cand ne e frig luam alta si tot asa. Voi nu aveti pastile?
- Nu! La noi, in Romania, e cu prafuri in ochi!
La o scoala de calugarite, acestora li se tine o prelegere despre desertaciunea desfranarii:
– Deci, dragi fete, inainte de a calca stramb, trebuie sa va puneti intrebarea: “Merita o ora de placere pentru o viata plina de rusine?”
O fata din fundul clasei ridica mana si intreaba:
– Puteti sa-mi spuneti si mie cum ati facut sa dureze o ora?
DE CE FEMEILE NU AU FOST TRIMISE NICIODATA PE LUNA???
-Huston,avem o problema
-Ce este ?
-Nimic,nu conteaza
-Care e problema?
-Nimic…
-Spune-mi te rog care este problema?
-Stii foarte bine care este problema!
Se intoarce sotul mai devreme acasa, deschide usa la dormitor, cand vede un tinerel in pielea goala care se scoala de langa “doamna” si sare iute pe geam.
- Ce a fost asta, nevasta?
- Ce sa fie? Generatia din ziua de azi: nici mie “mersi”, nici tie “pardon”!
Dupa luna de miere.
-Iubitule, ce-ar fi sa vindem barca ta de pescuit si cabana de vinatoare ca acum esti insurat, nu crezi c-ar fi cazul s-o cam raresti cu escapadele cu prietenii tai dubiosi?
El o priveste alb ca varul, cu o fata terifiata.
-Dragul meu… ce ai… te simti bine?
-Aa…, da… pentru o clipa mi s-a parut ca vorbesti ca defuncta mea sotie.
-Poftiiim??… ai mai fost insurat…?
-Nu. N-am mai fost.
M-am dus la bunaciunea asta in bar, si dupa ce am servit-o cu un pahar, i-am zis, printre altele:
- Cu ce te ocupi?
- Sunt asistenta.
- Suna incitant…
- Ma rog, daca zici tu…
- Imi dai si mie numarul tau de telefon?
- Desigur…imi raspunse, zambind misterios.
Dupa ce imi scot emotionat telefonul din buzunar, imi zise:
- Scrii?
- Da, spune, te rog!
- 1…
- Asa…
- 1…
- Da…
- 2
Accident auto : a fost calcata o oaie. Martor, un scriitor…
- va rog sa ne povestiti cum s-a petrecut
- domnule politist, atunci cand lumina lunii atingea duios spicele de grau, care dansau in adierea vantului de seara, iar trifoiul isi trimitea in aer mireasma dulce, o oaie…
- va rog, relatati pe scurt
- pai stiti, inainte sa treaca masina, iesea oaia din lucerna; dupa ce a trecut masina, iesea lucerna din oaie.
10 adevăruri pe care le aflăm de la TV:
1. Fiecare fată frumoasă, îmbrăcată într-o rochie care pare nouă dar nu e nouă, poartă în geanta ei o sticlă de 2 l de Vanish!
2. Oameni bogați care trăiesc în case frumoase mănâncă la micul dejun un iaurt!
3. E timpul ca BNR-ul să scoată o nouă bancnotă – cea de 99,99 lei!
4. O gospodină bună tot timpul are în baie gresia și faianța murdară!
5. Castorii care fumează iarbă alpină, călăresc urși bruni!
6. Mâncarea din frigider ne vorbește!
7. Problema noastră principală este mătreața și menstruația!
8. Dacă 2 copii își vor murdări intenționat hainele, ei nu vor lua bătaie de la tatăl lor, pentru că îi va salva mătușa lor care va veni cu praful de spălat!
9. Creierul nostru uneori stă de vorbă cu stomacul!
10. Oamenii vorbesc cu margarina!
1647 Replies
329509 Views