Bancul zilei

KET · « **Reply #1440 on:** May 12, 2014, 14:50:59 PM »

Distraught husband filing a report on his missing wife...
Husband: I lost my wife (Misty), she went shopping & still has not reached home yet.
Inspector: What is her height?
Husband: I never noticed.
Inspector: Slim or healthy?
Husband: Not slim, can be healthy.
Inspector: Color of eyes?
Husband: Never noticed.
Inspector: Color of hair ?
Husband: Changes according to the season.
Inspector: What was she wearing?
Husband: Pant suit or dress..... I don't remember exactly.
Inspector: Was she going in a car???
Husband: yes.
Inspector: tell me the number, name & color of the car ? . . . .. . ..
Husband: Black Audi A8 with supercharged 3.0 litre V6 engine generating 333 horse power teamed with an eight-speed tiptronic automatic transmission with manual mode. And it has full LED headlights, which use light emitting diodes for all light functions and has a very thin scratch on the front left door. ….and then the husband started crying...
Inspector: Don't worry sir, we will find your car...

stefanbv · « **Reply #1441 on:** May 26, 2014, 12:12:58 PM »

Bãrbatul unei femei zãcea, cu intermitențe, în comã de câteva luni.
Tot acest timp, ea și l-a petrecut la cãpãtâiul sãu, fãrã sã lipseascã o singurã zi.
Intr-o dimineațã, ieșind din starea de comã, el i-a fãcut semn sã vina mai aproape. Ea se așeazã pe pat, iar el, cu ochii înlãcrimați îi șopti:
- Vreau sã-ți spun ceva. Tu ai stat lângã mine în toate momentele grele pe care mi le-a oferit viața.
Când am fost dat afarã din slujbã ai fost lângã mine sã mã consolezi. Când am încercat business-ul ãla, de-am dat faliment, tot așa. Când am fost împușcat, ai fost lângã mine. Când am pierdut casa, tu erai de asemenea. lânga mine. Când sãnãtatea a început sã mã lase, ai fost iarãși lângã mine ... Știi ceva, Martha ?
- Ce, dragul meu ? l-a întrebat ea cu tandrețe, simțind cum inima i se umple de cãldurã.
- Incep sã cred, cã-mi porți ghinion

KET · « **Reply #1442 on:** May 26, 2014, 13:05:42 PM »

stefanbv · « **Reply #1443 on:** June 03, 2014, 22:19:24 PM »

El: Iubito, calcã-mi te rog cãmaºa albastrã cã am o ºedinþã importantã azi…
Ea: Mã, tu ai de gând sã te duci la curve?!
El: Nu, iubito, doamne fereºte! Ce ai? Te rog pregãteºte-mi ºi cravata…
Ea: Clar, sigur vrei sã te duci la curve… de-alea mai de lux, cã vãd cã te pregãteºti atent…
El: Nu iubito, nu mai vorbi prostii! Te rog sã-mi aduci parfumul…
Ea: Pfaaaaiiii, curvarule!
El: Iubito, terminã te rog!
Se întoarce bãrbatu beat criþã plin de ruj pe faþã pe la 4 dimineaþa ºi zice:
- AI COBIT !!!

celalalt · « **Reply #1444 on:** June 03, 2014, 23:27:13 PM »

stefanbv · « **Reply #1445 on:** August 04, 2014, 17:00:33 PM »

Doi prieteni se intalnesc:
- Ce mai faci?
- Destul de bine, doar un pic suparat. M-am certat ieri cu nevasta-mea.
- De ce?
- Nu ne intelegem unde sa petrecem concediul. Eu vreau in Thailanda iar ea vrea sa vina cu mine...

stefanbv · « **Reply #1446 on:** August 07, 2014, 17:05:10 PM »

Doua blonde la o barfa:
-Fata aseara am facut o descoperire la gagicu-meu. . .
-Ce fata?!
-Pai dupa ce i-am facut un oral mi s-a facut limba albastra . .
-Dumnezeule, ti-a invinetit limba? Are vreo boala?
-Nu, cred ca este strumf . . .

stefanbv · « **Reply #1447 on:** August 19, 2014, 19:25:46 PM »

La 3 dimineata scandal sub balcon...
- Tata, Tata ..
Iese tatal:
- Ce e ba scandalul asta la ora asta!
Fiul:
- Tata ce faceai daca aveai un careu de dame?!
Tatal:
- Jucam casa!!!
Fiul:
- Vezi... iesi afara ca am pierdut!

stefanbv · « **Reply #1448 on:** September 02, 2014, 17:30:33 PM »

- Draga mea, trebuie sa-ti marturisesc ceva.
- Ce?!
- Sunt casatorit!
- Pfff, ce m-ai speriat … Credeam ca X5-ul nu e al tau!

stefanbv · « **Reply #1449 on:** September 06, 2014, 22:23:11 PM »

Tata... un baiat de la scoala mi-a spus ceva ce nu inteleg.... mi-a spus ca am parbrizul frumos,un portbagaj smecher,niste sasiuri tari, amortizoare excelente....
Ce inseamna asta??”
Tatal:
Spune-i asa... ca de indrazneste sa-ti ridice capota ca sa verifice uleiul , o sa-i rup teava de esapament!

stefanbv · « **Reply #1450 on:** September 06, 2014, 22:29:06 PM »

Cu cateva zile inainte de nunta:
- Draga, am hotarat cu prietenii sa organizez o petrecere a burlacilor ...
- Aha! Bautura cat incape, curve si toata noaptea faceti sex cu ele!
- Nu, draga, doar cate o bere, linistiti, vom povesti ...
- Tu pe cine minti? Crezi ca eu nu am fost la petreceri de burlaci?!

stefanbv · « **Reply #1451 on:** September 13, 2014, 23:36:13 PM »

Intr-o piata de legume si fructe:
- Imi dati si mie niste cartofi ?
- De cat ?
- Decat cartofi, da.

stefanbv · « **Reply #1452 on:** September 16, 2014, 18:22:27 PM »

Tarom e in greva!

celalalt · « **Reply #1453 on:** September 16, 2014, 19:39:17 PM »

Asta inseamna ca nu mai aplauda nimeni...

baracuda · « **Reply #1454 on:** September 20, 2014, 23:03:10 PM »

Asearã, în timp ce fãceam sex, prietena mea s-a gândit sã facã mișto de mine și mi-a pus întrebarea aia care ruineazã ego-ul oricãrui bãrbat:
- Ai bãgat-o?
I-a dispãrut zâmbetul de pe fațã când i-am rãspuns:
- Nu știu, nu-mi dau seama…

stefanbv · « **Reply #1455 on:** October 01, 2014, 11:17:30 AM »

Mergeam cu mașina și am observat flash-ul camerei de filmat.
Am înțeles cã am fost înregistrat pentru depãºirea vitezei, deși știam cã nu am depãșit-o. Pentru a mã convinge de asta am înconjurat un cartier și iarãși am trecut pe acolo, cu 20 de km mai încet decât limita prevãzutã, dar camera iarãși m-a înregistrat.
Pãrându-mi-se amuzant am mai trecut așa de încã trei ori pe acolo, de fiecare datã filmând cu mobilul bordul mașinii pentru a avea proba indubitabilã a faptului cã este defectã camera rutierã de înregistrare și deja mã gândeam cã imediat ce îmi vine amenda, îi dau în judecatã.
Dupã douã sãptãmâni, prin poștã primesc cinci chitanþe de amendã pentru cã am mers fãrã sã am centura de siguranþã pusã!

Foreste · « **Reply #1456 on:** October 02, 2014, 14:48:13 PM »

10 SCIENCE JOKES FOR NERDS

1. I’m reading a great book on anti-gravity. I can’t put it down.

2. I have a new theory on inertia but it doesn’t seem to be gaining momentum.

3. Why can’t atheists solve exponential equations? Because they don’t believe in higher powers.

4. Schrodinger’s cat walks into a bar. And doesn’t.

5. Do you know the name Pavlov? It rings a bell.

6. A group of protesters in front of a physics lab asked why are they protesting:
“What do you want?”.
“Time travel”
“And when do you want it?”.
“Irrelevant.”

7. What does a subatomic duck say?
"- Quark!"

8. A neutron walks into a bar and asks how much for a beer. Bartender replies “For you, no charge”.

9. Two atoms are walking along. One of them says:
“Oh, no, I think I lost an electron.”
“Are you sure?”
“Yes, I’m positive.”

10. An optimist sees a glass half full. A pessimist sees it half empty. An engineer sees it twice as large as it needs to be.

Sursa

Did you hear about the guy who froze himself to absolute zero? He's 0 K now!!!

stefanbv · « **Reply #1457 on:** October 04, 2014, 20:41:04 PM »

- Tatal meu e numismat.
- Si ce inseamna asta?
- Colectioneaza monezi.
- Ce ti-e si cu neologismele astea. Inainte asta se numea cersetor.

Foreste · « **Reply #1458 on:** October 06, 2014, 21:19:02 PM »

Blonda la sex shop:
- Aveti vibratoare mai ... mari?
- Da, randul 3, raftul al doilea va rog.
- Aha, il vad de aici, il vreau pe ala rosu!
- Imi cer scuze domnisoara, extinctorul nu e de vanzare!

MihaiFlorescu · « **Reply #1459 on:** October 07, 2014, 08:57:13 AM »

Profesoara de romana arata intr-un mare fel. E de genul 90-60-90...

90kg, 60 ani in invatamant, 90 ani de viata.

Bancul zilei

celalalt

celalalt