Bancul zilei

Adi-Canada · « **Reply #480 on:** December 08, 2011, 00:48:24 AM »

Profesoara: Copii, ce ne da porcul?
Un elev: Carne!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii, ce ne da gaina?
Un elev: Carne si oua!
Profesoara: Bravo!
Profesoara: Copii ce ne da vaca?
Un elev: Teme pentru acasa!

Sotia vine acasa si-i zice sotului:
- Am o veste buna si una rea, pe care s-o zic?
- Zi-o pe'aia buna, zice sotul.
- Merg airbagurile!

O blonda ii spunei altei blonde:
- Stii, ieri mi-am facut testul de sarcina!
Cealalta foarte curioasa:
- Si au fost grele intrebarile?

dan.pavel · « **Reply #481 on:** December 08, 2011, 10:08:19 AM »

Quote from: paulwhp on December 08, 2011, 00:34:15 AM

Miracol! Un poster cu Fuego a început sã lãcrimeze în timpul unei colinde!

+1

stefanbv · « **Reply #482 on:** December 08, 2011, 12:19:41 PM »

Sotul si sotia aveau un caine rau. Se hotarasc sa scape de el. Sotul ia cainele se urca in masina si il duce la cateva strazi distanta, il lasa acolo. Se intoarce sotul acasa si peste 2 ore, hop si cainele la usa. A doua zi, se urca sotul in masina, ia cainele si il duce in alt cartier. Se intoarce acasa, peste 2 ore, iar apare cainele la usa. A treia zi, ia asta cainele il baga in masina, da ture prin oras, o ia pe tot felul se strazi, se invarte... Lasa cainele se urca in masina si pleaca. Peste 2 ore suna telefonul in casa. Raspunde nevasta. la telefon era sotul:
- Auzi nevasta, s-a intors cumva cainele acasa?
- Da, s-a intors. (raspunde mirata nevasta)
- Da-l la telefon ca m-am pierdut...

stefanbv · « **Reply #483 on:** December 08, 2011, 12:26:36 PM »

”Poiezie de dragoste” de Elena Basescu :

Esti frumoasa ca o stele
Tu mi-ai rupt inima in doi
Toate sufletele mele,
Bate pentru tu si noi!

Adi-Canada · « **Reply #484 on:** December 08, 2011, 18:08:20 PM »

Întâi ianuarie. Telefon de la o prietena :
- Mariuco, la multzi ani! Cum ai petrecut anul nou?
- Ca de obicei, în pat.
- Si, a fost multa lume?

Un anunt în cabinetul unui doctor:
"Nu beau bomboane si flori"

Marire de salariu
Maria - servitoarea - i-a cerut doamnei , o marire de salariu. Doamna noastra, cam suparata pe chestia asta, a-ntrebat-o:
- Bine Maria, ia spune-mi mie, de ce vrei sa-ti maresc salariul?
- Sunt 3 motive pentru care vreau un salariu mai mare. Primul, este ca eu calc camasile mai bine decat dumneavoastra.
- Cine ti-a spus chestia asta?
- Pai, domnu'!
- Aha!
Si Maria continua:
- Al doilea motiv este ca eu gatesc cu mult mai bine decat duneavoastra!...
- Asta nu-i adevarat! Cine ti-a spus prostia asta?
- Pai tot domnu'...
- Aaahaaa!
- ... Si al 3-lea motiv este ca eu fac dragoste si mai bine decat dumneavoastra!
Doamna,surprinsa si foarte suparata, pe un ton insinuant:
- Si asta, tooot domnul ti-a spus-o! Nu-i asaaa?
- Nu doamna! Asta mi-a spus-o gradinarul!...
Si uite asa, Mariei i s-a marit salariul...

stefanbv · « **Reply #485 on:** December 08, 2011, 23:53:41 PM »

Dupa cativa ani de casnicie, saturandu-se sa se tot certe, un barbat si sotia lui se hotarasc sa apeleze la un consilier pentru a-si salva casnicia.
Cand ajung la cabinetul consilierului, acesta ii intreaba direct:
- Care e problema ?
Imediat, sotul face o fata lunga si se aseaza pe scaun fara sa spuna nimic.
Sotia incepe sa vorbeasca non-stop, descriind problemele casatoriei.
Dupa ce o asculta 5... 10... 15 minute, consilierul se apleaca peste ea, o ia de umeri, o saruta pasional cateva minute, si o lasa inapoi pe scaun.
Dupa aceasta, sotia statea intr-un colt, foarte cuminte.
Consilierul se uita la sot, care se uita si el la ei, fara sa-i vina sa creada.
Consilierul ii spune:
- Sotia dvs. are nevoie de asta de cel putin de doua ori pe saptamana !
Sotul se scarpina in cap, se gandeste un timp si apoi raspunde:
- De acord ! Pot sa o aduc aici in fiecare marti si joi ...

stefanbv · « **Reply #486 on:** December 09, 2011, 00:10:23 AM »

Sotul citeste in programul TV ca pe data cutare va fi superfinala la categoria supergrea la box profesionist, meciul secolului.
Hotaraste sa se pregateasca cum trebuie sa vada meciul: la data cutare cumpara bere, alune, pune berea la rece, curata alunele, se aseza comod in fotoliu, gata sa vada meciul.
Numai ca doar ce incepe meciul si in secunda 7 K.O.! si lupta ia sfarsit!
Omul nostru n-apucase sa ia nici macar o gura de bere !
In momentul ala apare nevasta din bucatarie si cu sarcasm ii zice:
- Ei! Acum ma intelegi si pe mine ?!

stefanbv · « **Reply #487 on:** December 09, 2011, 00:21:36 AM »

Un sondaj pe strada, in sezonul estival :
- Fiti amabil ! Unde ati petrecut ultimele concedii ? In tara sau in strainatate ?
- Acum doi ani am fost la Vama Veche ...
- Si ati fost multumit de conditii ?
- Nu prea. Dupa doua zile au intrat niste derbedei peste noi in cort. M-au batut, mi-au furat camera foto si au profitat si de nevasta-mea.
- Oh, ce tragedie !
- Da, si anul trecut am fost tot acolo si am patit la fel.
- Imi pare rau ! Anul acesta unde intentionati sa mergeti ?
- Pai tot la Vama Veche ca acolo vrea nevasta-mea ...

Adi-Canada · « **Reply #488 on:** December 09, 2011, 01:31:06 AM »

Ce credea cainele lui Pavlov despre stapanul lui:
- Uite, domnule, ce reflex conditionat pe batranul asta.... cand se aprinde lumina, imi aduce de mancare...!

Doi disperati pe internet:
- Uite ba ca ninge afara!
- Da link sa vad...

Gainile astea sunt de la noi sau din strainatate? intreaba un ardelean la piata.
- Dar de ce va intereseaza? vreti sa le mâncati sau sa le tineti de vorba?

- Ba Ioane ce e ala un "lator"?
- Nu stiu Gitza, da' de unde iti veni in cap cuvantul asta?
- Pai uite, zise fi-miu ca si-a luat la Bucuresti un "cal cu lator"

Adi-Canada · « **Reply #489 on:** December 10, 2011, 04:10:33 AM »

   Seara la culcare, in pat.
   Maria: Ioane !
   Ion: Ce-i, fa, lasa-ma sa dorm!
   Maria: Ioane!
   Ion: No, zi odata!
   Maria: Uite ca avem o plosnita pe perete.
   Ion: Dar ce-ai vrea sa avem, un Rembrandt!?!

Intr-o dimineata de duminica sotul ii spune sotiei:
- Draga mea, azi mergem la pescuit, eu, tu si ciinele.
- Dar nu am chef sa merg la pescuit, stii ca nu-mi place.
- Draga am hotarit: mergem la pescuit! Nu se discuta.
- Dar tu chiar nu pricepi ca nu vreau sa merg?
- Ok. Atunci uite care sint alternativele:
   1) Mergi la pescuit cu mine si cu ciinele,
   2) O partida de sex oral,
   3) O partida de sex anal.
- Ai 20 de minute de gindire, pina eu imi pun sculele de pescuit in masina.
Dupa 20 de minute tipul vine din garaj si o intreaba daca s-a decis. Sotia nu vrea si nu vrea, in fine, dupa alte 20 de minute de argumente accepta o partida de sex oral. Dar imediat ce incepe, dezgustata, ii spune sotului:
- Auzi? Ce dracu ai facut, are gust de ra*at...
- Draga, nici cainele nu a vrut sa mearga la pescuit...

La salonul Auto de la Geneva, consurs cu tema "Cea mai ermetica masina"
Cei de la Mitsubishi se prezinta cu ultimul model:
- Aceasta este cea mai ermetica masina din lume!
Organizatori intreaba:
- I-ati facut testul cu pisica?
- Nu! Cum sa-i facem testu cu pisica!
- Pai uite bagam o pisica inauntru si o lasam acolo!
Dupa 2 zile pisica moare, nu mai avea aer.
- Intr-adevar! Este ermetica!
Vin cei de la Subaru cu ultimul model!
Aceasta masina este ce mai ermetica!
- I-ait facut testul cu piscia?
- Nu! Cum testu cu pisica?
- Pai inchidem o pisica in masina si o lasam acolo!
Dupa o zi pisica era moarta, nu mai avea aer!
- Da intr-adevar e foarte ermetica!
In cele din urma apar si cei de la Dacia cu noul model Logan.
- Domnilor aceasta e cea mai ermetica masina!
- I-ati facut testul cu pisica!
- Da!
- Pai cum ati facut testul cu pisica?
- Da, l-am facut!
- Si cum l-ati facut?
- Pai am inchis o pisica inautri, am incuiat masina si pe unde scotea capu, chituiam!

Adi-Canada · « **Reply #490 on:** December 11, 2011, 05:26:18 AM »

Isus in Rai cu Dumnezeu, deodata bate cineva suna la usa. Isus se ridica, deschide usa si-l vede pe Allah in usa. Se intoarce catre Dumnezeu si striga: "Tata, ai comandat shaorma?"

30 de barbati si o femeie naufragiaza pe o insula pustie. Dupa 30 de zile, femeia, scirbita de ce facea, se sinucide. Dupa alte 30 de zile, barbatii, scirbiti de ce faceau, o ingroapa. Dupa alte 30 de zile, barbatii, scirbiti de ce faceau, o dezgroapa.

Viagra se comercializeaza mai nou si ca spray nazal. Primele efecte secundare ale acestui nou produs se pot deja vedea: Pinocchio!

Adi-Canada · « **Reply #491 on:** December 12, 2011, 17:35:13 PM »

Un mos si o baba, sot si sotie mor intr-un accident si ajung in Rai.
Acolo ingerul de serviciu ii duce pe o plaja plina de palmieri si cu o casa superba si le spune:
-Acum tot ce aveti de facut in Rai este sa stati aici si sa va bucurati de toate.
Mosul se intoarce catre baba si ii zice:
-Vezi ce proasta ai fost? Puteam sa fim aici de 10 ani dar nuuuuuuuuuuuu... tu vroiai sa mancam sanatos.

Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!
3.sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!

Reporter:
-De ce nu scade pretul la carburanti proportional cu evolutia pretului barilului de petrol?
Oficial Petrom:
-Nu putem scadea preturile mai mult de atat. Si asta din cauza nenorocitilor de la Apa Nova , care au marit preturile la apa pe care noi o punem in benzina !!!

MihaiFlorescu · « **Reply #492 on:** December 12, 2011, 18:02:01 PM »

Hello Kitty isn't a virgin anymore. Sincerely, Garfield.

Leone 84 · « **Reply #493 on:** December 12, 2011, 18:25:42 PM »

O baba tremurand de moarte din toate incheieturile o intreaba pe vanzatoarea la Sex-Shop:
- Aveti Vibrator Turbo XXL Super Strong cu baterii alcaline?

- Da!
- Si cum se opreste?

celalalt · « **Reply #494 on:** December 12, 2011, 23:27:36 PM »

Un cuplu de tineri proaspat mutati impreuna nu mai reuseau sa si-o traga cu pasiune.Erau deja plictisiti ce sa mai...
Intr-o zi ea ii spune-Nu mai pot asa.Tu nu mai esti la fel de romantic.Nu mai vi cu nicio atentie.Ce sa mai,tu nu ma mai faci atenta la tine
Seara urmatoare el vine acasa rupt de beat,sparge usa cu piciorul si urla cat poate de tare-Atentie!!! Te f..!!!

Adi-Canada · « **Reply #495 on:** December 13, 2011, 05:34:06 AM »

Pe strada se plimba o doamna imbracata cu o superba haina de blana.
Alta doamna se apropie de ea si spune:
-Va dati seama cate animale au fost ucise pentru aceasta blana?
-Dar dumneavoastra stiti cu cate animale a trebuit sa ma culc pentru aceasta blana?

-Ospatar, fii amabil, spune clientul, am comandat o friptura cu os!
-Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
-Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?

Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.

stefanbv · « **Reply #496 on:** December 13, 2011, 10:15:50 AM »

- Servus, Ioane ! Ce citeºti acolo?
- Servus, Gheo ! Apoi, o carte despre time management.
- No, cum vine asta ?
- Apoi, cum sã-þi explic ? Imi planific timpul. De exemplu, în fiecare dimineata am ajuns sa ma cac fix la ora 7.
- Aha ! Si e bun ase, Ioane?
- Apoi, nu prea-i bun, ca eu ma trezesc la 8.....

stefanbv · « **Reply #497 on:** December 13, 2011, 10:43:39 AM »

Astãzi e 13.12.11 - cine nu împarte acest mesaj cu 1312 prieteni ºi dacã acest mesaj nu va aduna 131211 like-uri,
va avea ghinion - nu va primi 1000 de virgine pe lumea cealaltã ºi nici acces la pagina mea de bancuri!

celalalt · « **Reply #498 on:** December 13, 2011, 13:22:34 PM »

Quote from: stefanbv on December 13, 2011, 10:43:39 AM

Astãzi e 13.12.11 - cine nu împarte acest mesaj cu 1312 prieteni ºi dacã acest mesaj nu va aduna 131211 like-uri,
va avea ghinion - nu va primi 1000 de virgine pe lumea cealaltã ºi nici acces la pagina mea de bancuri!

JET!

stefanbv · « **Reply #499 on:** December 13, 2011, 13:32:43 PM »

Un zarzavat olandez a fost surprins la cumparaturi :
- E bine sa evitam marinarii betivi! ( Marcelutza se exlude !

)
Declaratie socanta facuta astazi de un zarzavat olandez, surprins de reporterii nostri in timp ce isi cumpara o razatoare in Cora Lujerului.
Acesta a declarat raspicat ca a evitat marinarii betivi, care au o atitudine contraproductiva si un miros urat.

Bancul zilei

celalalt

celalalt