Bancul zilei

[stefanbv]

Fiecare bărbat de succes are în spatele lui o femeie.
Daca succesul continuă, mai apar și altele..

[stefanbv]

Doi condamnați într-o celulă. Unul din ei se scobește în nas.
Celalalt strigă:
— Ce faci, măi?!! A te scobi în nas este un semn rău! Asta înseamnă că în acest moment cineva i-o trage nevestei tale!
— N-are decât! spune celalalt. Important este ca EA să nu se scobească în nas!...

[stefanbv]

Sotia, foarte, foarte suparata, isi cearta sotul :
- Esti idiot, idiot si iarasi idiot! Totul faci ca un idiot si ai un comportament de idiot!!!!
Si la concursul de idioti ai ocupa locul al doilea intre idioti!
- De ce al doilea ? ...
- De idiot ce esti!!!

[stefanbv]

Un copil optimist si unul pesimist il asteapta pe Mos Craciun.
Pesimistul e sigur ca nu o sa primeasca mare lucru, optimistul nu mai poate de incantare si abia asteapta sa vada darurile.
Vine Mosu', copilul pesimist primeste super-cadouri: trenulete, masinute, ciocolata, tot ce i-ar fi putut trece prin cap.
Copilul optimist primeste... o balega.
Se intalnesc copiii si schimba impresii:
Pesimistul:
- Mai, eu am primit un trenulet, dar nu e prea mare, o masinuta, dar nu e culoarea pe care o vroiam si ciocolata, dar e cu lapte si fara alune...
Optimistul rade incantat:
- Mai, eu am primit un cal, dar nu-l gasesc!

[stefanbv]

La vama, politistul si cainele de la brigada anti-drog.
- Cainele meu spune ca ati consumat ceva droguri...va supunem la un test.
- Cine, eu? Dumneavoastra vorbiti cu cainele si EU am consumat droguri?!

[celalalt]

Astea 3 din urma au fost foarte tari toate

[stefanbv]

- Adinuta, ce intelegi tu prin "numar complex"? o intreaba profesorul de matematica.
Adinuta cea blonda statu un pic si cugeta, apoi raspunse, chicotind:
- Tot tacamul ?!?!...

[Foreste]

- Ce este milisecunda?
- Milisecunda este unitatea de timp de când s-a făcut verde și până când te claxonează boul din spatele tau.

[KET]

[Adi-Canada]

China primeste o declaratie de razboi din partea Olteniei. Prim secretarul P.C.C cheama consilierii sai si pe ministrul apararii. Nimeni nu auzise de Oltenia. S-au interesat la toti presedintii de state daca au auzit de Oltenia. Astfel au ajuns si la Basescu care a confirmat existenta unei provincii romanesti numita Oltenia. Imediat ministrul chinez al apararii si un consilier au plecat spre Craiova.
Discutie in biroul presedintelui Consiliului Judetean Dolj:
- Voi ati trimis aceasta declaratie de razboi? - intreaba ministrul apararii din China.
- Da! Noi, raspund in cor mai marii judetului.
- Ba, voi nu sunteti sanatosi. Pai voi stiti ce populatie are China? Peste un miliard!
Mai marele judetului, scarpinandu-se dupa ceafa se adresa celorlalti olteni prezenti:
- Bai, am dat de dracu'! Unde ii ingropam pe astia?

[Subarino]

De ziua lui, Ion primeste o pusca noua de vanatoare. Dornic sa o incerce, pleaca la vanatoare de ursi. Ajuns in padure vede un urs negru.  Pune pusca la ochi, tinteste, trage, ursul cade  mort. Ion se apropie de urs, il misca cu piciorul ... cand... simte o bataie pe umar.  Se intoarce si ce vede? Un mare urs brun care ii spune:
 - Ioane, Ioane, situatia e nasola. Tocmai l-ai  omorat pe varul meu. Acum ai doua optiuni ... ori te sfasii si te omor, ori facem sex!
 Ion sta, se gandeste ... pana la urma:
 - Bine ursule, asta e. Facem sex.
 Dupa ce termina, Ion pleaca mai mult mort decat viu acasa. Sta la reanimare saptamani, dupa care, dornic de razbunare se intoarce in padure.  Cauta ursul brun, il gaseste, il omoara si simte pe umar o bataie. Se intoarce ... vede un urs grizzly care ii spune:
 - Ioane, situatia e nasola. Ursul brun pe care  tocmai l-ai omorat era varul meu. Acum ai doua optiuni... Ori te sfasii si te omor, ori facem "wild sex"!  Ion sta, se gandeste si cu jumatate de gura
 (stiind ce i se intamplase in urma cu 2 saptamani) ii  raspunde:
 - Bine ursule, asta e. Facem sex salbatic.
 Dupa partida de sex salbatic, Ion sta in reanimare 3 luni. Si de data asta isi jura ca se va razbuna. Se intoarce in padure, cauta ursul grizzly, il omoara si ... DA ... o alta bataie pe umar.  Cand se uita in spate, un urs polar urias care ii spune:
 - Ioane, acum intre noi fie vorba ... nu-i asa ca tu nu vii aici pentru vanatoare?!

[Adi-Canada]

Intr-un sat uitat de lume din Scotia, nevasta lui Ian intra in travaliu in toiul noptii, iar Ian cheama de indata doctorul pentru a asista la nastere. Pentru a-i da o ocupatie tatalui nervos, medicul ii intinde o lanterna si ii zice:
- Tine asta sus ca sa pot vedea mai bine.
Peste un timp, se aude tipatul unui bebelus.
- Nu te grabi sa lasi lanterna, cred ca mai iese unul.
Peste ceva timp, un alt bebe isi face aparitia pe lume.
- Nu, nu te grabi sa pui lanterna jos... se pare ca iese inca unul.
Ian se scarpina in cap uimit, si-l intreaba pe medic:
- Crezi ca lumina ii atrage?

[celalalt]

Ian nu stia sa foloseasca lanterna ca arma alba.Fraier.

[paulwhp]

11 lucruri găsite de salvatorii din Apuseni în cele 6 ore de căutări

- Comoara lui Montezuma;

- O familie de Yeti;

- Un tunel spre centrul Pământului;

- Ceva ce părea a fi El Dorado, dar s-a dovedit a fi un cartier mărginaș al Atlantidei;

- Contractul cu Bechtel pentru autostrada Transilvania;

- Pe copiii Căpitanului Grant;

- Viață pe Marte;

- Un set complet de brățări dacice;

- Pe Jack Spintecătorul, într-o colibă;

- Membrii unei loji masonice, care se pare că ar fi pus totul la cale;

- Punctul G.

[celalalt]

Cum se scrie rasul tabacic pe care tocmai l am dezvoltat de la aceasta poanta?

[kinderjoy]

- James, du-te afară si udă florile.
- Sir, dar afară plouă.
- Nu-i nimic, ia-ti umbrela.

[stefanbv]

Cum iti dai seama ca e foarte frig afara ?
Cand in loc sa calci intr-un rahat de caine te impiedici de el !

[sco]

Un tip își pierde scula într-un accident. Merge la doctor să-i facă și
lui ceva. Doctorul zice:
- Stăm cam prost cu donatorii acum, așa că nu am decât o trompă de la
un pui de elefant.
Zis și făcut. Vine omul la control peste o lună. Totul era în regulă,
mai crescuse nițel, nevasta era mulțumită. La fel și în luna
următoare. Vine omul în a treia lună la doctor, necăjit:
- Domnu' doctor, am o mică problemă. O crescut acuma de-o târâi după
mine. Asta nu ar fi o problemă așa de mare, dar, când merg prin piață,
fură mere de pe tarabe și mi le bagă în cur.

[stefanbv]

Trei barbati vorbeau intr-un bar despre sex.
Italianul: “Saptamina trecuta, m-am culcat cu draga mea Lucia, a fost grozav. Am uns-o toata cu ulei de masline, am facut dragoste patimasa si la final ea a gemut pentru 5 minute.”
Francezul: “Saptamina trecuta, am facut amor cu iubita mea Amelie, a fost grozav. Am intins frisca peste tot trupul ei, am facut dragoste ca nebunii si la final ea a tipat pentru 15 minute.”
Romanul: “Ei bine, saptamina trecuta si eu am facut dragoste cu Maria mea. Am dat-o prin untura, am facut sex si apoi ea a urlat sase ceasuri.”
Uimiti, italianul si francezul il intreaba:
“Ce naiba ai putut tu sa-i faci sotiei de-a tipat 6 ore?”
“Mi-am sters mainile pe draperiile din sufragerie!”

[celalalt]

Da da....asa face Maria...dupa ce i strici draperia...