Bancul zilei

[Mihai.impreza]

Doi spioni nemți intră într-un bar din Anglia. Se așează la masă și unul dintre ei strigă la chelner și comandă:
- Two gins, please!
Chelnerul răspunde imediat:
- Dry?
La care cel ce comandase se ridică revoltat:
- Nein! Nicht drei! Zwei!

[stefanbv]

La curtea lui Stefan cel Mare, vine un sfetnic:
- Mǎria Ta, Mǎria mea e la tine?

[Mihai.impreza]

Care e deosebirea dintre bikini franțuzești și cei rusești? Cei franțuzești îți intră în fund, cei rusești în cizmă!

[stefanbv]

Lucian Bute este acuzat de rasism. Exista inregistrari video unde el bate negrii!

[paulwhp]

Bute a fost singurul pasager al avionului Londra-București care a zburat fără centură.

[stefanbv]

Un lord se intoarce seara acasa. Valetul ii deschide usa:
-Ce, batran cacacios, iar ai fost la baute si la curve?
-Nu John, am fost sa-mi cumpar un aparat auditiv!

[subidan]

Un tip intră sub duș exact în momentul în care superba sa sotie iese din cadă.
Subit, se aude soneria apartamentului.
După o discuție scurtă care decide care dintre ei să meargă să răspundă, femeia iese, se învelește într-un prosop de baie, coboară scările și deschide ușa de la intrare.
Era Jack, vecinul de palier.
Înainte să poată spune un cuvânt, Jack o întrerupe:
- Îți dau 10000 de dolari pe loc dacă lași să cadă prosopul de baie cu care ești acoperită.
Puțin mirată, femeia ezită câteva secunde, după care desface prosopul și rămâne goală în fața lui Jack.
El o privește din cap până-n picioare, după care îi întinde cei 10000 de dolari
Surprinsă de această întâmplare, dar mulțumită de afacerea pe care tocmai o făcuse în mai puțin de 2 minute, femeia urcă și intră din nou în baie.
Soțul ei, care era încă sub duș, o întreabă:
- Cine a fost?
- Jack, vecinul nostru de palier.
- Ah, perfect. Ți-a dat cei 10000 de dolari pe care mi-i datora?

[subidan]

Dacă vrei să ai o nevastă deș­teaptă, frumoasă și bogată trebuie să
te insori de................trei ori.

[paulwhp]

Draga mea, n-am sa uit niciodata noaptea in care sotul meu mi-a descoperit dragostea! se confeseaza o prietena alteia.
- A fost romantic?
- Aiurea ! A fost groaznic ! M-a snopit in batai si pe mine si pe dragostea mea !


Soțul vine acasă foarte agitat:
- Curvo! Știu tot, absolut tot!
Calmă, soția îi zice:
- Oare? Te lauzi ca de obicei... În ce an a avut loc bătălia de la Călugareni?


SMS:
„Bună pisi! Ce faci? Ce zici dacă ne vedem în seara asta? Iau acum o sticlă de vin... apartamentul este numai al nostru!”.
Răspuns:
„Hmmm, pare o propunere interesantă, doar că pisi nu e acasă. Sunt soțul ei. Mai bine ia un bax de bere. Vin imediat. Miaaaauuu!


Ion, la gară, cere un bilet și o întreabă pe doamna de la casa de bilete:
- Doamnă, pot să iau cu mine în tren 120 kg de dulceață?
- Cum să luați 120 kg de dulceață? Ăsta nu-i marfar, nu vă putem lăsa să faceți asta!
Ion se intoarce vesel, către nevastă-sa și îi spune:
- Îmi pare rău, dulceața mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele… Tu rămâi acasă!
))))))))))))))))))

[paulwhp]

Stire soc !!!!
In Romania inca se fura !!!!
Directoarea Plafarului a fost prinsa ca vindea coada soricelului la pret de p**a calului !!!

[STI]

what's the definition of trust?
two cannibals giving each other head

[MihaiFlorescu]

Cea mai fericita femeie din Romania este Oana Lis. La ea vine mosul in fiecare seara.


Control fiscal in piata de flori din Rahova. Douazeci de tiganci au fost deflorate.


Un tip se trezeste cu o mahmureala groaznica. Merge la baie si privindu-si fatza umflata si mototolita si ochii bulbucati, spune:
- Pai, cum dracu sa nu bei cu fata asta?!

[stefanbv]

Se duce un om la o vrajitoare, sa-i ghiceasca viitorul.
Vrajitoarea ii spune ca, din cauza lui, vor muri foarte multi oameni, de pe intreaga planeta.
Merge el, suparat, pe strada si vede un baiat, care, e cat pe ce sa fie calcat de o masina.
Sta el si se gandeste:
“Daca vor muri multi oameni din cauza mea, macar pe asta sa-l salvez”.
Sare in fata masinii, il salveaza, in ultima clipa, dupa care, il intreaba cum il cheama.
Baiatul raspunde: ADOLF HITLER!

[Mihai.impreza]

Un mercedes mergea linistit cand din spate apare o masinuta mica in viteza.
Ajunge in dreptul mercedesului si soferul striga:
- Cunosti marca Toppolino ?

Cel din mercedes se enerveaza si accelereaza.Dupa un timp masinuta apare iar soferul striga iar:
- Cunosti marca Toppolino ?

Totul se repeta inca o data. Mercedes-ul nervos nu se mai intrece cu soferul nebun, il lasa in plata Domnului si isi continua drumul.

Dupa 5 minute vede pe marginea soselei masinuta facuta praf si langa ea soferul intins pe iarba.
Mercedes-ul opreste si il ia pe accidentat spre spital. Pe drum il intreaba:

- Acum te-ai calmat cu marca ta ?
Ranitul raspunde:
- Credeam ca stiti unde-i frana.

[Mihai.impreza]

Caracteristici tehnice - Noua Dacia Logan.

- Masa: intre 1050 si 1245 kg, in functie de dotari (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.), masina noua. Dupa o perioada de 3 ani de folosire masa va fi de aproximativ 825 kg datorita coroziunii.
- Greutatea: variaza o data cu variatia masei, si in felul in care acceleratia gravitationala actioneaza asupra dotarilor optionale (turometru, roata de rezerva, al doilea stergator parbriz, scaun pentru sofer, volan rotund, etc.) De asemenea, constanta g este variabila in functie de gradul de corodare al vehicolului.
- Capacitate cilindrica 1421 cmc in stare perfecta de functionare.
- Putere: 75 cp noua, 70 cp in garantie, 65 cp dupa 2 ani, 80 cp dupa 3 ani (scaderea greutatii datorita efectelor coroziunii).
- Demaraj 0-100 km: pana la serviciu - 18 s, pana la socrii - 28 s, pana la alimentara - 16 s, pana la alimentara pentru achizitionat o oarecare cantitate de bere - 9 s, cu nevasta la volan - 96 h, pana la tara - 17 s de la tara inapoi cu 1 buc. porc adult taiat in portbagaj - 26 s, cu nevasta + soacra + copii in masina - 32 s optional daca nevasta urla si soacra aproba - 46 s, la drum intins spre soacra in mijlocul strazii cu spatele spre masina - 7 s.
- Franare de la 90 km/h la 0: pe sosea uscata - 240m, sosea uda - 340m, piatra cubica umeda - 500 m, sosea asfaltata uscata cu soacra pe sosea cu spatele la directia de mers - in soacra, sosea fleasca cu praf si denivelari - in chioscul de la coltul strazii.
- Debit apa in habitaclu: 14l/h pe timp de ploaie, 20l/h la spalare.
- Debit antigel in habitaclu: 1 l / saptamana.
- Probabilitate inchidere portiere: fata 40 la suta , spate 15 la suta la o forta de inchidere de 800N/m.
- Jante: beton, dotate cu cauciucuri Montana New Asimetric Great Varza cu limitator de viteza prin saritura la 60 km/h.
- Aer conditionat: in habitaclu, portbagaj si torpedou, cu sistemul Damigean Anti Freeze.
- Hayon, bocanit(scartait)/min - 235.

Optionale:

- Airbag in portbagaj, versiunea Smooth Pork.
- Alarma antirelativar (protejeaza impotriva tiganilor relativari - care ciordesc relativ tot).
- Alarma preventiva la alarma - pornirea alarmei daca porneste alta alarma pe o raza de 1 km.
- Scaun sofer (versiunea standard e prevazuta cu 2 locuri de fixare a suruburilor pentru un taburet lemn).
- Veioza+sifonier spate.
- Semnalizare stanga (versiunea standard are doar semnalizare dreapta, spre stanga folosindu-se palma cu un deget intins).
- Volan rotund (versiunea standard este echipata cu ghidon).
- Aeroterma cu 21 viteze si schimbator Shimano.
- Turometru util (0-2500 rpm) si/sau fantezist (0-8000 rpm).
- Cric.
- Roata rezerva optional si janta.
- CD manele geam.
- Geamuri fumurii cu folie cu basici.
- Eleroane tip bengos.
- Proteza dentara universala in torpedou.
- 1 buc. tub superglue.

 

[STI]

 Un concurs de măiestrie în medicină – care medic a făcut cele mai grele operații. În finală ajung doi: unul român și unul maghiar.
M: – Eu am pus mamei mele un ochi de sticlă și după câteva zile a început să vadă foarte bine cu el. (aplauze!! „Bravooo!!”)
R: – (scârbit, se uită la ungur și zice) Eu am pus unui bărbat care-și pierduse „instrumentul”, degetul mic de la picior, iar după 24 de ore a avut erecție, a făcut sex și a avut și orgasm!!
M: – Du-te mă de-aici!! Cine-a mai văzut așa ceva??
R: – Mă-ta, cu ochiul ei de sticlă!!

[subidan]

Intr-un sat unguresc din Ardeal, vine un fotograf nou, cam fara experienta, care incadra aiurea pozele si de cele mai multe ori la portrete, oamenilor nici nu li se vedeau ochii… Satul fiind micut, i s-a dus repede vestea…
Intr-o zi, vin la el doua femei, mama si fiica, ce voiau sa faca niste portrete pentru trimis la neamurile din Ungaria…
Femeia mai in varsta zice:
- Bune ziua, domnu foto! Venit noi la dumnevostre se foteti la noi!… Acuma, pe mine foteti in fund si pe fata in píciore!… Da’ stiti ce rughem la dumnevostre, domnu foto?!… Foteti la noi ase, de se ne iese ochii, bine?… )))))

[subidan]

‎"Un scotian ii scrie fiului sau: Iti trimit zece dolari, cit ai cerut. Dar tine minte: zece se scrie cu un zero, nu cu doi.

[subidan]

- Mamă, de ce pe verișoara mea o cheamă Rose?
- Pentru că mătușii tale îi plac florile.
- Și ție ce-ți place?!
- Dicky, nu-mi mai pune atâtea întrebări!

[subidan]

Secolul XXI.
Un băiat este întrebat:
- Care a fost cel mai curajos lucru pe care l-ați făcut pentru o fată?
- Păăiii,... eu,... primul i-am dat add pe facebook!